Камми Кацейка - Бесиарий

На шум и запах разваривающихся пельменей выглянула Рэйко.

– Это фигня, а не пельмени, – категорично заявила она. Действительно, когда она сама бралась лепить гёдза (с настоящим мясом, конечно), они получались великолепно, но и заканчивались моментально. – Чем такие пельмени, лучше есть ржачные хлопья.

Ржачные хлопья оказали своё воздействие, даже не будучи съеденными.

– Ржачных? – уточнил эльф, хихикая.

– Или ржАных, – неуверенно ответила японка.

– Которые из рожи делаются? – подхватил рыцарь.

– Наверно…

– РжанЫе они, – пояснила я. – А ржачный – это смешной.

– Точно! И не из рожи, а из ржи, – торжествующе сказала Рэйко. Произносила она их довольно похоже, но, наверно, после латиницы, на удивление легко воспринимала написанное, которое помогало видеть сходства и различия.

– Над пропастью не ржи! – глубокомысленно заметил Легколаз. Ага, а мне теперь объясняй. Хорошо, что Рэйко не только дотошная, но и сообразительная.

– А ещё есть ржа, это то ли устаревший, то ли диалектный вариант слова «ржавчина».

Рэйко и предыдущие-то слова выговаривала очень хорошо для японки, но с трудом, но тут зависла.

– Что такое рудзяфтина?

Пока объяснили, как раз пришло время есть. Рэйко, несмотря на критичное мнение о пельменях, присоединилась, но на первые пару минут выпала из разговора, заворожённо и няшно повторяя: «ру-жа… жжжа… ружа…фу…чина… рУжа-кветка… ружА… ружафчина…».

По ассоциации с rouille [12] Ржавчина (фр.) я вспомнила, как в школьные времена ходила на летние курсы, где нам преподавали язык французы-волонтёры, которым не на что было потратить лето, наверно. Мы пытались, традиционно, учить их русским матам, но если слова со звуком «з» удавались им хорошо, то звук «х» не выговаривался напрочь и почему-то казался похожим им на французское, оно же еврейское «р». Таким образом, у них выходила полная «руйня» (что-то связанное с глаголом «руйнаваць»).

Сначала пришлось варить вторую пачку – на четверых-то, – а затем ужин перетёк в чай с вафлями. Рэйко тоже было интересно послушать про клуб и даже сходить на фестиваль, но ввязываться в это серьёзно она не захотела. А я давно мечтала, но не знала, как это сделать и где кого искать.

– Мы как-то были святой инквизицией на фэсте. Вечер, лагерь, большинство бухает, а мы по лесу гуляем. И видим – какая-то компания на полянке, костёр развели – думаем, свои, щас прикольнёмся. Подкрадываемся поближе – и со всей дури выскакиваем на них с криками: «Покайтесь, твари!». А они давай орать и разбегаться. Мы в недоумении: вроде бы и удалась шутка, но как-то что-то не то, как-то слишком натурально и сильно они испугались. А потом выяснилось, что это сатанисты были, кота в жертву приносили, а тут инквизиция.

– Кота спасли?

– Ага. Он убежал.

– Я как-то некромантом был на игре. А как раз в то время рядом разлилась река и подмыла кладбище. Гробы всплыли, а которые подгнили – открылись, и покойники из них повыплывали. Сам я этого восстания зомби не видел, но ребята после игры всем рассказывали, что это я виноват. Я сначала испугался, потом обрадовался, а потом магических способностей больше так и не проявлялось, и я расстроился.

– Наверно, они проявляются только в энергетике игры. В играх-то ты собаку съел.

– Покер-спаниеля?

– Ага, при помощи джокер-спаниеля.

– А то ещё бывает рокер-спаниель. В кожаном комбезе и тёмных очках.

– Не забывайте о скотч-терьере. Это такая приставучая пьяная собака в килте, к которой липнет весь мусор.

– Ты опять спорол чушь.

– Если бы он такую хорошую чушь запорол, было бы куда как обиднее, – возразила я. – Нужно следить за качеством снесённой чуши.

– Мне такой чуши не снести.

– Не родить или не выдержать?

– И снесла она чушь, да не простую, а золотую, – эльфа попёрло.

– Других не несём, – с достоинством ответила я.

– Не выносите мне мозг! – взмолился благородный рыцарь Серж.

– Вы наблюдаете торжественный вынос мозга, – подколол его Легколаз. – А вот вам ещё одна байка про кладбище. Как-то два мужика провалились в могилу, и была у них с собой выпивка и закуска. Решили выпить, всё равно до утра сидеть. Только стакан где взять? «А у меня есть стакан, сынки, возьмите!» – раздаётся рядом голос. А это в ту же могилу чуть раньше бабка провалилась.

– А что они все делали ночью на кладбище?

– Не знаю. Это старое запорожское кладбище, там старые могилы, и туда, судя по байкам, постоянно проваливаются. И всегда ночью. Как-то провалилась бабка с козой. Идёт мимо мужик, она ему кричит: вытащи, мол. Темно, ночь. Он протянул руки вытаскивать – а она ему козу подаёт. Он нащупал рога – да как заорёт, как побежит!