Довольно лыбясь, я положила трубку — сегодня вечером Ошум получит свою честно заработанную «пол-литра».
Глава 3 Муля. Второе пришествие
Вот скажите мне, чем должна заниматься порядочная, одинокая девушка-некромант в воскресное утро в часиков, скажем, 11? Правильно, уборкой квартиры! К тому же, на улице ярко светило солнце, а у меня накопилась куча грязного белья, и поэтому я уже с 9 утра вовсю «гоняла» стиральную машину, вымыла холодильник и как раз драяла «Брэфом ультра-шмультра-павер» ванную, как звонок мобильного оторвал меня от этого увлекательнейшего занятия.
— Лен, привет! Чем занимаешься?
— Сижу, торчу, траву курю. — стандартный ответ, означающий полную занятость, на стандартный вопрос моей ненаглядной подруженьки Ирки Скребник, когда ей что-то от меня нужно.
— Понятно. Сортир драешь или ванну?
— Ванну. А что?
— Слушай, тут ко мне клиент один приехал, оказался мой бывший одноклассник, ну, еще из нормальной школы, но это по твоей части и я его к тебе направила.
— Что ему нужно? И когда он приедет?
— Приехать он должен….Вообще, минут через 5. А что ему нужно, сама увидишь.
— Ты офигела!? Я даже накраситься не успею, у меня вид несолидный!
Я посмотрела на себя в зеркало на свой «несолидный вид» — лохмы собраны в 2 хвостика пушистыми ярко-розовыми резинками, линялая футболка со слоганом «От работы кони дохнут», вытянутые на коленях треники и домашние тапочки с миньонами.
— Лен, он в безвыходной ситуации и ему начхать на твой несолидный вид, ты единственная, кто может ему помочь. К тому же, я тебя расписала в таких ярких красках, что он решит, ты специально так оделась, чтоб казаться безобидной, белой и пушистой.
— Ну, подруга, удружила…Ладно. Ты его предупредила, что в воскресенье и за срочность я беру по двойному тарифу?
— Я предупредила его, что у него тариф «Дружеский» — ты ведь мне друг, да?
— Типа того. — Ирку я бы и бесплатно обслужила, но делать скидку неизвестно кому….
— Так вот, сдери с него по-дружески — по тройному тарифу.
— ???
— Этот гад в школе меня постоянно из трубочки оплевывал и «Жиртрестом» дразнил!
— И ты это еще помнишь? Ирка, да ты ведьма!
— Мерси за комплеман. Ну так как, сделаешь?
— Ради тебя я пойду на все!
Тут в дверь позвонили.
— О, а вот и он, наверное. Ну, давай.
— Чао, бамбино. — Ирка хихикнула и отключилась.
— Здрасте, я Виталик от Иры….Ирэны. Она сказала, что только Вы можете мне помочь…
Амбал с лицом, не обезображенным интеллектом, робко переминался с ноги на ногу на пороге квартиры «страшной и ужасной Хелен», держа в руках коробку от навороченного магнитофона.
— Это что? — я потыкала пальцем, затянутым в хирургическую перчатку, в содержимое коробки.
— Это Муля.
— Она что, так сильно тебя нервировала? — вид у псинки системы «маленькое, лысое, но жутко дорогое недоразумение» был весьма и весьма нетоварный. И это даже после того, как я вставила ей назад выпавшие из глазниц глазики.
В ответ на мой вопрос Виталик поведал мне воистину душераздирающую историю. Эта Муля принадлежала его девушке Лерке — красивой и жутко стервозной особе, но любовь, как говорится, бывает очень зла. Так вот, Лерка уехала с родителями на 2 недели в Египет, а Мулю оставила Виталику (у леркиных подруг вдруг резко возникли неотложные дела и присмотреть за этим «подругом человека» никто из них не мог) и приказала беречь, как зеницу ока. Виталик берег, правда! Отваривал и мелко резал Муле курятину, кормил ее с рук, терпел ее постоянное несварение желудка, лужи в доме и погрызенные тапки. Единственное, что он не терпел, так это посягательств на свое кресло и гонял Мулю с него нещадно, так как наглая скотина это кресло тоже полюбила и спала исключительно в нем. Но вот сегодня утром Виталик пришел сильно «нафэйсконтроленный» после своей нелегкой охраннической смены в ночном клубе и рухнул в свое любимое кресло, забыв согнать с него Мулю….Оценив весовую категорию Виталика, я порадовалась, что смерть Мули была мгновенной и безболезненной. Так вот, это было еще не все. Именно сегодня, после обеда, возвращалась Лерка! И предъявить ей хладный труп любимого питомца Виталик никак не мог, ибо таком случае трупов стало бы два. Купить копию Мули несчастный никак не успевал — ему обещали достать подобную скотинку, но лишь в среду!
— А я тут при чем?
— Ну, Ирэна сказала, что Вы можете ее оживить. На время.
Ага, значит, сделать зомбика. Блин, не люблю делать зомбиков в домашних условиях, хоть это у меня и хорошо получается. Даже слишком хорошо — смею похвастаться, что лицензия на поднятие зомби в нашем городе есть только у меня. А почему не люблю делать? Так это ж сколько писанины потом — надо все зафиксировать, внести в учетный реестр нежити, а потом еще квартиру пару часов проветривать. Но за тройной тариф…
Читать дальше