Лаура Вульф - Дневник безумной мамаши

61. Составить телефонный список, чтобы сообщить о рождении ребенка.

62. Купить детский наряд для встречи из роддома.

63. Решить вопрос ухода за новорожденным.

На работе целых двадцать минут слушала жалобы Стеллы — в модных джинсах, с налитыми кровью глазами. Малышке надоело тратить свой писательский талант на бестолковую работу в «Бринкман и Бэйнс».

Ну надо же… Добро пожаловать в наш клуб, маленькая мисс!

Не успела я изобразить сочувствие, как ко мне пристал Эдди: «Не забудь позвонить, как только начнутся схватки. Я мигом приеду. Буду держать тебя за руку и массировать плечи».

Ага, как же! Размечтался.

«Конечно, Эдди. Как же иначе?»

Если верить карточке Заклинателя, я пересекла «нулевой порог». Это значит, что пора родить, но фигушки.

Неужели никто не понимает, как я нервничаю, как волнуюсь из-за появления малыша? Только бы это случилось поскорее!

К сожалению, медсестра Заклинателя сказала, что с первым ребенком обычно бывают задержки. Иногда на две недели позже предполагаемого срока.

Как мило!

Неприятная правда о беременности

1. Нельзя есть суши.

2. Утренняя тошнота продолжается круглые сутки.

3. Беременность длится сорок недель (десять месяцев).

4. Аспирин под запретом.

5. Обостряется нюх.

6. Беременные не «светятся», а потеют.

7. И много пукают.

8. Их мучает изжога.

9. А еще жуткий запор.

10. НФНП (ни фига не помню).

11. Петтинг в общественных местах.

12. Окончательная потеря индивидуальности.

13. Недержание.

14. Лопаются капилляры.

15. Трудно дышать.

16. Одолевает бессонница

17. Горячие ванны запрещены.

18. Разбухаешь, как губка.

19. Становишься неповоротливой.

20. «Предполагаемый срок родов» — понятие относительное.

Разве такой педант, как я, способен мириться с туманными сроками? Неужели никто не понимает, что у меня все должно быть спланировано? Расписано? Что все должно быть под контролем!

Дурацкий опус Тэнги Блэр попал в список бестселлеров. Не в список «Нью-Йорк таймс», конечно, но в какой-то попал.

Так что в глазах реального мира я ответственна за тиражирование предвзятой, тупой бредятины, написанной полной дебилкой. Зато в волшебном мире пиара я — герой.

Вечером мы со Стивеном составили список людей, которых нужно известить о рождении ребенка. Получилось тридцать семь человек.

И еще мы собрали сумку для роддома, следуя советам, которые Стивен нашел в Интернете. Глядя на нее, можно подумать, что мы собираемся в отпуск на три недели.

Список дел, пункт 59 — спланировать роды.

Это подразумевает, что мне следует составить инструкцию для Заклинателя, как должны пройти мои роды: с наркозом, без наркоза, бла-бла-бла… Я сделаю проще.

План родов

1. Быстро.

2. Безболезненно.

Я уже о-о-очень хочу родить этого ребенка.

К черту боязнь родов! Ну давай же, малыш, давай!

С сегодняшнего дня я в отпуске.

Мэнди с Джоном зашли проведать меня на пути в ресторан. Не прошло и минуты, как Джон уже начал надоедать нам с именами: «Если вы не можете определиться с именем, подберите вместо него какой-нибудь символ, как у Принса».

О да, Джон! Я сейчас покажу тебе символ. Видишь мой средний палец?

Позднее вечером, пока я маялась на унитазе, Анита оставила мне очень милое сообщение на автоответчике: «Даю установку на позитив. Если роды пройдут легко, значит, это я наворожила. Если тяжело — вини во всем свою бабушку».

По-моему, я беременна со времен незапамятных.

Меньше чем через два дня я стану мамой и буду ей до конца жизни!

Только недавно до этого дня оставалось девять (точнее, десять) месяцев, и вот он наступает. Завтра!

Не в силах уснуть, три часа смотрела повторы дурных комедийных сериалов восьмидесятых годов. Сплошь про семейную жизнь. И хотя я понимала, что эти люди ненастоящие, а их дома построены художниками по декорациям, у всех хороших, ответственных родителей на дверце холодильника висел список телефонных номеров первой помощи.

У нас со Стивеном на холодильнике болтается список любимых сортов пива.