Алексей Борисов: Декамерон Updated

Ан нет, не набрасывается!

Тут я случайно глянула на свою кошелку и, смотрю, вид у нее какой-то растребушенный! Я молнию дернула, а там! Лучшего моего брючного костюма нет, денег нет, билета нет, паспорта нет! Коробочку с побрякушками как корова языком слизнула!

Ну, думаю, горничная, пока я мылась, зашла и свистнула! Бросилась к двери, а дверь снаружи заперта! Я по ней плечом, кулаком, коленкой – бо-ольно-то как!

Я кричать! С полчаса орала, пока какая-то курва подошла, выпустила меня… Я ей чуть по морде не надавала, полицию вызвали. Мент пришел, протокол написал, потом говорит, что мой дредноут – никакой на самом деле не ямайский негр, а обычный аферист, по моему билету и с моим паспортом в моем брючном костюме улетел в Воронеж. Мол, подписывай заявление, мы его с самолета как раз и снимем.

Подписала я то заявление – так мне хотелось моего дредноута вновь встретить. Правда, снять его в Воронеже не успели: он не то в Саранске, не то в Саратове на промежуточной посадке сбежал. Но хотя заявление-то я подписала, а вот в то, что он – обычный аферист, не верю. Не может обычный аферист так вот, запросто, кляц, перегрызть золоченую цепочку! Это какую же страсть надо иметь!

Вот такая се ля ви: не успеешь встретить мужчину своей мечты, приходит полиция и всё обламывет! Поэтому просьба у меня огромная ко всем, кто услышит эту историю. Если встретите моего дредноута, сообщите, пожалуйста, мне. Жить без него не могу! Главную примету вы знаете – 28 см! Такого ни один аферист не придумает!

или Рассказ Модесто Вуайеристо

В тот день я наглухо застрял. В аэропорту. Такое на 1/6-й части суши бывает.

К счастью, у моего соседа по лавке оказался журнал с кроссвордами, а у меня – зачатки эрудиции. Постепенно на противоположной скамейке укомплектовалась подходящая компания – три самочки вполне репродуктивных лет, смазливой наружности и командировочного пошиба. Когда кончились кроссворды, начали травить анекдоты, всё более откровенные – наши соседки явно были выше того, чтобы жеманиться; когда кончились анекдоты, начали просто трепаться, как мы сейчас по интернету.

Чтобы как-то стимулировать процесс, договорились провести тур вопросов-ответов «о самом-самом» – типа, каждый может узнать у «оппозиционной скамейки» «все то, что вы хотели знать, но стеснялись спросить» – «а что тут такого? Вот сейчас объявят посадку, и разлетимся в разные стороны, и больше друг о друге и не вспомним».

У девчонок вопросы отказались откровенно слабыми. Блондинистая Наташа поинтересовалась, по каким признакам «джентльмены выбирают»: цвету волос, длине ног, величине груди – пришлось ответить, что «встречают по одежке, а провожают тех, кто ближе живет».

Рыженькая Ирина глубокомысленно спросила, что чувствуют «эти гады волосатые», когда изменяют женам? – «Примерно то же самое, что и с женами».

Черненькая Софья пожелала стать «своей в доску» и сделала запрос про позы – оказалось, что мы с Петром – так звали моего соседа – избытком фантазии не страдаем и бутербродимся со своими половинами и всеми прочими, преимущественно, по-миссионерски.

Пришла наша очередь спрашивать, и, пока я чесал репу, Петька громыхнул: «Размер имеет значение?» – и даже приосанился на лавке, словно гаубица после выстрела.

Блондинистая Наташа распахнула ресницы и изумленно пролепетала: «А что, ОНИ разве не одинаковые?» Рыженькая и крепкая, как маринованный грибок, Ирина скромно констатировала, что «конечно, приятно чувствовать что-то весомое, но это удовлетворение скорее моральное». Наконец, брюнетка Софья опять оказалась своей в доску и на весь зал оповестила о том, что у нее есть знакомый телевизионный мастер, у которого «один палец стоит больше, чем все «болты» мира».

К тому времени объявили, что все вылеты откладываются до утра, и во всю широту встал вопрос, как устроиться на ночлег.

Блондинистая Наташка томно известила окружающих, что «еще одну ночь на этой скамейке» она не вынесет. Рыженькая Ирина оптимистично пообещала: «отдамся за постель». Софья вновь оказалась достойной своей шевелюры и конкретизировала: «Если б вы, ребят, нашли какого-нибудь одинокого мужика с квартирой, то капитальную б устроили групповушку, лишь бы не торчать здесь до семи утра!» Я уж хотел ответить в том плане, что если бы они нашли одинокую бабенку с квартирой, то мы согласны обойтись и без групповушки, но Петр опять меня опередил: «А что, есть вариант. ГИП установки, ради которой я приезжал сюда в командировку, очень любезный человек, одинок, с квартирой и, вроде бы, не жлоб. Есть, правда, одно «но»…