Зосима Тилль - ЦУ ГЕЗУНД!

Главное, нельзя совращать с пути истинного женщин, которые в браке несчастны. Ну там, мужья у них пьяницы, или колотят почем зря, или гуляют по-черному… Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такие семьи честному развратнику лучше не лезть. Обжигался, знаю… Ведь замуж-то её не возьмёшь, не для этого всё затевается. А ей надо! Вот и получается – погладишь разок приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостишь его сосиской сомнительной свежести, а потом за дверь выбросишь. Очень гуманно? И ещё не факт, что он не предпримет попытки обустроиться жить у тебя на коврике, который для себя уже, хотя бы мысленно, но уже пометила своим…

Примерно в таких мыслях я и витал в офисе до обеда. Вплоть до того момента, пока в нагрудном кармане пиджака не подал признаки жизни мой личный телефон: «Иван Факов отреагировал на ваш комментарий в группе…» и ещё через мгновение – «Иван Факов упомянул вас в комментарии в группе…»

Признаться, я даже не сразу сообразил, о чём это, но чисто из любопытства ткнул в экран. Аппарат загрузил мой утренний комментарий про «шалаву», о котором к той поре я уже успел благополучно забыть, и удивлённую рожицу под ним. Ткнув на второе уведомление, я получил текст, расшифровывающий такую реакцию неизвестного мне собеседника на мой утренний выплеск:

«Ну, допустим, жена, муж которой за работой не замечает семьи, от безысходности превращается в шалаву. Допустим. Но ведь физиологию, всё-таки, ещё никто не отменял. То, что муж пропадает целыми сутками не значит же, что она не должна в его отсутствие есть, пить, писать и какать, в конце концов? Да и жить «на потом» – это как-то не жить, а существовать… Если суммировать, у меня остается только один, отвлечённый от темы шлюхи-жены, вопрос: «Кем при таком раскладе со временем становится её муж?»

Честно говоря, я чуть было не поперхнулся кофе. Спешно поставив кружку на стол, я ещё раз перечитал вопрос моего виртуального собеседника и не нашёл ничего лучше, как… ответить:

«Ответ простой: не нравится – уходи. А то получается, сначала пилят – „денег не хватает“, потом, когда пытаешься заработать, наставляют тебе рога. Это и называется – „ШАЛАВА“!!!»

«Если не умеешь соблюдать паритет между работой и семьёй – не заводи семью, будь женат на работе, мне кажется…», – тот же час ответил на это Иван. – «А если завёл – запомни, как Отче Наш – когда тебя вызвиздят из твоего тёплого кресла в офисе, всё, что у тебя в сухом остатке останется – это семья. Так стоит ли пускать её на самотёк из-за какой угодно работы?»

Боже, и зачем я только ввязался в этот разговор, ведь мог же проигнорировать и не отвечать! А беседа-то уже начинала меня засасывать. И чем дальше, тем глубже. В порыве эмоций я даже начал перепрыгивать с «Вы» на «Ты», хотя брудершафта я с этим самым Иваном не пил.

«Я всегда думал, что семья – это дело добровольное и, если вступаешь в семейный союз, то оба должны делать всё возможное, чтобы он сохранился навсегда, если думать по-твоему, то вообще семью заводить нельзя. Мало зарабатываешь – не стоит, работа вахтовым методом – нельзя, моряком – вообще под запретом».

«Абсолютно верно, оба должны делать всё, чтобы семейный союз сохранился. Но не забывай, союз – это, в первую очередь, общность через точки соприкосновений. Слово „семейный“ явно указывает на то, что главная точка соприкосновения – семья. А если интересы одного только работа, второго – всё остальное, то о каком семейном союзе может идти речь?»

Своим упорством он начинал меня раздражать. Где-то, задним умом, я понимал, что, по сути, Факов прав, но вот просто так взять и согласиться с этим уже не мог:

«Опять возвращаемся к началу, не нравится – уходи, нечего проституировать. А то же ведь получается – хочет и рыбку съесть (зарплата мужа) и на хрен сесть (любовника)»

«Верно говорите, возвращаемся к началу разговора. Если мужчина знает паритет между работой и домом и уделяет этим двум ипостасям внимание в более-менее равной степени, то никакого проституирования не будет. Просто по отсутствию необходимости. А если мужик живёт на работе, то зачем ему семья? «Мы в ответе за тех, кого мы приручили».

Я чувствовал, что начал уже заводиться и раздражался всё больше и больше. Честно говоря, я и подумать не мог, что спустя десять лет после развода, тема былой неверности моей экс-супруги сможет вновь породить во мне такую бурю эмоций. Чтобы как-то с достоинством закруглить разговор, выходящий мне уже на нерв, я отыскал профиль Ивана в соцсети и послал ему примирительное приглашение в друзья. После чего послал в ответ на его последний комментарий описание своей ситуации. Друг, как я рассчитывал, должен был всё понять и по деликатному закруглить этот диспут.