Женя Лун - Незадачливая лунная корова, или Отпуск в один конец

Наконец, третье место в топе моих сегодняшних подруг – это Катюня. Мы познакомились на работе. Когда я впервые увидела Катю, её пушистые кудерьки торчали из-за компьютерного монитора и на фоне солнечного окна казались нимбом. Вся остальная Катя тоже была облачно-воздушной, изнеженной, тонкокожей, с ямочкой на подбородке и невинными младенческими губками. Катенька подняла на меня круглые незабудковые глаза, её ротик приоткрылся, но я не сразу поняла, что именно он стал источником этого скрипящего звука. «Еще пяти минут не прошло, как я на работу пришла, а Вы уже со своими инструкциями, дайте хоть компьютер запустить! Серьёзно, приходите через час», – голос паспортистки деревни Лютые Болоты, что в Славковской области, полностью совпадал с движеньем Катиных губ, но я всё ещё отказывалась верить…

Потом из-за стола появилась вся Катенька: под два метра ростом, как мне тогда показалось; с кустодиевским бюстом и сороковым размером ноги – не показалось; и на удивление точёной фигурой – может быть Катюня попала в небесной канцелярии под моду на женский гигантизм… Что же касается содержания Катеньки, то она йог, веган, ЗОЖ-ник, тунеядец, нумеролог, фанат современного искусства – то есть типичная коренная петербурженка, рожденная между 1987 и 1992 годами. Так и дружим – с первого моего рабочего дня.

Но ни просветленная Аннета, глубоко жарящая котлеты в третьем декретном отпуске, ни приземленная Оксауна, потерявшая в «Zапое» загранпаспорт, ни прогрессивная Катрина, спустившая все отпускные на йога-лагерь в деревне Лопухинка, не поддержали меня компанией в долгожданных римских каникулах, которые я начала планировать еще полгода назад. То есть в первый же день поступления на новую работу, когда ядовито-розовым маркером я жирно обвела цифру «два» на майской странице корпоративного календаря и принялась самозабвенно ждать, за каждой кружкой кофе мечтательно пакуя единственный свой клетчатый чемодан, который, чёрт его дери, все еще валяется посреди комнаты, раззявив клетчатую пасть! Это за 4-то часа до вылета!!!

Дольше всего я простояла в оцепенении над ящиком с нижним бельем. Самый любимый кружевной комплект, как назло, полинял и может сгодиться теперь, разве что, в качестве оберега от случайных связей.

Да и, честно говоря, «удобное» в моём шкафу уже давно победило «красивое», а тюлевых красных стрингов у меня даже в 42-м размере не водилось. Рим – он ведь для души, а не для тела, пусть и не исторически. А «тела» и здоровенных волосатых лапищ на коленке мне по горло хватило три года назад, в Турции, когда я в первый и последний раз купилась на Оксанины клятвенные заверения «вести себя хорошо», ведь заграница, чужая страна, чужие мужики, а она – вовсе не дура, как мне кажется, чтобы сверкать голыми ляжками перед «чурками». Турками – поправляю я. «Да какая разница», – взвизгивает Оксана. И, действительно, разницы не было никакой: бесконечные Оксанины ноги за все 9 дней и 10 ночей не были прикрыты одеждой даже на 1/8, ровно, как и её живописный бюст, не говоря уже про живот или какие-нибудь плечи. Завидев Оксану, турки и весь пестрый туристический выводок разномастных мужиков, что оказывались рядом, мгновенно начинали сходить с ума. Напоить Оксашулю было практически невозможно, но дважды турецким кавалерикам это всё-таки удалось, и оба раза мне пришлось идти, танцевать, ехать и плыть с ней и очередным её «хабиби» куда-то, где «недалеко и о-о-очень красиво».

Первый раз всё кончилось благополучно, в смысле Оксану вырвало уже в машине «хабиби номер раз», который вытолкал нас с заднего сидения прямо посреди ночного Мармариса, обматерив чисто по-русски, а дико хохочущую Оксану еще и заставил её «ужин» с пола с собой забрать.

Зато в следующий раз Оксане было уже не до смеха. Когда я поняла, что сексуальные противоречия Оксаны и «хабиби номер два» мне не удаётся разрешить дипломатическим путём, пришлось импровизировать. В ход пошло абсолютно всё: от воплей с призывами на помощь полиции, угроз выпрыгнуть в предварительно разбитое окно, до стращаний «хабиби номер два» и двух его друзей-амбалов Оксаниным русским мужем-мафиози. Любовником-банкиром, на самом деле, и в случившейся ситуации он, скорее всего, сам предложил бы Оксанины прелести в качестве «выкупа» за неё же саму. Уж не знаю, в чём именно я оказалась убедительна: в живости образа русского мафиози, или своём неистовстве биться до смерти, но «Хабиби и Ко.» все-таки отпустили нас с чертовой виллы, отобрав, правда, все деньги – вроде как плату за весь танцевально-развлекательный вечер.