Дмитрий Жилкин - Автобиография НЕ йога. Субъективный Опыт

В те, Горбачевские, перестроечные времена тотального дефицита, возникали проблемы и с продажей алкоголя. И мой отец, как и многие, ставил домашнее вино, которое принято было называть брагой. И вот, в один прекрасный летний день, мы с Мишей пришли ко мне чего-нибудь перекусить. Тогда отношения между людьми были на много проще, и мы с пацанами запросто ходили друг к другу в гости, а так как были физически активны, то порою были голодны как волки. И своим волчьим аппетитом могли запросто опустошить попавшийся под руку холодильник. И я не припомню, чтобы чья-то мать ругалась из-за этого. Более того, многие матери перед уходом на работу готовили побольше, так как знали, что могут нагрянуть незваные гости. Представляете?! Мы и правда в такие моменты были одной большой, советской семьей. Я с теплотой храню в памяти эти простые проявления человечности.

И вот, заходим мы с Мишей ко мне домой, и случается так, что нашим вниманием завладевает бутыль с брагой. Не скажу, кто предложил, но решили попробовать. Налили по большой кружке, выпили. На вкус брага оказалась так себе, но опьянели мы очень. Немного повозились в квартире и уснули. Нельзя сказать, что состояние опьянения понравилось, и, тем не менее, к бутылю с брагой мы прикладывались еще не единожды, что, без сомнения, легло в основу последующих злоупотреблений.

В тоже время в мою жизнь вошел табак. Мы с Мишей находили сигареты у моего отца, или где-нибудь еще, и курили. Но если с брагой было непонятно по ощущениям, то табак у меня вызвал резкое отвращение. И, тем не менее, после отвращения от первого курения, мы пробовали курить второй, третий, четвертый раз. Странно конечно все это – ты делаешь то, что приносит тебе страдания: тошноту, головную боль, и все равно продолжаешь делать, силой заставляя организм адаптироваться к этим наркотическим веществам, пока он не начнет принимать их как должное, и это станет ему даже «нравиться». В общем, я постепенно пристрастился к табаку и алкоголю, и в четырнадцатилетнем возрасте, все появляющиеся у нас деньги, мы с другом пускали на сигареты и выпивку.

Естественно о школьных науках голова «болеть» совсем перестала, спорт еще оставался, но весьма формально. И в силу того, что приобретение табака и алкоголя требовали средств, мои интересы стали становиться все более криминальными.

Я вырос с жесткой программой: «Денег – нет!». Эту программу активно применяла в отношении меня моя мать. У нее НИКОГДА не было денег для меня. Сколько себя помню, она мне покупала только самые дешевые, и мягко говоря, невзрачные вещи, и только самое необходимое. Я зачастую занашивал, эти свои вещи, до дыр, или ходил в явно маленькой одежде, из который давно вырос. И это при том, что в моей семье не было финансовых проблем. Отец прилично зарабатывал, да и она не плохо. Более того, она постоянно откладывала деньги на сберкнижку. И я помню ее стенания, когда после распада Советского Союза началась дикая инфляция, и все ее вклады обесценились.

Ее действия с финансами были похожи на «зарывание таланта в землю». На любую мою денежную просьбу мать отвечала почти мантрой: «Денег – нет!». Иногда я обращался к отцу, и он давал, но это бывало редко. Все это легко объясняется тем, что я был ненужным ребенком. И конечно не хочется что-то делать, или давать, ненужному человеку.

На самом деле очень трудно быть ненужным ребенком.

Раз денег дома не давали, а в тринадцатилетнем возрасте в Советском Союзе где-то подработать было почти нереально, то приходилось искать другие пути. И этот путь нашелся, и, он, разумеется, был нечестным. Все привело к тому, что я у кого-то из своих дружков подхватил идею воровать деньги из карманов в школьной раздевалке.

И вот я на переменах, или на уроках, которые стал часто прогуливать, проникал в раздевалку, и крал из карманов беспечных школьников деньги, и если попадались какие-то ценные предметы, то и их тоже. Наверное, это и был тот определяющий момент, который впоследствии привел меня к проблемам с законом. Но все таки была ситуация когда я мог сойти с этого пути, и не дойти до криминала.

Меня застукали в раздевалке и отвели к директору. Вызвали родителей…

Я помню, как по дороге из школы, мать бранила меня последними словами, и я внутренне сжимался под градом оскорблений. Конечно, мне было стыдно. Но также сейчас мне ясно – что была поздно, и я не смог пересилить себя, и отказаться от сомнительных делишек. К тому времени психика у меня сформировалась достаточно деструктивная, и помочь могло какое-то любящее существо, способное меня понять и поддержать. А град оскорблений только навредил мне еще больше.