М. Райн - Меняем привычки. 81 способ перестать действовать на автопилоте и достичь своих целей

Используйте эту фразу, когда вам нужно конструктивно общаться и взаимодействовать с людьми!

Не скажу, что это стало моей специализацией, но так уж получается, что чаще всего я работаю с очень говорливыми людьми, которым впору быть репортерами на радио. Только вот со способностью слушать у них дела обстоят гораздо хуже. Это тот тип людей, которые могут, пригласив вас на деловую встречу, всю ее провести в режиме собственного монолога, не дав собеседнику и рта раскрыть, а на прощание заметить: «Замечательная получилась встреча». Окружающих это, конечно, очень раздражает. Однако излишняя разговорчивость зачастую бывает и неосознанной. Нередко сами «говоруны» искренне поражаются доказательствам того, как много говорят на совещаниях. (Чтобы иметь на руках «вещдоки» для бесед с такими клиентами, я даже хронометрировала их выступления.) Кэрол тоже была одной из таких. Когда я открыла ей соотношение времени, в течение которого она говорит и слушает, Кэрол была просто ошеломлена и дала слово измениться. На служебный телефон она наклеила красный стикер как напоминание, что говорить нужно не абзацами, а предложениями и после каждого своего высказывания делать паузу, чтобы выслушать возможный ответ собеседника. Спустя некоторое время Кэрол призналась, что поначалу слушать ей было трудно. Она всякий раз боролась с желанием отвечать на слова собеседника немедленно, еще до того, как он закончит говорить. Однако по мере использования фразы-напоминания Кэрол замечала, что ее способность слушать других становится все лучше и лучше.

Если вы полагаете, что вам тоже следует обратить внимание на этот аспект в общении с людьми, то начните с хронометража: сколько вы говорите, а сколько слушаете собеседника. Если окажется, что соотношение времени далеко не поровну, используйте эту фразу, чтобы «заштопать» себе рот. Вы поразитесь тому, сколько интересного можно узнать, всего лишь внимательно слушая.

Дженн, по ее собственному выражению, была «очень прямой». Иными словами, не боялась сказать кому угодно – подчиненным, коллегам и даже начальникам, – что им надлежит делать. За спиной ее называли «маленький генерал», а стоило ей войти в комнату, все старались избегать общения с ней. Я попыталась помочь Дженн понять, что командный стиль – только один из методов руководства и пользоваться им нужно избирательно, лишь в самых чрезвычайных ситуациях, поскольку он негативно действует на людей. «Когда здание в огне, отдавать адекватные приказы – это, возможно, единственно верное и спасительное решение, – объясняла я Дженн. – Но вам необходимо овладевать альтернативными способами общения, более подходящими для иной обстановки: воодушевление людей, вооружение их видением перспективы, коучинг, понимание их чувств и т. д.».

Мы с Дженн начали работать над развитием у нее альтернативных подходов к общению, и дело пошло на лад, хотя и не быстро. В душе она очень хотела измениться, но глубоко укоренившаяся привычка командовать была слишком сильна. И однажды я сказала Дженн: «Знаете командирскую формулу “Ничего не спрашивай, ничего не говори”? Так вот, я предлагаю вам ее для себя видоизменить: “Спрашивай, но не давай указаний”. Когда вам захочется, чтобы кто-то что-то сделал, спросите: “Ты хочешь возглавить это дело?” вместо приказного “Ты должен сделать то-то и то-то”». Дженн согласилась попробовать. И трансформация известной фразы очень помогла ей. Мы обе даже не ожидали насколько. Совсем недавно Дженн сказала мне: «Знаете, как только я хочу что-то приказать, тут же командую себе: “ Спрашивай, но не давай указаний”. И все стало замечательно получаться. Не только в отношениях с коллегами и подчиненными, но и дома, в моей семье».

В начале нашей совместной работы Боб сказал: «Я десятки раз слышал от других, что у меня проблемы с общением: мне нужно научиться быстрее обозначать суть того, о чем я собираюсь говорить. Я перепробовал разные виды коучинга. Но пока ничего не помогло». «А что вы ответите, если я скажу, что, по-моему, никаких особых проблем у вас нет?» – спросила я. Мои слова заинтересовали Боба. Я пояснила, что, судя по моим наблюдениям, дело в том, что его мозг весьма своеобразно обрабатывает информацию. Говоря о чем-то, Боб часто использует метафоры и разные истории. Люди иногда не могут добраться до сути сказанного и поэтому раздражаются. Я предложила взглянуть на его манеру говорить с точки зрения принципа построения газетных статей. Статья всегда имеет заголовок. Если Боб в самом начале разговора обозначал бы «заголовок» того, о чем намерен говорить, то все сразу понимали бы, к чему он клонит, и легче воспринимали его метафоры и истории. Формулу «сначала заголовок» я и передала Бобу в качестве «преобразователя привычек». Она приучила его в начале каждого разговора брать небольшую паузу, чтобы сформулировать главную мысль, и это помогало не только собеседникам, но и ему самому, потому что потом Боб придерживался в разговоре уже определенной темы.