Полина Борисова - Прекрасное безрассудство. (введение)

Если моя история кажется кому-то интересной. Я готова её рассказать.

Что-то пойдет по линейному повествованию, а что-то пусть будет сумбурной импровизацией без предварительной подготовки. Хочется вспомнить все, до неожиданных подробностей, для меня это важно, как впрочем совершенно, наверно, не важно для других. Вы всё равно все мои подробности замените на свои. Но с подробностей порой просто начинаются все наши воспоминания и так легче.

А вот мои чувства тогда, наверно, это не возможно, да и зачем они чувства из прошлого. Я рассказываю просто события в простом описании, вспоминаю слова, что были сказаны, мои поступки, решения других. А что за ними, что я чувствовала тогда, решайте сами, догадаться наверное не такая сложная задача. Конечно я не могу без описания моих переживаний, но переживания эти уже наверно будут пережитыми и переосмысленными. Описывать прошлые чувства, это как капаться в могиле, чувства живут недолго. Но есть мои стихи в них лишь чувства и только они. И есть трепетное восприятие былого, его я могу описать безусловно.

В моей маленькой квартирке всего пара комнат, кухня соединена вместе с гостиной. Мне так удобней. Маленькая комната, немногие из тех, что заходят ко мне, думают что, там моя спальня, там конечно можно спать, но я там не сплю. Там шкаф с вещами, в который я убираю все свое барахло. Стол с компьютером. Тренажер. А сплю я на большой тахте, в большой комнате.

Я сейчас дома, на мне ничего нет. Я у плиты готовлю себе ужин. Легкий ужин. За окнами лето, вечер. Я делаю омлет с луком и колбаской. Взбиваемое мной яйцо, случайно капельками летит на мой голый живот. Я размазываю эти капли по телу.

Я ем омлет и пью свой чай. Я сижу на высоком табурете за кухонным столом, тоже высоким, что бы можно было и стоя готовить и перекусить. Мне удобно. Крошки от хлеба крошатся на мою грудь. Все равно придётся сегодня убираться в квартире. Я мусорю сама, и сама убираюсь. Я сама включаю пылесос и таскаюсь с ним от стены до двери, от окна по ковру к полкам с книгами. А он всасывает всякий мусор, что я оставляю после себя, и пыль. При этом он выдувает из себя вверх теплую струю воздуха. Я то и дело вхожу в нее, раздвигая пошире ноги, и поток тепла согревает меня, сначала мою промежность, потом живот и попу, дальше спину и грудь. Я купаюсь в этом движении теплой воздушной массы, до момента, пока не осознаю, что как-то нужно двигаться дальше к следующему участку квартиры.

Я прячу пылесос в шкаф. Мою посуду. Я чувствую, как брызги из под крана попадают на меня. Теплые, они в полете остывают и я немного ежусь от их прикосновений. Потом они собираются в тяжелые капли и сбегают вниз по мне.

Всё, то количество посуды, которой я пользуюсь, я не успеваю накопить для посудомоечной машине, и она почти бездействует. Но иногда ко мне приходят друзья или мои подруги, и лишь тогда, она принимается за долгожданную работу.

Я решилась – я помою сегодня еще полы. Конечно, это не генеральная уборка, но влажная тряпка им не помешает.

Порой бывает такое странное чувство. Будто все, произошедшее с тобой, ещё не происходило и только возможно, что оно когда-нибудь может произойти в будущем. Кажется, ещё порой, ты живёшь в обратном порядке времени. Грядущие события явственно проступают из памяти, будто бы они уже давно случились и их приход неизбежен, и при этом уже ничего из их исхода поправить нельзя.

Но это всего лишь странное чувство, похожее на чувство отчаянья или предопределенности. Где-то между тем возникает мимолетное восприятие реальности. И тогда уже возникает ещё одно странное ощущение, полной головоломки в собственных мыслях и переживаниях. В этот момент даже пришедшая реальность совсем растворяется в нагромождении толи воспоминаний, толи предположений. Шкала времени теряет деления и обозначения, даты и события приходят в произвольное независимое движение. Возникает странный причудливый образ, в котором находишься ты сама и вся твоя вселенная.