Александр Курников - Паблисити эджент

– Фу, ливерная. – В этот момент я нажал кнопку пульта, закрыл глаза, для надёжности прикрыв их ладонью, и засунув бутерброд в рот, стал сосредоточенно его жевать, не ощущая абсолютно никакого вкуса. Не скажу что, я так уж сильно перепугался, хотя стоит признаться, подобные выходки сильно давят на нервы. И до меня как-то сразу дошло что, мои ночные кошмары, рожа из телевизора, странные люди всё время снующие вокруг меня. Неприятности с машиной, до не давних пор никогда не ломавшейся. Сотовый подозрительно часто оказывающийся вне зоны действия сети прямо в центре города, где на один квадратный километр сорок вышек все различных мобильных операторов, всё это и многое другое на что, я раньше не обращал внимания, списывая на обыкновенную невезуху, одного поля ягоды. И если честно не берусь утверждать, что не знаю, откуда растут ноги у этой траблы. Есть подозрения, но поверить в них, значит добровольно признать себя шизофреником, с другой стороны, я и раньше не считал их психически больными людьми, мне всегда казалось что, они видят или переживают нечто такое, вполне, может быть, реальное, отчего у любого крыша съедет. Во всяком случае, так однажды высказался один мой знакомый психиатр.

Телевизор молчал, хотя я его всего лишь переключил на другой канал. Разлепив свои ясные очи и убрав десницу от своего светлого лика, я с обречённостью человека ждущего неприятности, снова уставился на экран, там трепетал флаг весёлого Роджера, у которого под черепом не ножи были, а человеческие бедренные кости. Пришлось нажать красную кнопку, жаль не от ядерного чемоданчика, хоть она и чёрная.

– Шутники мля. Маньяки приколисты. Чего от вас дальше ждать? – Спросил я у потухшего экрана. Он, как ни странно, не ответил, зато зазвонил отключенный на ночь телефон, надеюсь, не стоит объяснять, для чего я это сделал. Понаблюдав за воскресшим аппаратом с полминуты, я всё же поднял трубу и произнёс положенное «алло» максимально нейтральным тоном.

– Василь Саныч? Эт я. – Бодро отозвался на том конце, чуть не сказал провода, Геша, секретарь моего шефа.

– Как ты до меня дозвонился?

– Хм. Да обыкновенно, взял мобилу и позвонил, а что не должен был?

– По идее не должен. Я телефон отключил, совсем.

– А зачем?

– Нужно было, не хотелось что бы всякие думозвоны по ночам названивали.

– Надеюсь это не обо мне.

– И я надеюсь.

– Короче Саныч, шеф прикинулся самоваром, пыхтит, свистит, пары пускает и требует твою персону к себе на ковёр, хочет устроить показательную казнь нерадивому сотруднику. Чего-то ты там с договором на рекламку снова не то подмахнул, не поделишься инфой, а то тут уже ставки принимают, кто кого в этот раз на лопатки положит. – Тут надо пояснить, директор нашего рекламного агентства «Эдельвейс» в прошлом известный, правда в узких кругах, борец, и мне как КМСу по боксу, тоже в прошлом, всегда приходилось выслушивать его нудные разъяснения на тему «почему борцы всегда круче боксёров». Правда, до открытого столкновения у нас ни разу не доходило, но споры были ух какие жаркие, куда там ребятам с политических ток шоу. Ну а если я в своей работе допускал какой-нибудь косяк, то шеф обязательно списывал это на мой отбитый другими боксёрами – долботятлами мозг. «Ведь всем же известно» обычно заканчивал он «ни один дятел не умирает своей смертью, все они мрут от сотрясения мозга. Так что делай выводы Василий, делай выводы». А зачем мне их делать? Боксом я уже сто лет как не занимаюсь.

– Инфой поделиться говоришь. – Что-то в моём тоне его насторожило и, Геша благоразумно решил промолчать. – Ладно, скоро буду, если тачка заведётся.

А всё началось около двух недель назад назад, когда мой шеф подкинул мне не пыльную работёнку. Нужно было сгонять на Рождественку и заключить договор на рекламу с одним недавно открывшимся магазином, торгующим исключительно чаем. Помню, меня ещё порадовало название сего заведения, «Скрипичный Ключ». Добрался я туда довольно быстро, припарковал свою старенькую бэху недалеко от Строгановской церкви и, весело размахивая папкой с типовым договором, направил свои стопы в сей чайный храм. Стоит отметить, с храмом я ничуть не погорячился и, сортов чая тут было ну просто великое множество. От дорогущего белого чая до полоумного Пуэр, который если не правильно хранить превращается в откровенную гадость. Гадость за несколько сотен зелёных американских рублей за пятидесятиграммовый пакетик, и хранить это, с позволения сказать, чай, та ещё задача. Помимо этого здесь присутствовал самый экологически чистый Улун с горы Уи, один из редчайших сортов чёрного чая «Сапсан», что произрастает только в провинции Юаньнань, и много, много всякого другого редчайшего и дорогого. В общем, когда я туда вошёл, я даже не услышал звука дверного колокольчика из-за оглушивших меня ароматов. Кто бывал в таких местах, тот меня поймёт. Держа папку с документами в руках, я почти, что на ощупь добрался до прилавка, где на горелках подогревались три чайника, источая незабываемый аромат. Честно сказать такой магазин я не стал бы страховать, огонь на деревянном прилавке, это верх нарушений правил пожарной безопасности, но я же не работник МЧС, я всего лишь рекламный агент так, что на огонь я наплевал.