Ребекка Роанхорс - Вампиры не стареют - сказки со свежим привкусом [сборник litres]

Теперь ты понимаешь? Твое главная инструкция по еде: сначала ешь колонизаторов.

Вот простой неоспоримый факт: белые британские туристы легкодоступны. Уточним: мы имеем в виду британских британцев: ангрезов. ( Они -то в любом случае не считают всех остальных британцами. ) Ты когда-нибудь была на пляже Бага во время зимних каникул? Они едва не спотыкаются друг о друга на субботнем ночном базаре Макис, до потери пульса торгуясь с бедным продавцом сувениров. Или у Тадж-Махала во время, эм, буквально любого сезона, пихая друг друга, чтобы сделать идеальный кадр на его фоне, и как-то совершенно забывая, что на самом деле это гробница – место последнего упокоения королевы и ее возлюбленного. Представь, как бы они отреагировали, если бы тысячи деси объявились у могилы Черчилля с похмелья и с жалобами на дели-белли [29] Диарея, начинающаяся у туристов во время посещения Индии. . Конечно, это всё чисто гипотетически. Мы знаем, что каждый из вас если бы и поехал туда, то только ради того, чтобы плюнуть на могилу человека, по вине которого от голода умерли несколько миллионов бенгальцев.

Но мы отвлеклись.

Достопримечательности кишат отдыхающими ангрезами, и мы предполагаем, что, пристально понаблюдав лишь пару секунд, ты выберешь самого беспардонного. Хулигана. Который пьянее и грубее всех остальных. Того, кто во всеуслышание жалуется на антисанитарию или заявляет, что руками едят только нецивилизованные люди, либо вообще утверждает, что британцы оказали Индии услугу (!), колонизировав ее. Ты знаешь, кого мы имеем в виду. Мы доверяем твоему суждению.

Ты, возможно, задаешься вопросом, как тебе заполучить твою жертву. Это на самом деле самая простая часть. Включи свой шарм. Пообещай им сделку. Предложи показать им дорогу в кафе с лучшим бханг-ласси [30]. Скажи, что знаешь лучшего скручивальщика биди [31] Тонкие маленькие азиатские сигареты из необработанного табака с примесью трав, завернутые в лист коромандельского черного дерева. в округе. Замани их подальше и позволь своему инстинкту взять над тобой верх. Ты уже проводила языком по своим зубам? Заметила, какими острыми стали твои клыки? Вуаля! Подними свой вампирский флаг!

НО.

Последнее, что нам нужно, – это чтобы вампиры-туристы заполонили Индию. И да, если ты укусишь человека и выпьешь немного его крови, твой вампиризм передастся (энзимы переносятся при прямом контакте слюна-кровь), и ты его обратишь. И, понятное дело, это нерационально, если мы будем обращать всё больше и больше вампиров, которые, в свою очередь, сократят человеческую популяцию, а это приведет к тому, что останутся только вампиры, которые в итоге вымрут от голода. Нам бы этого не хотелось. Особенно это касается ангрезов, потому что тогда мы просто снова колонизируем Южную Азию британской нежитью.

Нет. Необходимо соблюдать простое правило: если ты добралась до одного из них, ты должна выпить его кровь досуха. Все пять литров. Это будет непросто, да и не должно быть просто. Ты прожила всю свою жизнь мирно, наверняка без единого проявления жестокости, до сегодняшнего дня. Сама мысль о том, чтобы лишить кого-то жизни, может внушать тебе отвращение. В конце концов, разве не из-за этого ты оказалась там, где ты сейчас? Твою жизнь жестоко осквернили, тебя лишили выбора. Возможно, ты не хочешь продолжать этот цикл. Но, возможно, у тебя нет выбора.

Мы не устанем повторять: если не доводить дело до конца, а отпивать, скажем, один литр, чтобы насытиться, то гарантированно появится новорожденный вампир. Так что тебе нужно убивать их. До смерти. Считаешь, что пять литров – это слишком много? Мы предлагаем работать в парах в случае, если ты переживаешь, что не сможешь поглотить все пять литров. Плюс, если ты вдруг нарвешься в выходной день на неоколониального британца-вампира, тебе наверняка не захочется противостоять ему в одиночку. Они часто ошиваются в округе мародерскими группами, словно их футбольная команда только что проиграла, и они ищут способ отомстить. Так что практичнее ходить парами. Один в поле не воин, и всё такое. В приложении «Вамперсанд ТМ» есть удобная функция «Найди своих друзей», которую мы уже включили для тебя, так что, когда наступит ночь, иди и найди своего ближайшего нового лучшего друга или подругу. (Хочешь попробовать? Вперед. Ну, только, знаешь, не выходи на улицу, если там еще светит солнце.)

Мы хотели бы кое к чему тебя подготовить: некоторые туристы-ангрезы до ужаса пресные. Это те, что выросли на национальной кухне, включающей такие великие блюда, как бобы на тосте, и в которой главной приправой является соль (кто-то должен уже наконец сказать им, в самом деле, что это минерал, а не специя). Рядом с термосом ты увидишь пакетик со специями. Мы предлагаем тебе насыпать их немного на язык перед тем, как пить. Благодаря им кровь пойдет намного легче. Не стесняйся экспериментировать со специями! Наслаждайся жизнью!