Жанна Красичкова - Спасти Посланника

На самом же деле я спокойно шла по улице, и до остановки оставалось еще полквартала.… Но мама у меня тоже не простая, без всякой суеты, не обращая внимания на мои слова, она продолжала:

– Ой, знаю я твое «перезвоню». Дома тебе вечно некогда поговорить. То кормить Стасика, то развлекать. Я тебе давно сказала: отправь его на вахту. Что ты держишься за эти штаны? Толку от него все равно не будет. Отработал, пришел, устал. Другие мужики по шабашкам бегают. Вон Валерочка – постоянно на подработках, потому, что любит Оленьку и хочет ее всем обеспечить. А твой – бессмысленный бестолковый трутень ни уму ни сердцу.

Я уже взбесилась, но воспоминания о моем докторе вмиг меня успокоили. Я решила поделиться своей новостью о психотерапевте с мамой. Но подвести к этому я решила издалека.

– Мам, я опять во сне убила человека. Все было в крови. – начала было я.

Мама тут же парировала:

– Меньше смотри ужастики.

– Ты же знаешь, что я их никогда не смотрю. – ответила я обиженным голосом, потому, что все знали, что фильмы ужасов у меня под запретом, как и алкоголь.

– Ну, значит, кровь к родне! – быстро нашлась мама, и, отыскав в разговоре лазейку для своего заготовленного монолога, «вернулась к своим баранам» – Точно, к родне! Оленька же в субботу приходит ко мне со своей семьей, будем знакомиться. Придешь помогать готовить, я подсчитала, что как раз в субботу ты выходная.

– Я вообще-то, хотела отдохнуть! – попыталась мявкнуть я.

– Ничего, я на тебе пахать не собираюсь. Сделаешь хоть что-нибудь для семьи полезное, а то день и ночь своего альфонса ублажаешь. – оскорбления Стаса у мамы распространялись, как лесной пожар: красиво, со спецэффектами, но губительно для всего живого. Уже по инерции, как-то вяло я попыталась в очередной раз возразить:

– Да какой альфонс? Он получает в два раза больше меня!

– А проедает, пропивает и прокуривает в три раза больше, чем зарабатывает! – мгновенно выпалила мама.

Надо отдать ей должное: реакция молниеносная, аргументы железные, уверенность в своей правоте на гране фола. Из мамы вышел бы хороший прокурор, у адвокатов не было бы шансов. Когда она прет, как огромная слаженная машина, невольно пасуешь и уступаешь дорогу. Точно. А мне нужно быть психологом, оказывающим услуги по профориентации. Ха! Смешно: психолог записался на прием к психотерапевту.

– Стасик бросил курить еще до встречи со мной. – сказала я, желая хоть как-то постоять за своего парня.

– А пьянство, значит, ты не отрицаешь? Ну, дело твое, потом не говори, что я не предупреждала. Я же тебе добра желаю. Вика, подумай, ну какое у вас может быть совместное будущее? Он же еще ребенок, к тому же родителей у него никогда не было, следовательно, как живут в нормальных семьях, он понятия не имеет.

Я молчала. Не хотелось даже разговаривать с мамой, после ее высказываний.

Между тем мама продолжила:

– Ладно, не буду тебя отвлекать, ты же у нас вечно занятая… Просто хотела с тобой своей радостью поделиться.

Голос мамы изменился, от того счастья, с которым она на меня обрушилась вначале разговора, не осталось и следа. Мне стало не по себе. Я решила загладить свою вину, и сказала:

– Нет, мам, говори, я уже никуда не спешу.

– Ну так вот, – с готовностью продолжила мама, и ее голос стал набирать жизненную силу. – Ты же знаешь, я вам желаю счастья. Вот я бы сейчас счастлива была бы иметь еще одну дочечку. Жалко, что не получилось. А у тебя годы идут, моя милая. Скоро тридцать, а ребенка нет, с каждым годом все труднее забеременеть, не говоря уже о том, чтобы выносить и родить. А вот Валера с Олей молодцы! Все нужно делать вовремя. Ты как хочешь, но я бабушкин перстень подарила Оленьке.

Я была ошарашена. Фамильная драгоценность, перстень пра– пра– и неизвестно еще сколько раз пра-бабушки, которая передается в нашем роду по женской линии от матери к дочери испокон веков, уплыла совершенно чужому человеку. Ну, спасибо, мама. Я всегда чувствовала себя неродной маме. Даже хотела сделать генетическую экспертизу, но с каждым годом внешне я становлюсь мамой. Одно лицо, та же сухопарая фигура, цвет, структура волос, как ты их не крась, из зеркала на меня смотрит мама. Даже наши голоса по телефону путают. Сейчас я уже ко всему привыкла, но раньше очень страдала от такого отношения.

Папа мой умер от инфаркта, когда мне было пять лет, меня тут же на два года отправили к бабушке, потому что маме было тяжело одной с двумя детьми, и вернулась я в семью только, когда надо было идти в школу. Брату ко времени отправления меня к бабушке, было семь лет, и он как раз пошел той осенью в школу. Для меня это – не более чем отговорка. Я не представляю, как можно было отдать свою маленькую дочь на два года бабушке с дедушкой, и даже не навещать ее там. Но когда я говорю об этом маме, та отвечает, что у меня детей вообще нет, мне не понять, вот когда появятся, тогда она поговорит со мной об этом. Я думаю, что годы, проведенные в разлуке, не пошли никому из нас на пользу, по возвращении, мы встретились как чужие люди. И так оно осталось навсегда: брат с мамой родные, а я чужая. Ко всему, за то время они еще и переехали в другой город, короче все, что было хорошего в прошлом: папа, любовь семьи, хороший дом – все это осталось за границами Перми. Здесь, в Таганроге у меня уже не было ни папы, ни маминой любви, ни тех мест, где я когда-то была счастлива. Пару раз я порывалась съездить в Пермь, посетить родные истоки, но мама сразу вставала в позу, говорила, что это далеко, дорого, неизвестно, что за два-три дня дороги приключится в поезде. А со мной она ехать отказывалась, потому что ей больно бывать там, где умер ее муж, и я это должна понимать на своем примере, только у меня от моего мужа не было детей и прожили мы всего ничего. Я не понимаю, что плохого в том, чтобы отвезти цветы на могилу к отцу. Но Валера тоже всегда был против. Конечно, им вдвоем хорошо, а может меня папа больше любил? Странно это все.