Джанет Уинтерсон - Целую, твой Франкенштейн. История одной любви [litres]

– А вот, – Рон указывает на очередную модель, – наша спортсменка. Горячая штучка. На ней теннисная форма. Она наклонилась, чтобы поднять парочку мячей. Тело упругое, осиная талия и грудь аж седьмого размера. Причем, буфера, как и киска, всегда теплые. Батарея плюс тепловой слой. Аккумулятор держит до трех часов, что даже слишком. Ведь мужчины кончают минуты за четыре. Можно устроить вечеринку, предложить всем гостям развлечься с моей красоткой, а в перерывах перекинуться в карты без страха, что она преждевременно разрядится. Когда у прошлых моделей садилась батарея, они не выговаривали слова, жужжали громче. Никто особо не жаловался, но я подумал, что оставить все, как есть, было бы с моей стороны непрофессионально. Взгляните-ка на ее сандалии. Нравятся? А бюджетные модели выпускаются босоногими: трогательно, прямо как во французском мюзикле «Отверженные». Вы еще не пробовали повеселиться с секс-роботом? Тогда мои девочки в вашем распоряжении. Главное – потом никакого раскаяния и затаенной тоски, как у Саган в «Здравствуй, грусть!». И никаких переживаний, был ли у нее оргазм. Все мои пташки кончают одновременно с мужчиной.

– По-моему, эта модель выше остальных.

– Верно подмечено, Райан. Рост теннисистки 163 сантиметра, а другие чуть пониже – 157 сантиметров. Для китайского и азиатского рынков мы их делаем поменьше. А те, что я вам показал, – для Америки и Великобритании. Одно время я планировал выпустить партию с ростом супермодели, но потом передумал. Непрактично. Единственное, для чего годится подружка-супермодель – похвастаться ею перед друзьями. Для всего остального манекенщицы слишком костлявы. Да и вообще, это они не едят, то не пьют… Короче, очень уж капризны. А мои девочки созданы для работы, и у них удобный рост. Конечно, на рынке представлены и совсем небольшие роботы, ростом с ребенка. Но я туда влезать не собираюсь. У меня правила. Да, можно купить робота с режимом семьи. Они рассказывают сказки, истории о животных и тому подобное – ощущение, будто студия «Disney » пересняла «Эммануэль». Ну уж нет! У меня четкие границы: исключительно взрослая тематика. Именно поэтому мы до сих пор не выпускаем кукол для путешествий. Райан, вы снимаете?

– Да.

– Отлично! – кивает Рон. – За стеной с экраном стоит кровать. Только для демонстрационных целей, поэтому не спешите разуваться. А теперь представьте: вы возвращаетесь домой, а там ждет такая красотка. Между прочим, меня дома ждет именно она. Для личного пользования я выбрал модель «Де-люкс». У нее все то же, что и у спортсменки, кроме мышц. Тело упругое, но не перекачанное, с более плавными женственными изгибами. Название «Де-люкс» означает, что здесь самые лучшие материалы. И настоящие волосы!

– Где?

– Что значит «где»? На голове, естественно! О, Господи, у моих роботов нет волос на лобке! Ни настоящих, ни искусственных! Они моментально превратятся в слипшуюся грязную массу. При заказе этой модели мы требуем двойной депозит, а еще клиент подписывает соглашение, обязуясь не проливать спиртные напитки, не ронять еду, не мочиться, не испражняться и не кончать на ее волосы.

– Неужели случались прецеденты? – изумляюсь я.

– К сожалению, да. Я бы ни за что такое не сделал, но некоторые умудряются. Нейлоновые волосы легко отмыть, да и замена стоит недорого – снимаешь и крепишь новые. С настоящими волосами так не выйдет. Здесь я целиком и полностью поддерживаю прекрасный пол: разве женщина позволит, чтобы какой-то ублюдок кончил ей на голову?

– Да уж. Просто отвратительно.

– Был бы я женщиной, не позволял бы парням кончать куда попало. Я вообще большой привереда. Особенно в еде. Терпеть не могу йогурт или горчицу. Не люблю крем-брюле, каши, белый соус и сало. Не понимаю прелесть банановых смузи и ненавижу миндальное молоко. Кто его только пьет? Зачем, черт возьми?! Мой врач пытался перевести меня на миндальное молоко из-за холестерина. А я ему: «Приятель, лучше уж инфаркт». Так вот, у «Де-люкс» богатый лексикон: порядка двухсот слов. С ней можно говорить о чем угодно: о футболе, о политике, на любые темы. «Де-люкс» выслушает до конца, не перебивая, даже если ты несешь откровенный бред, а потом ответит и довольно остроумно.

– Например?

– Ну, например, «Райан, ты столько всего знаешь». Или: «Райан, я не думала об этом с такой точки зрения. Расскажи про «Реал Мадрид». У нее широкий кругозор: изменение климата, выход Великобритании из ЕС, футбол… «Де-люкс» – прекрасный собеседник. В этом направлении мы и будем ее развивать по ходу появления новых технологий. Некоторым мужчинам требуется больше, чем просто секс. И я их понимаю. А теперь перейдем к модели «Винтаж». Смотрите, как здорово! Юбка с жакетом и шляпка-таблетка. Образ, навеянный ретропорно. Налицо интерес пожилых мужчин, которые искали молодую сексуальную красотку. Большинство стариков не столь богаты, чтобы позволить себе настоящую девчонку. В реальности, если деду приспичило замутить с молодой, ему придется отвалить кучу бабла. Причем ни один старикан не соблазнится черносливом, им всем подавай клубнику! Поэтому мы предлагаем альтернативу реальной жизни – жизнь воображаемую. Стоит взглянуть на «Винтаж», и ты словно в пятидесятых. А голос у нее знаете какой? Мы нашли дикторшу с «Би-би-си » . Работала она, конечно, анонимно. Помню, заплатили тогда астрономическую сумму! Модель «Винтаж» можно заказать в мини-юбке по моде шестидесятых и с бусами в стиле хиппи. А еще она умеет петь «I Got You Babe» – почти как Сонни и Шер в шестьдесят пятом! Правда, губы не двигаются, но когда ты жаришь ее изо всех сил прямо в рот, это и ни к чему, верно? – ухмыляется Рон. – А еще у нас есть феминистка из семидесятых. Без лифчика, со спутанными волосами и фаллоимитатором для анального секса. Умно, да? Она трахает тебя!