Елизавета Иващук - Дракон цвета пепла

Мне неизвестны причины данного явления, но в любом случае пользы от него было больше, чем вреда. Тем не менее это не дало бы мне выглядеть так, как было нужно для того что бы родители смогли принять меня. Добиться такого эффекта мне удалось применив дар. Возможность предвидеть будущее им не была, он заключался в ином. Я мог влиять на чужое сознание. Пока — только немного корректировать восприятие реальности. Потом я буду способен полностью изменить личность живого существа или повлиять на память.

Смогу превращать любовь в ненависть, интерес в скуку, энтузиазм в отвращение. Хотя и не буду это делать. Неинтересно и незачем. Тогда я еще не знал, какие силы будут мне подвластны. Но теми крохами, которые у меня были, умел пользоваться. Это было так же естественно, как дышать. Я не сразу понял, что с того момента как родители увидели меня, я использовал дар. Иначе мне не удалось бы вызвать теплых чувств. Я всегда был очень красив, в обоих обличьях. Но не мог вызвать жалость или желание заботится обо мне, используя только внешность. Я не выглядел трогательным и беспомощным созданием даже в детстве.

Обычно моя внешность вызывала такие эмоции как зависть, неприязнь, позже — страх. Не более. Я не хотел, что бы родители так относились ко мне — а это был вполне возможный вариант развития событий. К счастью, притворяться, используя дар, было очень легко. Родители, покормив меня (мне досталось совсем немного мяса, но для такого маленького существа, как детеныш — дракон, более чем достаточно).

Мне захотелось спать, хотя, казалось бы, я уже выспался примерно на двести лет вперед. Но организм считал иначе. Я послушался его и уснул в кресле, свернувшись в клубочек. Дар не прекратил бы действия даже во сне. И я уже знал, что ключевой момент пройден правильно, и до следующего подобного события еще много времени. Точные даты были мне неизвестны, но он должен был наступить, когда я уже научусь оборачиваться и буду выглядеть во втором теле как подросток. Сейчас я физически не мог превратиться, и еще долго не смогу, значит, можно расслабиться. Главное, ни в коем случае не прекращать работу дара, пока родители живы, и все будет так, как и должно быть.

Мне снилось, что я с закрытыми глазами лежу на чем-то мягком и теплом, в полусне. Было тихо и спокойно. Мысли путались, но это даже нравилось мне. Перед глазами проплывали странные образы. Это был приятный сон. И часто повторявшийся впоследствии.

Должно быть, около года я жил с родителями, притворяясь неразумным детенышем. Именно столько времени нужно дракону второго поколения для того, что бы начать осознавать себя как личность.

Я вырос. Теперь мой рост в холке составлял чуть больше метра, длина — около двух с половиной. Если бы я на самом деле не обладал разумом, моим родителям можно было бы посочувствовать — двухметровая крылатая ящерица, которой необходимы регулярные и частые физические упражнения, в относительно небольшой пещере, полной хрупких предметов — это конец света в миниатюре.

Но я к этому не стремился. Конечно, кое-что пришлось сломать и разбить для достоверности, но эти вещи не представляли собой никакой ценности. Родители считали, что им достался удивительно спокойный и сообразительный малыш. За год они очень привязались ко мне.

Мне тоже нравилось жить с ними. Можно было летать среди скал, охотясь на изредка попадающихся птиц. Можно было купаться в горных реках или просто греться на солнце. Я знал, что в будущем мне редко придется отдыхать. Тем приятней был этот безмятежный год. И лучше всего было то, что меня ждали еще почти девятнадцать таких лет. Это очень много. Даже если я сумею выжить и добиться того, что бы моя судьба сложилась должным образом, таких лет уже не будет. Некоторые вещи нельзя повторить.

Я научился видеть не только возможные варианты будущего на сравнительно небольшой срок — их были уже миллиарды, и скорее всего это число вечно будет расти. К счастью, просмотр не занимал реального времени. Теперь я мог вызывать зрение по своей воле, хотя расплачиваться за это приходилось безумной болью. Как это ни странно, она при этом имела весьма прозаический характер. Болела голова. Никакие средства не помогали. Я научился терпеть и скрывать ее, но не лечить. Освоить это мне никогда не удастся. И все же польза от приступов была несомненной. Я не только видел будущее, я еще и учился переносить боль. Это очень важное для выживания качество.

Кроме того, я научился замечать вероятности развития моей жизни в целом. Их было не очень много. Примерно несколько тысяч. Они постоянно менялись, сливались друг с другом. Исчезали одни и появлялись другие. Они воспринимались мной как неясные ощущения, отголоски эмоций, странные цепи ассоциаций. Одна из них была невероятно притягательна. Она напоминала что-то невероятно холодное, красивое, и очень опасноено опасное не для меня. Было ощущение полета, когда обгоняешь ветер. Было торжествоособое, еще не знакомое мне. Было множество ощущений, которые я не мог описать словами, но все же запомнил навсегда.