Денис Игумнов - Сбитые кулаки

Сегодня меня и моих пятерых друзей пригласили на вечеринку. Такой же конкретный пацан, как и я, только из соседнего района, праздновал днюху. Он знал нас, мы знали его. Вместе в техникуме учились. Достаточно информации? – всё, точка.

Встретились с друзьями под вечер около входа в парк. Осень, конец сентября. Как раз то, что мне надо, чтобы чувствовать себя свободным. Решили не ехать на автобусе кругом, а пойти напрямки через парк.

Идём. Под лёгким ветерком облетали ресницы жёлтых листьев; гнёзда фонарей, фальшиво маскирующихся под старину, лучили острый клыкастый свет на отполированное недавним дождём зеркало асфальта. Мой мир. Мои правила. И тут, наверное, чтобы вообще стало хорошо, из бокового рукава аллеи вышел парень – он сразу оказался чуть впереди нас. Мой внутренний локатор засёк цель. Наш клиент. Мы с друзьями понимали друг друга без слов, переглянулись, и самый горластый из нас – Петя Саутин, прокричал:

– Стоять! Слышь! А ну, иди сюда!

Парень, одетый в косуху, вздрогнул спиной, но не обернулся и ускорился. Мы, не сговариваясь, рванули за ним, сократив дистанцию, обошли с двух сторон. Лох – высокий с мягким лицом (по мне жопа, а не лицо у него, тоже мне мусчинка) потенциальной жертвы, воткнув бананы портативных наушников, слушал музыку на смартфоне. Дорогу мы ему преградили, он баран жертвенный и остановился. А что поделаешь? Не зайцем же от нас по кустам скакать. Не солидно. Я схватился за провода наушников и вырвал их у него из ушей.

– Эй, ты что, так и оглохнуть можно. Нельзя, – притворно посочувствовал я ему. Каюсь – нехорошо, но что поделаешь, такова жизнь.

Из болтающихся на уровне коленей серых колонок динамиков визжал старинный хеви-метал. Кстати, терпеть не могу эту лабуду.

– Ты откуда такой взялся? – спросил один из моих молодцов-подельников.

– Из дома, – ответил парень. Голос у него оказался с баском, а вот звучал он всё равно, как мышиный писк.

– Остряк. Ты местный?

– Да, здесь я недалеко живу, – обрадовался парень, покрасневший из-за своего предыдущего неуклюжего ответа, надеясь сойти за своего.

– Дай закурить, – попросил я.

– Не курю.

Ха, ответ не верный. Впрочем, в данной ситуации верных ответов не существует. Примите, как данность, на заметку.

– А почему? – злобно воскликнул я.

Наш металлист не успел удивиться, скажем честно, не уместному вопросу, как ему прямо в глаз прилетел мой кулак. Он, не пытаясь сопротивляться, сразу закрылся руками, защищая голову, формой мне напомнившую огурец. Такое глупое поведение никак помочь ему не могло, мои верные нукеры поспешили присоединиться к расправе.

Оставив лежать изрядно помятого металлиста на тротуаре, отобрав у него телефон, сняв с тела куртку (так для прикола, мы её потом в первый мусорный ящик засунули. Зачем нам такое допотопное дерьмо? Да и палиться нам ни к чему), и напоследок пнув по несколько раз его по копчику (ненавижу толстожопых, голова, что задница, а жопа всё равно что мешок с говном), таким не хитрым образом подняв себе настроение, продолжили путь дальше. Идём, не спешим, курим (сигарет-то у нас своих навалом – это я всё к прошлому моему вопросу).

На хате дым коромыслом, все, сука, пьяные. Начали праздновать часа два назад. Гремит музыка (шансон, попса, рэп), всем на всё плевать. Захотел отлить (пива надулся, три бутылки, пузырь поджало), а в туалете себе в ягодицу заправляет шприц хмырь один бритый. Я его пару раз видел у нас в шараге: про него все знали, что он метом балуется: сам навострился варить. Ладно хрен с ним, пускай и дальше белого друга сракой пугает. Зашёл в ванную, думаю отолью в раковину, а там, ёпт, трахаются. Лобастый такой парнишка, не снимая кепки, поставив раком кого-то, наклонив в сторону ванны, жарит вроде как девку. Почему -вроде как? Сейчас объясню. Я сначала обознался слегка. Каюсь, привиделись педики. У тёлки сисек почти нету, размер – нулёвка с минусом и стрижка под мальчика. Потом разобрался. Мешать им не стал, вернулся в туалет. Там конченный зависимый, слава моим могучим яйцам, закончил закачивать в себя самопальный Озверин и прибывал в прострации короткого прихода. Дешёвка. За шкирку я его вытащил в коридор. Сделав свои дела, вернулся в большую комнату, плюхнулся на диван, махнул сто граммов водки. Хозяин квартиры, именинник, успел набраться и, перевоплотившись в бескостную медузу, лежал тихонечко в уголке и пованивал. Для него праздник кончился, а для меня только начинался.

Пришла парочка из ванной. Пацан был чем-то недоволен, потянул деваху в угол. Началась разборка между влюблёнными. Интересно, чем она ему не угодила? В рот не взяла? Атмосферка сгущалась, запахло свежими люлями. Я такие вещи нутром чую. Не успел я оглянуться, а плоскодонка моя от мощной затрещины плюхнулась на пол, а её дружок принялся охаживать её тощие бока ногами. Мне лично на эти разборки фиолетово. По натуре я не рыцарь. Просто упускать такой повод почесать кулаки не стоило. Подскочив к лобастому, прямой ногой заехал ему в живот. И дальше понеслось. Признаться, люблю драться в закрытых помещениях. Уважайте чужую слабость. Противнику деваться некуда – ни убежать, ни позвать на помощь толком нельзя. За пять минут мы вшестером всех остальных разложили дохлыми тушками, добавили, так сказать, красненького в серые тона убогой обстановки квартиры.