Саша Володин - Ты не продавец!

Беда приходит, когда слон сдох, то ли от старости, то ли от того, что что спившийся клоун пропил с дрессировщиком всю пайку бедного животного, потому что жена дрессировщика, эквилибристка под куполом цирка, сбежала с фокусником, прямо на том самом мотоцикле, на котором медведь по кругу ездит. И показывать людям уже нечего, билеты не продаются, зарплаты не платють. Что тогда делают? Тогда, всем цирком, крепко попахивая вчерашним перегаром, идут морду кассиру бить. Это я так аллегорически рассказал, с чего начинают преобразования в компании в кризис. Правильно, с начала сокращают заработную плату отделу продаж, а потом вообще разгоняют этих бездельников. Поэтому. первым делом рассмотрим проблему с этой стороны, конечно же предварительно посовещавшись.

Почему посовещавшись? Ха-ха-ха! Любимая затея современных бизнесменов – совещание! Грамотно подготовленное и хорошо срежиссированное совещание, проведенное как нельзя кстати и в самый неподходящий момент, убивает добрую половину рабочего дня. По волшебной мощи, оказывающей на течение и развитие бизнеса, с совещанием может могут поспорить разве что стратсессия и совет по профильным вопросам. При хорошей и грамотной расстановке совещаний, на рабочий день времени может вообще не остаться. ВАЖНО! Если у вас очень часто проходят подобные мероприятия и вы не работаете в госучреждении, которые придется сократить на 70 % если отменить все совещания, то скорее всего у вас завелся консультант, в той или иной форме.

Мое мнение, совещания – гангрена рабочего дня, по их итогам рождаются только протоколы совещаний и необходимость составлять отчеты к следующему совещанию. Вот и сейчас, даже разговор об этих мероприятиях уже увел меня в сторону, поэтому предлагаю плюнуть, собрать мозговой кисель в кулак и приступить к решению открывающейся перед нами проблемы. А для решения любой проблемы, как мы знаем из книг и совещаний, ее в первую очередь необходимо установить, с этим я думаю у нас сложностей не возникнет, потом классифицировать проблему, тут помогут полтора верхних образования, После этого необходимо определить методы решения, но это уже совсем не обязательно, но если уж мы и это сделаем, то придется идти дальше, и если к этому времени проблема не решится сама, необходимо хотя бы начать ее решать. Хотя скорее всего тебя позовут на совещание, или на горизонте замаячит другая, более серьезная проблема, требующая выявления, классификации, определения методов и путей решения.

Итак, что же за проблема-то у нас? А проблема называется – ТЫ, или другими словами – Продавцы. Значит, установили, теперь к следующему этапу. Обычно я слышу такие классификации продавцов: Звезды, Быки, Лучшие друзья, что там еще из хвалебных? Но, давай ка я предложу тебе следующую классификацию продавцов, которая давным-давно сложилась у меня в голове, я думаю, что она тебе понравится:

1. Унылое говно

2. Восторженный долбоеб

3. Продавец – профессионал

4. Те, кто на самом деле работают

А теперь подробнее:

Унылое говно– часто встречающийся тип продавца, это тот, кто всегда знает, почему не получилось, он уже сто раз так делал и всегда одно и тоже, у него есть ОПЫТ. Этот чувак на продажах собаку съел.

Короче, из всех типов продаж он занимается сбытом. Что будет завтра ему не ясно и не очень интересно, потому что, скорее всего, будет еще хуже. Он периодически исполняет план, иногда не исполняет, а бывает, что и переисполняет. На вопрос почему, всегда один ответ: "А, хер знает".

Он прошел через все тренинги по продажам, и даже пару тренингов личностного роста, с надменной улыбкой, сложив руки на груди, он смотрит на девочку, которая не продав ничего в своей жизни пытается научить его продавать, и даже к концу тренинга ему становится весело, а иногда и промелькнет мыслишка, а может и попробовать что-нибудь из сказанного, но нет… Наступает завтра. Корка на унылом говне твердеет.

Чаще всего к себе он относится уважительно, и во множественном числе. Выражается это в следующих фразах: "Мы всегда так делаем…", "Мы уже так пробовали…", "Наш прошлый начальник…", "Мы уже тут на все насмотрелись."

Он редко выходит из созерцательного состояния, как мастер ушу мудро возвышаясь над проблемой: "Вы уж, там подумайте…", "Это же вы говорили так сделать… ". Некие "всемогущие они" мешают его устоявшейся жизни.

"Я" у него возникает только в двух случаях: "Я ни в чем не виноват" и "О, уже шесть, я пошел домой…"