Зосима Тилль - ЦУ ГЕЗУНД!

Мы живем в эпоху богини Демимондены, поголовные «маны» и «голики». Либо же «голики» и «маны», что, конечно, «есть две большие разницы», но, по сути, сути не меняет. Жизнь, построив нас по росту, поставила в такую позицию, в которой, чтобы достичь что-то и позволить выбирать себе, мы сначала должны привыкнуть позволять всем подряд выбирать себя. «А посмотреть всех можно, а?..»

Девайс нашего социума – энцефаллоимитатор. Судя себя сами, мы стремимся быть судимы лишь собой. Прибор генерирует фрикции, мозги съезжают набекрень, и крыша занимает своё место рядом с головой. Наша «средняя температура по больнице» – эгрегорограмма. Бытие, ежедневно продюсируемое нашими мыслями и эмоциями, настолько нестабильно, что ангелов наших тотемов хронически штормит от забоя до запоя. И осьминог – наш сакральный символ. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в жопе. Но зато у него три сердца, и это, если не за всё, то во многом это его очищает и прощает. А еще – он вкусный…

Обед, как и положено периоду идеализации западной демократии и европейских ценностей или, скорее, его аббревиатуре, подкрался незаметно и закономерно. Ведь если на работе работать, то день пройдёт быстрее! Но люди разочаруют ещё больше.

– Привет!

– Привет. Что хотел?

– Поболтать хотел.

– Ногами поболтай.

– А расскажи о себе в двух словах?

– Всякое бывало…

– Ната, покажи грудь!

– Нет, ты чего, мы же друзья!

– Будь другом, покажи грудь!

Он просто предложил мне кофе, а в глазах увидел секс, ЗАГС, троих детей, свадьбу старшей и сплошной промискуитет младшей. Потому что, когда вызываете Наташу, всегда приезжает либо Анжелика, либо Снежана. Здесь, главное, не быть Антоном, и Виктория вам обеспечена. Если вы, конечно, не Олег по жизни. Ведь Наташа только на первый взгляд, только справа налево такая Наташа. Если написать Natasha по-английски и прочитать справа налево, сложится Ah Satan – Ах, сатана! – не к компоту будет сказано. Вот так мы и живём… «Она у него в сердце, он у неё в друзьях». Так много общего, а жаль, что не кровать.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. А женщина без мужа, по-любому, докажет, что они созданы друг для друга. Ведь ещё никогда ни один мужик не сказал голой женщине – ну, ты и дура!! Хотя думал об этом часто. Для охоты на самца человека женщине мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий. А я сижу – радуюсь!! А так как флиртую я не очень, поэтому… может, сразу перейдём к сарказму?

Он лежал и охал… Померив температуру, со стоном в голосе произнёс:

– Я самый больной в мире человек… (изможденный стон) … У меня температура… (еще стон с всхлипом) … Тридцать шесть и шесть…

Нет! Ничто так не раздражает женщину, как лежащий без дела мужчина! Поэтому всё! Решено! В очередной раз выйду замуж – назову мужа Игорем. Хотя один орнитолог, говорят, съел аху, когда, окольцевав ворону, вдруг услышал: «Я согласна!!!» Стоило мне когда-то один раз было сказать: «Да», как всю оставшуюся совместную жизнь приходилось говорить: «Нет». Можно повторить вопрос? Так что…

Да! О мужчинах… Нарастающий праздничный гул уже отбивает виски. Расфуфыренные женщины повсюду, и во всю обсуждают, как поздравлять технично молчащих в сторонке мужчин. «Не защитили» – могли признать лишь единицы. «Профукали» – признаются миллионы. Решают поздравлять, а кого – понять не могу. Отечество теперь у каждого своё, а, по умолчанию, всё равно одно на всех понимается. И защитники, хрен разберешь, – предатели, патриоты, оккупанты – каждый в свою правду верит. Или в деньги. Слава Героям!! А герои-то кто? Но, Слава Богу, есть что-то общее у всех мужчин, и пусть хоть это их никогда не подводит! Как говорится, делу – время, а потехе я готова посветить целую жизнь… А папу всё равно надо бы поздравить. И в августе не забыть тоже… А вообще, есть ли жизнь помимо работы?

Как известно, вся жизнь – театр, и секс в нём – пьеса двух актёров, жанр которой определяется перед третьим звонком, а сценарий пишется по ходу действия.

Нарисуйте воображением фабулу: любовник с любовницей в тонированном авто предаются греховным утехам. По окончанию, она «случайно» забывает на заднем сидении ярко-красные стринги, которые этим же вечером находит жена «героя-любовника». На логичный вопрос: «Это что???», он ничтоже сумняшеся отвечает: «Подарок тебе, дорогая!». Она «верит» и, при первом же удобном случае, на супружеский секс, «подарочек», предварительно не простирнув, примеряет…