Виктория Падалица - Эффект бумеранга. Часть первая

Когда родилась Арина, я не пожалела, что сказала Коле о том, что ребенок не от него. Опасения о его непричастности сразу подтвердились, как только в палату принесли малышку. Девочка была похожа на отца как две капли воды. Не на меня, не на бывшего мужа, мы с ним оба светловолосые и голубоглазые. Надеялась, что ребенок возьмет от меня хоть немного больше, но нет… Арина родилась брюнеткой со смуглой кожей и черными глазами-угольками. Его глазами. Дочка смотрела на меня этим чернющими угольками, в которых и зрачков не видно было, нахмурила еле заметные бровки. И я смотрела на дочку со злостью и отчаянием. Даже родимое пятно на ее маленькой шейке имеется. Такое же пятно и у него. Исчадие ада, а не ребенок. Забеременела от дьявола, вот и получила результат.

«Отец моей дочери – насильник. Я ненавижу этого ребенка.» – бесперебойно звучало в моей голове и долго, до сумасшествия и преступления довело бы с легкостью. Я проклинала себя, но понимала, что сама подписала себе смертный приговор и даже выбрала наказание, с которым буду жить все двадцать четыре часа в сутки каждый день, каждый год… Пока не умру, это наказание будет ходить рядом со мной.

Смотрела с неприязнью на Арину поначалу: не брать бы ее на руки, не подходить вовсе мечтала, но приходилось переступать через себя и заботиться о крохе. Я, как мать, делала все, что нужно, ведь была обязана, но хотелось выть от неизбежности, особенно, когда прикладывала Арину к груди. Не поступила иначе, сохранила беременность, а ведь склонялась к аборту. А теперь дочка родилась, и не выбросишь, и не оставишь, отвественность за ее жизнь целиком лежит на мне. А я доказала этим поступком самой себе, что ничего хорошего от жизни и судьбы ждать не придется. И пусть до конца дней своих в своем же ребенке я буду видеть ненавистное лицо обидчика, хищные глаза и пятно на шее, которые не дадут забыть того страшного дня, когда малышка была зачата. В том, кто стал для меня единственным смыслом жизни, я вижу и буду видеть отражение маньяка. Это чувство не пройдет никогда. Я сама выбрала этот трудный путь и должна идти по нему, не имею права сдаться. Ничего уже не изменить. Жизнь продолжается, несмотря ни на что. И моя жизнь, и Арины.

В итоге смирилась с неизбежным уже через две недели после выписки из роддома, приняла Арину с большой теплотой. Кроха ведь ни в чем не виновата и не может отвечать за поступки биологического отца. По сути, отец ее стал всего лишь донором, а я, настрадавшись сполна, все же получила в награду желанного, здорового ребенка. Это моя дочь, и ничья больше. Я сама подниму ее на ноги и воспитаю в любви и в достатке. Клянусь перед Богом.

Прошло немало лет, и я смогла побороть собственный страх, свыклась с униженностью и обидой. Не простила, конечно, не забыла того, через что пришлось пройти. Просто притерпелась жить с душевной раной, взяла себя в руки и попробовала начать жизнь с чистого листа. Я поверила в себя, и все получилось. Пока сидела дома, помимо заботы о дочке и лечения собственного здоровья, чтобы не отупеть и не замкнуться в себе, совершенствовала собственные знания и изучала новые, тем и отвлекалась от печали. Трудилась за гроши то там, то тут, параллельно подыскивая более высокооплачиваемое место работы.

А когда в объявлениях появилась долгожданная вакансия с вполне себе реальным продвижением по карьерной лестнице, да еще и по моей специальности, попробовала устроиться туда. Меня приняли без всяких разговоров, немного побеседовали, правда, но опыт работы и рекомендации от прошлого работодателя сыграли свою роль. В итоге прошла конкурс, и теперь имею престижное место в крупной кампании по продаже и ремонту сельскохозяйственной и строительной техники, производимой в США и поставляемой в Россию.

Вот уже несколько месяцев, как я заняла высокую должность. Дослужилась до начальника отдела запчастей, выбила это место у других, не менее талантливых конкурентов. А ведь когда-то мне казалось, что никогда не смогу добиться высот. Поначалу, как пришла в компанию, не смыслила ни черта в тракторах, бульдозерах, грейдерах и прочем, всегда считая, что копаться в машинах – это удел мужчин, их привычная среда. Работа здесь мужская, но никак не для женщин. Но с другой стороны, нельзя было сдаваться, раз уж посчастливилось поймать удачу за хвост. Старалась понять все, и как можно быстрее. Желание обеспечить себе и дочери хорошее будущее – вот он двигатель моих возможностей: задерживалась допоздна часто, стремилась выдавать работу быстро и качественно, всячески пытаясь услужить и обратить на себя внимание начальства. Кроме того, работа попалась не пыльная, бумажная, оклад хороший, премии достойные, полный соцпакет, ребенку билеты на елку, подарки на Новый Год дарят, утренники заказывают, раз в год даже путевки в санаторий на морях предоставляют.