Лариса Печенежская - Танцующие под дождем. Том I

© Лариса Печенежская, 2020

ISBN 978-5-0051-8941-7 (т. 1)

ISBN 978-5-0051-8939-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Данная книга – результат авторского воображения. Все описанные места, названия организаций, происшествий, события, персонажи, их характеры и судьбы являются художественным вымыслом. Любые совпадения с реальными фактами, биографией, именами, личными данными или обстоятельствами других людей, ныне здравствующих или умерших, – случайны, и автор не несет за них ответственности.

Я сижу в ресторане и пью свой любимый коктейль Абсент-бум. Кто-то сказал, что «абсент заставляет сердце любить сильнее». Не знаю. По-видимому, мое сердце к нему не восприимчиво, а вот голова от шампанского, добавленного в его состав, явно захмелела.

– Что я здесь делаю? Этот вопрос не покидает моего сознания. Если бы не день рождения Стефани, нашла бы причину, чтобы отказаться и не участвовать в этой попойке. Нет, я не то, чтобы против дня рождения однокурсницы, но такие пошлые шутки и бессмысленные разговоры – не по мне. Да и вообще я не понимаю, как могут нравиться моим подругам их бойфренды. Сплошная жесть наблюдать за ними и их общением.

Нас десять человек, включая именинницу. Четыре уже сложившиеся пары, а также я и Винс, с которым меня только что познакомили и посадили рядом. Не знаю, откуда Шанна выкопала для меня эту мужскую особь: два слова толком связать не может, но вот руки так и норовит опустить то на колено, то погладить мое бедро или как бы невзначай прикоснуться к моей груди. Только и успеваю их сбрасывать.

Настроение опасно приближается к минусу. Душе скучно и неуютно. Сидящий рядом Винс вызывает отвращение и стойкое отторжение. За нашим столом все уже дошли до той стадии, когда смех без причины стал нормой, а французские поцелуи – обязательным атрибутом вечеринки. Всем весело, только я чувствую себя не в своей тарелке. Словом, чужой и лишней.

И, как обычно на подобных празднествах, нервозность растекается по моим венам, наполняя тело навязчивой мыслью незаметно сбежать. Но ведь меня никто не поймет, если так поступлю. А тут еще этот надоедливый Винс, который ужасно тупит, не понимая, что мне он не просто не интересен, а противен. Может быть, я слишком предвзятая и нужно проще смотреть на отношения с парнями? Может быть… Однако я никак не могу избавиться от одного серьезного «пунктика», засевшего во мне, словно гвоздь: как только со мной происходит что-то плохое, мой мозг тотчас возвращает меня к той ночи, разделившую мою жизнь на «до» и «после». И нет кнопки, чтобы удалить её из моей памяти или стереть. Мое прошлое вот уже почти восемь лет лет постоянно и безжалостно преследует меня, нависает надо мной огромной глыбой, отбрасывая тень на мое настоящее.

Именно знакомства с мужчинами провоцируют воспоминания о прошлом, не дают расслабиться и забыться, вычеркнуть их из моего сознания. Вот и сейчас я сижу возле Винса, довольно симпатичного внешне, весьма ограниченного и излишне наглого. Такой тип мужчин нравится девушкам. Вон все остальные четверо ничем не лучше его. Только я одна испытываю рядом с ним эмоциональный и психологический дискомфорт. Когда он прикасается ко мне своими вездесущими, нахальными руками, мне кажется, что грязная глыба прошлого угрожающе раскачивается, чтобы упасть на меня и раздавить своей тяжестью. От осознания этого мои ладони становятся влажными от пота и пол уходит из-под ног.

Почему я обрекаю себя на эти муки? Почему не решаюсь выплеснуть всю эту грязь из себя психологу? Не могу себя пересилить: стыдно. К тому же, подобное состояние длится уже слишком долго и приобрело хроническую форму. Я хочу избавиться от него, очень, но, к сожалению, не я им, а оно управляет мною и моей жизнью. А ведь она принадлежит мне, и я должна все же найти силы, чтобы сорвать со своей шеи шнурок, который с каждым днем стягивает мою шею все туже и туже, перекрывая дыхание.

Вот почему я пришла сегодня и согласилась познакомиться с Винсом. А всё она, эта непреходящая в душе надежда: а вдруг? Вот почему я стараюсь подстраиваться под моих подруг и просто знакомых. Однако стать такой, как они, никак не получается. Но если я не буду двигаться вперед, то соскользну назад, а мне надоело переживать из-за своего прошлого, превращать свою жизнь в безрадостное существование. Я устала от его непомерного груза и хочу преодолеть страх, который душит меня, когда близко общаюсь с мужчинами.