Евгений Бледнов - МатриарХЕЦ

— Ты кто такой?

— Ребятки! — противно энергично послышалось в трубке, — Это же ваш знакомец, который выполнил вашу просьбу.

По сопению в ответ знакомец понял, что сейчас разговор закончиться и добавил:

— Ну! Магазин «Престон», майка «СССР», водка во дворике…

— Сука!.. Да какого болта? Иди сюда, я тебя уничтожать буду! Ты! Еб…

В этот момент Круглый забрал телефон и Длинный удивленно замолк.

— Мужик, слушай, объясни наконец что тут твориться!

— А я что делаю? — удивился тот, — Что вы делаете в семь?

— А сейчас сколько?

— 12.

— Где?

— На Костыле подойдет?

— Да.

Несколько слов о месте под названием «Костыль». В Минске, как, впрочем, и во всех населенных объектах земного шарика, существует множество мест, чьи оригинальные названия подменяются меткими народными. Например, Дворец Республики давно уже окрещен Саркофагом, подземный переход на Октябрьской — Трубой, главный корпус педагогического университета — Столбиком. Никто не говорит: «Встретимся у памятника Якуба Коласа» (что на одноименной площади), а договариваются о встрече на Ботинке — благо, ботинок у поэта и вправду выдающийся — и т. д. Костыль появился на карте города случайно. Когда Длинный с Круглым встретились с друзьями попить пива на Филаре (возле Филармонии), ими были обнаружены лежащие возле скамейки костыли. Сразу же была сочинена легенда о чудесно исцеленном, который, крикнув: «I can go!», бросил костыли и пошел. Правда, сразу упал. Но вера в свои силы была настолько сильна, что человек решил обходиться без костылей и добираться домой на своих двоих, помогая локтями, бровями и зубами. Впрочем, вариаций хватало, и место отныне получило название «Костыль».

Однако вернемся.

Длинный во время разговора внимательно смотрел на Круглого.

— И? — глубокомысленно осведомился он.

— Мы там встречаемся с этим челом на Костыле, — пояснил Миша.

— А откуда он знает про Костыль? — поинтересовался Витя.

— Так он же там Маг!

— А-а, понятно! Только я на самом деле сейчас подыщу камушек пореальнее. То есть буду бошку этому уроду разбивать.

— Тогда мы хрен что узнаем.

— Сначала узнаем, потом я его на самом деле по-любому грохну, — хмуро пообещал Длинный.

— Слушай, Торбина, ну чего ты паришься? Можно подумать, тут так все плохо.

— Черт, Кругляш, я понимаю, что для тебя баб иметь и водку жрать — высший в мире кайф!

— А для тебя? — осведомился Круглый.

— Сейчас не о том! Ты хоть знаешь что мы за чучела в этом мире? Может, я кому бабла вишу немеряно и меня на самом деле завтра грохнут? Или здесь то есть принято в 25 лет яйца резать на бусы?

Миша пытался устроиться поудобнее, в чем ему мешали шишки, камни и неуемный характер:

— Да я ж тебе там говорю: все узнаем!

— А вдруг этот чел…

— Длинный, заколупал! Чего ты как баба там какая ноешь?

Витя засмеялся:

— Круглолицый, да мы и есть тут бабы! И нас имеют на самом деле, а ни хрена не мы!

Круглый наконец устроился:

— Длиннющий, давай так: сегодня все узнаем. Там и париться будешь.

— А я, как трезвею, всегда парюсь.

Миша достал из-под вороха одежды бутылку белого крымского портвейна и победоносно ею потряс. Глаза Длинного сразу потеплели, а кадык непроизвольно дернулся.

— Откуда? — выдавил он.

— А… — протянул Круглый, пальцем профессионально впихивая пробку внутрь, — Девчонки там зацепили. Я просил.

— Да, иногда быть на месте женщин неплохо, — неуверенно заметил Витя.

Миша, собиравшийся уже выдать тираду, внимательно посмотрел на изменившееся лицо друга и закрыл рот. Потом просиял и сказал:

— Слушай, Длиннющий, давай кому из друзей там позвоним. Макс, понятно, в этом мире тоже присутствует, а, там остальные чем дышат, а?

Длинный задумчиво приложился к бутылке и улыбнулся:

— На самом деле прикольно. Расскажем им о наших подружках, заодно узнаем, кто мы есть.

— Да, Торбина! Прикинь, а они нас и осудить могут за аморальное поведение и разврат там какой!

Оба засмеялись. Круглый забрал портвейн и стал задумчиво листать телефон:

— Так, это не то, этот подкаблучник, это потом. Давай Калобутищу!

— Звони.

Миша нажал вызов, потом сбросил, переключил на громкую связь, полистал меню, снова нажал кнопку.

После четырех гудков телефон ожил:

— Привет, Миша.

— Здорово, торбина. Чем жив?

— Да нормально все. Мне Моя вчера мобилу купила. Такая прикольная, вся розовая.

— В смысле розовая? — опешил Длинный.

— Ой, вы вдвоем. Привет, лапа. А чего, красивенькая мобилка. Я на заставку себе котика поставил. Вчера с Моей эту картинку скачали, я ей был так благодарен, что подарил ночь любви. Сказала, будет постоянно что-нибудь дарить. Может, наконец-то выйти зажену предложит, — мечтательно добавил Калобутин.