Вадим Громов - Избранная поневоле, или - попасть в Мурло

Спустя два дня, она столкнулась на лестнице с соседкой из шестой квартиры, несущей к мусорным бакам - целую коробку с выгодными приобретениями. Таня поразилась меткости и убедительности характеристик, данных соседкой коммивояжёру. Правда, запоздавших на двое суток. Излив накопившиеся эмоции в краткой, но содержательной беседе с Татьяной и, получив порцию соболезнований, соседка отправилась к конечному пункту своей вынужденной прогулки. За толикой ума. Хотя, Татьяна всегда считала, что если своего нет - то это ничем не исправишь.

- Затариваться? - Осторожно спросила Таня, во все глаза разглядывая стоящий в трёх шагах от неё, раритет на лысых покрышках. - Допустим, что мне ничего не надо...

Покрашенная в бледно-лимонный цвет, по всей видимости - для полного слияния с местностью, и - маскировки от благодарных покупателей, машина: была дряхлой автолавкой. По мнению Татьяны, способной развалиться от столкновения с какой-нибудь пустынной живностью, чуть крупнее хомячка. Надпись, сделанная по диагонали, и идущая по всему боку транспортного динозавра, гласила следующее. Служба снабжения "Чего изволите?". Надпись была наискось перечёркнута частой строчкой пулевых пробоин.

"Бутылку холодного кваса, и принца в большом белом сугробе. Влюблённого в меня до полного безволия. - Подумала Таня. - Принца из сугроба выгоню, пусть вдвойне страдает. Припекает-то как...".

Небритый субъект в кабине пошевелился, и извлек откуда-то снизу - запотевшую бутылку с квасом. Скрутил пробку, смачно отхлебнул, спрятал обратно.

- Точно ничего не надо? А то ведь штраф за ложный вызов слупим.

- Я вас вызывала? - Неподдельно изумилась Татьяна, с непередаваемой печалью проводив взглядом тару с квасом. - Либо у меня с памятью что-то, либо у вас путаница произошла...

- Нет не ты. Вызывал председатель общества защиты прав стойких оловянных солдатиков. - Съязвил водила. - Подойди-ка сюда. Шевели ходулями, авось не отвалятся.

- Зачем?

- Для установления подлинности заявки. Не спорю, и у нас проколы бывают. Но, не чаще, чем в этих пенатах встречаются соревнования по фигурному катанию. Да подойди, не бойся.

Татьяна чуть-чуть подумала, и подошла.

- Дыхни. - Жуликоватые глазки Чертополохова П. предвкушающе блеснули, и возле губ Тани оказалась небольшая пластиковая воронка с подсоединённой к ней резиновой трубочкой. Другой конец трубочки интригующе скрывался в кабине автолавки. - Давай, давай. Обстоятельно, глубоко.

Таня подумала ещё, и сделала продолжительный выдох в указанное место.

Водила загадочно таращился на неё, галантно держа воронку короткопалой пятернёй. Татьяна закончила выдыхать, и вопросительно посмотрела на него.

- Патриотыч! Запиши - двадцать вторая. - Сосредоточенно бросил романтик через плечо, и расплылся в довольнейшей гримасе. - Я тебе говорил - не меньше двадцати будет. А ты - дюжина, дюжина... Сегодня ты угощаешь.

- В прошлый раз блондинок меньше было. - С плохо скрытой досадой выдал кто-то, невидимый Татьяне. - А сегодня - только одних натуральных - штук десять. Не говоря о крашенных. Ну, и эта...

- Это вы о чём? - Спросила Таня, интуитивно почувствовав какой-то подвох. - Алло, гараж!

- И этой любопытно. - Чертополохов П. оглядел её с ног до головы, и разродился широчайшей улыбкой. Своей сдобной физиономией, сделавшись похожим на щетинистого Колобка, прошедшего успешную стажировку у Остапа Бендера. - Сказать ей, Патриотыч?

- Да скажи, ты же всем говоришь... - Протяжно зевнул невидимый Патриотыч. - Было бы что скрывать. Не вижу резона делать глобальную тайну из того, что в этом совсем не нуждается...

Брат-близнец коммивояжёра, снова достал бутылку с квасом. Предыдущие телодвижения повторились с бесчеловечной точностью.

- Короче. - Водила подмигнул Татьяне с самым заговорщицким видом. - Ты хоть раз видела, чтобы правильность заказа - проверяли подобным образом?

- Вообще-то - нет.

- Правильно. А зачем же тогда дышишь?

- Так ведь попросили... - Растерялась Таня. - Откуда я знаю, как на самом деле положено?

- Запомни. - Щетинистый "Колобок" наставительно поднял вверх указательный палец. - С помощью такого способа, проверяют только твои политические пристрастия. Если правильно дышишь - значит, молодец. Если неправильно, то могут кислород перекрыть. В переносном смысле. Патриотыч, с его отчеством, по два раза на дню дует, стабильно. В начале смены, и в конце. Это у него уже как традиция. А мы с ним в начале каждой смены спорим, сколько вас таких за день наберётся. Сегодня я выиграл. Скучно же целыми днями просто так ездить. Патриотыч, верно?