Александр Тюрин - Топор гуманиста

Я, кстати, сочинять никогда не бросал, хотя последние семь лет ни одному издателю своих трудов не показывал. Естественно, что часть моих внушительных талантов осталась в родных краях, не поспев за перемещениями моего тела. Но я и сейчас измышляю всякую всячинку, иногда насильно давлю из себя, иногда же творчество как из бочки хлещет. Люблю альтернативные истории выдавать. Что было бы, коли, например, хан Батый завоевал всю Европу вплоть до Англии и английского барашка кушал бы татарский нукер. И как насчет того, чтобы ацтеки с помощью Кецалькоатля изобрели мореплавание с порохом, переправились бы в Старый Свет и давай там харчить крестьян и трахать через анал рыцарей с королями. А как бы все повернулось, окажись у Владимира Ильича хороший слух и тенор, когда бы взялся он петь в опере вместо того, чтобы устраивать революцию и перестругивать Россию, превращая ее в осиновый кол для мировой буржуазии.

Посылать мне свои свитки некуда, так что никаких хлопот. Иногда пересказываю их на скверном французский местному патеру Жаку — тут, кстати, много французиков ошивается — и он, между прочим, хвалит. Специально для него придумал историю, в которой франкофоны в XVIII веке наголову раздолбали британцев и теперь вся страна Америка прозывается Новым Парижем. Он же мне в знак «спасибо» разрешил пользоваться его грузовичком по воскресеньям.

А для одного щуплого индейчика-ирокеза по кличке Большой Бык я придумал Ирокезию от Атлантики до Сибири — он мне за это садовый культиватор подарил. И, кстати, товарищ Бык первый объявил, что я на индейца смахиваю.

А одному хохлу с реки Сент-Джеймс живописал всесветную Украину, где Киев всему миру голова, потому что татары-монголы в свое время его не разорили, загодя сгинув от гриппа. Малоросс, кстати, для меня борова зарезал. Теперь полно в кладовке сала и буженины.

Хорошо, в самом деле, что всякая нация претензии имеет — я на этом приработок могу получить.

Вот опять осень наступила, классная пора в здешних краях, которые чем-то на Урал похожи, только сбоку еще океан плещется. (К слову, сбоку у Урала тоже недавно океан плескался, и это было какой-нибудь миллион лет назад.) По осени леса кленовые-хреновые в багрец и золото оделись, а я вновь подался на бензозаправку подработать. Как-то подкатил фартовый «мерседес-600», но при том непривычно заляпанный. Из кабины вышел человек гнидистого обличья, видно, что не канадец родом.

Я ему сразу по-английски и по-французски насчет того, чтобы машинке глянец придать, а он ответом меня не удостаивает и пилит мимо, в кафешку.

— Ах ты, жопа загаженная, даже не подтереться не хочешь, — в сердцах бросил я на родном языке.

Тут он оборачивается и на том же языке спрашивает:

— Так ты русский?

— Ну если полуманси, полуеврея можно так именовать, то я согласен. А ты, похоже, чечен? — и в самом деле у этого племени акцент не такой выраженный, как например у грузин, но все равно чуткому уху доступен.

— Ингуш, — господинчик сразу напрягся. — А что?

— А ничто. Для местной публики ты тоже русский, хотя на своей родине ты, может, из гранатомета по русским бэтээрам пуляешь.

— А я давно с родины, в начале девяносто первого капитал сколотил и подальше от очередей, за кордон рванул. Так что, все дальнейшие заморочки мне побоку, хотя кто знает, чем бы я там сейчас занимался. Боюсь, что постреливал бы. У меня ведь дома безоткатное орудие и миномет остались. А все мои дядья по уши в исламе, для нашего рода лихой набег — не позор.

— Ого, я люблю альтернативные истории. И исламских всяких дядей повидал уже в Афгане, так что сплетись судьба иначе, мы с тобой, может, клепали бы друг дружке из стволов.

— Знаешь, что, друг, помой-ка ты машину, — канадский кавказец двинулся дальше, в кафе.

Чем хорош западный мир — так это тем, что тебя ставят на место, но при этом компенсируют легкое унижение материальным вознаграждением.

Обратно «соотечественник» повернул минут через двадцать. Положил он мне в ладошку пять долларов и спрашивает:

— Ну и как, кайфуешь от такой работенки?

— Я писатель, между прочим, а этим вот занимаюсь только для физзарядки.

— Ага, понял. «Альтернативные истории» сочиняешь и складываешь в большой ящик. А хочешь на этом деле заработать и даже имя свое обессмертить?

— Издеваешься, да? Мстишь русским оккупантам? — откликнулся я, не совсем еще врубаясь в суть предложения.

— У меня бизнес по части компьютерных игр. Есть классные программисты, но вот идей для писания оригинальных сценариев не хватает. Дай нам свои идеи и мы в долгу не останемся.