Станислав Кондратьев - Я

Итак, я бежал. Бежал и думал. Бежал от тех развалин, от этого мира, от этой реальности, от своих мыслей, от себя…

Но бежать можно и стоя на месте. Вообще движение это и есть жизнь. И мыслей о том, что бы умереть у меня не возникало, не смотря на то, что окружающая реальность мне совсем не нравится, я не представляю как здесь можно жить, что мне вообще тут делать? Но что меня поддерживает? Надежда? Надежда на что??? Я ведь даже не представляю, на что мне надеяться… Сила духа? Сила воли? Дух мой в смятении, а сила воли не знает, куда применить свою силу и за что цепляться. Меня поддерживает жизнь. Жажда жизни. Сила жизни. Без нее любой живой организм не был бы живым. А потеряв ее, тут же умер бы. Может быть, именно поэтому я не превратился? А другие люди? Они либо потеряли силу жизни, либо они всего лишь декорации. Такие же декорации, как и кирпичные стены этого Мертвого города… да, точно, Мертвый город. Это название очень подходит данному месту. Этот город был мертвым, еще, когда я очнулся, и вокруг было много народу… Стоп! Где все люди? Я только сейчас заметил что вокруг меня, насколько я мог видеть, больше никто не бегал. Я остановился и прислушался. Тишина. Не было больше слышно криков. Вообще никаких звуков. Это открытие напугало меня. Чувства пустоты и одиночества поползли по моему телу. Теперь, когда вокруг не было ни души, я отчетливо понял, как сильно я нуждаюсь в компании. Не было никого, с кем я мог бы поделиться случившимся, с кем обсудить ситуацию, никого, кто мог бы меня поддержать или кого мог бы поддержать я. Только отчаяние. Смятение. Все вдруг потеряло всякий смысл. Исчезла сама цель. Ради чего мне теперь жить? И есть ли вообще смысл жить одному? Конечно, бывали случаи, что человек подолгу находился в одиночестве, я читал об этом или где–то слышал. Но они знали, что люди рядом, надеялись, что их найдут, каждый день ждали и надеялись. Не все конечно выдерживали. А мне на что надеяться, кого ждать? Теперь весь мир превратился для меня в одну точку, и этой точкой был я. Как будто вокруг ничего не существовало. Ибо теперь мне не было дело до того, что находится вокруг меня. Ну почему я не сдох в этом убогом местечке?! Почему еще жив?! Я уже не боялся умереть, скорее был бы этому рад. И тишина была мне ответом. Абсолютная, пугающая, будто уши заложило. Я даже не слышал своего дыхания или сердцебиения. Я подобрал лежащий рядом небольшой обломок кирпича и запустил им в ближайшую стену. Глухой звук удара кирпича о кирпич разбил окружающее безмолвие, и мне стало легче. Надо взять себя в руки. Не первый раз я испытываю чувство одиночества, оно же сопровождает людей всю жизнь. Всегда бывают моменты, когда рядом никого нет. Или когда рядом полно народу, а ты все равно одинок. Это хуже всего. Наверное, лучше быть одному, чем рядом с кем попало. И находясь при смерти, или в болезни, в бреду, человек неизбежно одинок. Он отрешается от реального мира, застревая где–то наедине с собой. Это может длиться мгновение или минуты, часы, годы. Хотя, в таком состоянии время ощущается по–другому. И это заставляет одинаково бояться одиночества как тех, кто теряет связь с миром ненадолго, так и тех кто «отлучается» на длительное время. Быть может одиночество наше естественное состояние, и мы рождаемся для того чтоб вдоволь пообщаться друг с другом? Причем «пообщаться» не столько словами, скорее это некий комплекс различных видов и способов взаимодействия между людьми. А может и не только людьми, а вообще всем живым…

Я присел. Как долго я бежал не могу точно сказать. Может быть, час, может дольше. Время в этом мире будто остановилось. Ничто не напоминало о его ходе и ничто не могло служить ориентиром. Теперь я сомневался в правильности моего решения двигаться в выбранном направлении. Мне уже казалось, что это не имеет смысла. Но не стоит сожалеть о сделанном выборе. В конце концов, правильного выбора не существует, и любой мой шаг будет ошибкой. Оставаться же на месте — еще более глупая ошибка. Когда не знаешь что делать — делай шаг вперед. На мой взгляд, мудрое изречение, хоть я и не помню, кому оно принадлежит. Вот я и сделал этот шаг. В любом случае это единственное, что я мог сделать, выбирать можно было только направление движения. Да и то, я думаю, от выбора другого направления ничего бы сейчас не изменилось. Но это не важно, тут важен был сам процесс движения, а не его результат в виде перемещения меня в пространстве. Если отбросить все условности, то можно говорить что в пространстве я и вовсе не переместился. Как будто здесь не существовало и пространства в привычном человеческом понимании. Так как бы выглядел мир без времени? Отсутствие времени позволило бы мне перемещаться в пространстве с бесконечной скоростью. Тогда выходит, что я могу мгновенно пересечь все пространство от края до края? Нет, вопрос поставлен неверно. Получается, что я заполнял бы собой все это пространство, находясь одновременно в каждой его точке? Следовательно, я был бы равен этому пространству! Парадокс. Несомненно. Вопрос в другом: чей это парадокс? Данной вселенной или человеческого примитивного восприятия и, как следствие, еще более примитивного языка описания? Я склоняюсь ко второму варианту. Но если здесь пространство существует в непривычном для человека виде, тогда что это за вид? По каким законам существует и чем отличается здешнее пространство? Во–первых, оно однообразно. Даже есть что–то в этом искусственное. Во–вторых, оно ограничено. Да–да, несмотря на кажущуюся бесконечность, мнимый объем — оно существенно ограничено. Этакая тюрьма с неощутимыми границами. Это когда ты доходишь до стены и идешь дальше, а тюрьма передвигается вместе с тобой. И ты вроде далеко ушел, много прошел, а оглядываешься — ты все еще в своей камере два на два метра. Вот и я попал в такую тюрьму, застрял где–то. А что надо сделать, что бы выйти? Хорошо себя вести. Точнее «правильно» себя вести. И тогда через определенное время меня выпустят. Или можно попытаться сбежать. Но для того что бы это сделать нужно понять устройство этой тюрьмы, ее структуру. И самое главное, нужно ЗНАТЬ КУДА бежать. Ведь если бежать некуда, теряется смысл побега. А бежать мне было некуда…