Г. Зотов - Апокалипсис Welcome - Страшный Суд 3D

Пиар-директор невольно взвизгнул – собачка оказалась именно там, где сказал Дьявол. Ее стеклянные глаза выражали сожаление по ушедшей жизни. Впрочем, при ближайшем рассмотрении песик оказался искусной имитацией.

– Час от часу не легче, – промямлил пиар-директор. – Похоже на фильм «Пила», сделанный съемочной группой «Дома-2». Почему мы не ходим по мрачному зданию и не взламываем смертельные ловушки? Под горлом не чувствуются ошейники из медвежьих капканов. Хотя… видите, цепи с заклинаниями на наших ногах остались – и они отнюдь не гламурные.

В доказательство своих слов пиарщик позвенел кандалами.

– А я не вижу причин жаловаться, – мужественно повел плечами Дьявол. – Разве плохо, что нам сменили жилищные условия? Думаю, все согласятся – прошлые слегка поднадоели. Туалет, конечно, на грани фантастики – попросту другое измерение. Для чего нас переместили? Нашу группу уже начали искать. Если мне не изменяет память, с минуты на минуту должен стартовать Страшный Суд. Первым предполагалось судить меня – но теперь Небесам явно пришлось изменить свои планы. Любопытно, кем заменят? Наверное, нечто совсем страшное, дабы человечество содрогнулось. Гитлер, Пол Пот, Николай Басков, Джордж Буш, ведущие программы «Аншлаг», Билл Гейтс, император-людоед Бокасса – я не исключаю, что состоится лотерея. Лично я бы судил то, что символизирует самое злобнейшее зло.

– Сериал «Моя прекрасная няня»? – поднял лапку паук.

– Хм… да уж, его тоже, – милостиво согласился Сатана. – В принципе, мне этот суд напоминает трибунал над Милошевичем: я ведь даже приличного адвоката не получу. Сначала была мысль – попросить Киану Ривза: он суперски сыграл защитника зла в «Адвокате Дьявола», но с Апокалипсисом все стали ужасно набожные. Хочу сказать – к большинству фактов зла на Земле я не имею никакого отношения. Слишком много вещей Рай мне приписывает.

– Но позвольте, босс! – вскинулся пиар-директор. – Не только Рай, люди тоже считают, что вы – это зло. Как насчет ведьминского шабаша? Эти душевные поклонения козлу, целования Дьявола под хвост, летания на метле? Ведь сатанизм отлично попиарился на визуальных спецэффектах.

– Ничего подобного! – отрицательно покрутил рогами Сатана. – Подобные штуки – скорее антипиар. Покажи мне дурака, который обрадуется, если ему скажут – вау, идем тусоваться на черную мессу, будем там козла под хвост целовать. Ну, найдется пара извращенцев, а две тысячи вменяемых людей просто-напросто сбегут. Оргии, конечно, на шабашах имелись – скрывать не стану. Но с другой-то стороны!.. Вспомни секту хлыстов – так рьяно в Христа веровали, а свальному греху находили оправдание [35]. Значит, с молитвою можно в группе трахаться, а в черном плаще и с рогами нет? Да и возьмем сам секс. Официально считается, что он пошел от меня – типа я, обратившись в змия, искусил Еву скушать яблоко в Раю, а уж она, проникшись фруктовым блядством, и соблазнила Адама. Но позвольте! Я лишь открыл им глаза. Бог сам запудрил первым людям мозги о плодах, сказав: « Не ешьте и не прикасайтесь к ним, чтобы вам не умереть ». Я опроверг это голословное утверждение: « Нет, не умрете, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло » [36]. Разве это искушение? Признаюсь честно – я сам не мог представить, к чему приведет съедение безобидной антоновки. Теперь во всем мире народ сплошь и рядом яблоки ест, пироги пекут, пюре натирают. А прародителям первым делом пришло в голову, что они – голые. Ева побежала лифчик искать, листьями с пальм обвязываться. А кого, спросите, девушке стесняться? Адам ей муж, других людей нет. Сначала листики, потом корсет, чулки, прозрачные трусики, съедобное белье – это ужас, до чего додумается баба, куснув яблоко один-единственный раз!

Тарантул влез на чучело собачки, согласно моргая восьмеркой глаз.

– Бабы вообще дуры, – философски заметил он. – И характер у них поганый. Например, вы знаете, что есть стандарт: после спаривания паучиха чаще всего съедает паука, пока бедняга обессилел и не может сопротивляться?

– А зачем она это делает? – удивился пиар-директор.

– Да сука потому что, – горько ответил паук, подперев голову лапками.

Из унитаза капала вода – с очень сильным запахом парфюма (кажется, «Нина Риччи»).

Дьявол повертел головой, предвкушая вспышку монитора, однако розовые панели не делали попыток к сдвижению. «Нас перевезли в другое место. Очевидно, из соображений безопасности. Демоны не могут меня искать – после Армагеддона всех до единого свезли в „зону“ ЛОРАС. Значит, ищут ангелы. И это их нервирует».