Олег Здрав Мыслин - Нас здесь не было

Ещё большим шоком оказалось явление живого Гнылха народу.

Шаман таки выжил, благо Хома извел на него половину запасов гатролита эссенциале, пару литров настойки клюквы, и ещё чего-то лечебного и ценного.

В результате шаман выжил, и к нему вернулась подвижность суставов и членов. Но при этом гоблинский авторитет повредился разумом, практически полностью погрузившись сознанием в астрал, или куда там ещё.

Впрочем, иногда, чрезвычайно редко, у него бывают моменты просветления, и он приходит в себя на короткое время.

Вот и сейчас, увидев меня, внезапно поднялся и сел на кровати.

- Здравствуй, Трав.

После чего глаза его закрылись, и шаман провалился обратно в забытье.

По всей видимости, гоблин пытался произнести Травник, по названию моей основной профессии, но не успел. Знать бы, к чему приведет этот эпизод - заткнул варежкой рот болтуну.

Но, что сделано - не воротишь.

Лишь на следующий день я заметил изменение в своем профиле.

Имя - Трав.

Вот так, случайный обрывок слова привел к появлению легендарного персонажа Трав Великий и Ужасный. К сожалению, у большинства когда-либо слышавших это имя, оно вызывало стройкую ассоциацию не с обычной травой, а с отравой и ядами. Впрочем, если быть объективным, торговец травой - звучит не намного лучше. В нашем циничном мире никто сразу и не подумает, что трава - это большею частью многолетние растения, относящиеся к различным семействам (однодольным и двудольным), преимущественно же к злакам, создающие на лугах сплошной растительный покров.

За время отсутствия обнаружилась проблема, обязательно требующая решения. Ни хомяк, ни шаман не могли выйти из дома - в экстренной ситуации это чревато неизбежной гибелью. И если гоблина не сильно жалко, то пета обязательно надо экипировать по-зимнему.

С другой стороны, выйти из дома для хомяка тоже проблема - мне пришлось по возвращении почти целый час разгребать снег, только чтобы зайти в тамбур. Весь следующий день прорубать по всему двору дорожки в снегу для нормального передвижения.

В целую 'эпическую попею' вылилось прорубание проруби для на реке. К счастью, труд оказался не напрасным; крокодайл выжил и даже заматерел слегка - снова набрал 9 уровень.

Покормил мясом, оценил будущие котировки левитацита на местной бирже, да и отпустил с богом. Плодись и размножайся - ради будущих сверхдоходов можно и подождать.

На самом деле, шучу так. Крокодил, хоть и кровожадный, но уже почти родной, привычный, а биржи в этом мире может никогда и не будет. А уж богатства у меня на несколько кланов хватит - только покупателей не наблюдается.

Шаман после отравления и спасения хоть и переродился, но любовь к самогону видимо хорошо проникла в астральную сущность гоблина, поэтому единственный способ выдернуть его в реальность - предложить выпить. Что удивительно, достаточно подумать об этом, как шаман, тут же улавливал отблеск этой мысли в высоких слоях мирозданья и открывал глаза. Но только три раза в день в день, в строго определенное время.

В этот краткий миг просветления, он даже успевал ответить на парочку вопросов. Понять ответы было весьма проблематично. Поскольку в этот момент шаман обычно жевал вяленное мясо или рыбу, закусывая лепешкой. Через пять-семь минут он опять уходил в нирвану, блаженно улыбаясь.

Мало того, что шам выдавал ответы с набитым ртом, так ещё и адекватность его была весьма относительной.

Худо-бедно, но с третьей попытки удалось узнать, что за дощечки с названиями деревьев я приватизировал у эльфов. Естественно, информация была крайне скудная, но, по крайней мере, направление поисков задано, и что не менее важно - получена технология распознавания этих рун.

Гнылх в них не разбирался, да и видел первый раз в жизни, но поведал о шаманской методике определения характеристик чужих рун.

- С паршивой ящерицы - хотя бы сушеный хвост, - это я учу гоблинский, запоминая поговорки. А не то, что все подумали.

Технология, как и всё изобретенное гоблинами, проста и доступна.

Все шаманские пляски крутятся вокруг рунного алфавита, призыва духов и мифического опыта предков. С небольшими отклонениями на ядовитые зелья или простейшие стихийные призывы. Естественно всё это густо пропитано мухоморами, без которых вообще ничего не делается.

По причине отсутствия грибов и категорического запрета на алкоголь, придётся долго и упорно мучиться, пытаясь постичь всякую хрень на трезвую голову посредством медитаций.