Евгений Журавлев - Операция «Шасть!»

Сорвавшийся с привязи Арапка по мере сил усугублял суматоху. Раздувшись в черный лакированный шар, он метался в гуще ног и устраивал подсечки с подножками. При падении очередной жертвы вяленый мерзавец радостно бухтел: «А вот мы вас боулингом по кеглям, по кеглям… Одним махом семерых выбивахом – эт-то я удачно попал, клянусь йохимбой!» Кое-кто пытался изловить злонамеренный шар, да напрасно. Во-первых, ловцы не могли его ухватить вследствие уникальной верткости. А во-вторых, и хвала копью Огог, что не могли! Бедолаги запросто лишились бы пальцев: пасть-то у бывшего амулета острозубая да кусачая. Впрочем, опасных травм могло и не быть. Все-таки Арапка провел много времени с ведущим дружбанологом Вселенной.

У залетного профессора в свою очередь от всего этого сыр-бора поехала нейро-лингвистическая крыша. Что-то там накоротко замкнуло в хитромудром аппарате. А может, это сам крокодилушка осоловел – от жары, от обилия новых впечатлений. Он методично стукал по шляпе и раз за разом повторял абракадабру:

– На траве братва, у братвы ботва, нет в ботве добра, худо без бобра, все бобры борзы, все козлы – бодры…

Из братвы поблизости оказались лишь господин Стрёмщик да героическая троица. Присные генерального управителя, включая даже Тыру, растворились в бушующем народном море, сделавшись решительно неотличимыми от прочих граждан. Зато сам Ух Ё растворяться не желал. Не та это была глыба, которую способна смыть первая же волна, пусть даже штормовая. Чудо-богатыри тоже воздержались от деятельного участия во всенародном гулянии. До сих пор противники вели молчаливую дуэль взглядов, по накалу сходную с артиллерийской перестрелкой линкоров, но теперь поневоле переключили внимание на мантрические заклинания персеанина. Ух Ё даже начал припоминать стишок любимого им в босоногом детстве народного кельтского поэта Юджина Крейна. Что-то такое про траву и козлов пыталось вырваться из сумрачного подсознания человека в батистовых носках. Пыталось, да не успело…

К Попову грациозной рысью подбежала Юльша, дернула за рукав.

– Мистер Вырвиглаз, а мистер Вырвиглаз! – заголосила она, указывая рукой в небо. – Там, там…

В еле доступном взгляду далеке, на грани стратосферы, параллельно дымовому столбу, извергаемому курящейся резиновой сигаретой, двигалась темная точка. Двигалась она по направлению к земле, увеличиваясь буквально на глазах. Целью зловещей точки, вне всякого сомнения, являлась высотка Копчик. Попахивало это катастрофой минимум картафановского масштаба.

– Геннадий, признайся, старик, небось ваши персеанские Чипы и Дейлы спешат тебе на помощь? – с надеждой обратился к звездопроходцу Илья.

Профессор, видимо перед лицом опасности, достучался-таки до позитивных сдвигов в шляпе и ответил вполне вразумительно:

– Простите меня, дорогие ящерки-брателлы. Но помочи не наши, да и я не маменькин маленький помощник.

– Ну тогда это точно глава крантов Абзац! – продемонстрировав усмешку офицера, получившего приказ к безнадежной атаке, сказал Добрынин. – Видать, кто-то или что-то собралось-таки поставить жирную точку на наших похождениях.

– Мировое Зло пожаловало, – переглянувшись, решили Илья и Алексей.

Ухват Ёдрёнович хмыкнул и величественно сложил руки на груди.

Небесное тело просачивалось из небесной прорухи подобно капле воды в проржавевшей водопроводной системе.

Вместе с набуханием устрашающего объекта у народа набухала мысль о панике. Сама паника отрешенно ждала первого выплеска эмоций. В преддверии паники люди буднично обсуждали, что бы это могло быть. Абсолютное большинство склонялось к мнению, что это и есть пресловутый медный таз, которым рано или поздно всех накрывает. На худой конец, очень большой и нецензурный субъект гинекологии.

Единственными, кто не поддался всеобщему гипнотическому остолбенению, стали «зелтолицые целовецьки» из картафановского отделения Цяйна-тауна. Как известно, самый главный Цяйна-таун находился где-то у «церта на кулицьках», однако ходоки оттуда уже добрались до любого хотя бы мало-мальски населенного пункта земного шара. Бродя по миру, они навяливают всем «зелто-зеленый цяй без сахара» (благодаря каковому, собственно, и выглядят зелтолицыми), ну и прочие сопутствующие товары.

Так вот, картафановские ходи при виде небесного подарочка немедленно вспомнили ужаснейшую страшилку своей родины и единогласно проголосовали за то, что на них падает мифическая «БээРБеска» – Больсая Резиновая Бомбоцька. Они живенько построились в походный порядок, пропустили вперед запевалу-забойщика и снялись с места. Уходя, «целовецьки» тонкими голосишками затянули песню отчаянных «собацек-партизан»: