Оля Виноградова - Здесь эльфов нет! или Другой мир для чайников

И какая… зараза… с утра пораньше ломится в дверь?! Я побудку не заказывала! Дома никого нет! Не было и не будет еще пару часов! Рыжик сонно всхрапнул, что означало полное и безоговорочное согласие с моим мнением, и попытался зарыть свою голову под мой живот. Сегодня он умудрился скрутиться вокруг моего тела калачиком. Потрясающая гибкость! Какие непризнанные олимпийские гимнастические дарования пропадают!

В дверь заколотили сильнее. Ну что непонятного! Никого нет дома!!! Русским языком сказано. Черт, они же русский со второго слова на третье через одного понимают! Пришлось повторить по-оториански. Вышло не так вежливо, как на русском, зато образовалась благословенная тишина. За прошедшие три дня по моему, весьма скромному, мнению я освоила половину начального уровня языка. Знал бы мой учитель английского про такие темпы освоения иностранного языка — пересмотрел бы свои традиционные методы обучения. Комфортно жить захочешь не только, как белка в колесе закрутишься, но и хвост отрастишь, чтобы за ним погоняться!

Да закончится это когда нибудь?! И пяти минут не прошло, а неизвестные барабашки уже прошлись по означенному мной маршруту и вернуться успели. Дверь-то не железная. Вынесут к чертовой матери! Пришлось пнуть Ксана. Он приоткрыл один глаз и зевнул во все свои сорок шесть зубов (да-да, я их пересчитала!). Нечего на меня так пялиться, я вчера дверь открывала, так та троица отори теперь до конца жизни заикаться будет и смотреть на мир широко открытыми глазами новорожденных! Есть женщины, которые с утра великолепно выглядят, и я как раз… хотела бы быть такой, но что поделаешь, если мое, не блещущее красотой лицо, с утра подозрительно напоминает рыльце молочного поросенка: щеки опухшие, глаза осоловевшие, волосы дыбом. Мечта любого охотника за нежитью! В каком-нибудь мире меча и магии я бы и первое свое утро не пережила — быстро бы витаминов с повышенным содержанием серебра выдали!

Дверь держалась уже на соплях. Сладко потянувшись, хвостатый соизволил подать голос и поплелся открывать, оставив меня притворятся единственным в комнате предметом меблировки. Авось за чучело экзотического животного примут. Ксан ни от кого не скрывал, что держит меня в своем доме, наоборот, отори категорически отказывались отходить ко сну пока Рыжик, предварительно натерев меня инсектицидом и торжественно водрузив себе под мышку, не забирал в "квартиру". Никак я не могла смириться с достижениями местной парфюмерной промышленности, поэтому: а) умоляла, б) отбивалась, с) пряталась за спинами зевак. Последнее, кстати, ввело в моду Коралунского бомонда игру "бросалки". Некая помесь догонялок и собачки. Жалко не запомнила особых примет первого отори, который додумался схватить меня в охапку и побежать от негодующего Ксана, а когда Рыжик почти догнал паршивца, перебросить меня другому отори. Убила бы за такие идеи! Им-то что — бегают и ржут, как лошади, а мне болтайся в воздухе, гадая, поймают на этот раз или нет. Иногда глазомер подводил аборигенов, и ваша покорная слуга пробовала на прочность площадку и свои кости заодно. Садисты недоразвитые, блин!

Тем временем Ксан пытался сдержать захватнические порывы незваных гостей. Пришельцы проявляли просто возмутительную невежливость для отори. Дело в том, что местные законы гостеприимства категорически запрещали вторжение на территорию чужого дупла без разрешения хозяина. Можно сколь угодно долго околачиваться поблизости, изображать подставку для стены или считать ворон (попробуйте найти тут хоть одну), но шагнуть за порог гостеприимно распахнутой двери ни-ни! Повезет, если трехмесячным больничным в гипсе отделаешься за нарушение! Странно, что на общие зоны, такие, как продуктовое хранилище, это правило не распространялось. Ходи, где хочешь, бери, что хочешь. Щедрейшей души аборигены! Косо на уничтожителя запасов, безусловно, посмотрят, а то и совместный набег на чужие запасы в отместку совершат, но ничего не скажут и вырывать кусок из горла не побегут. Подумаешь, шел мимо, проголодался, перекусить зашел. С кем не бывает! Я сама в бытность свою на Земле по всему офису побиралась, а на вкусные нычки, вообще, потрясающий нюх развился! Нет, ну правда, зачем тратить деньги на шоколад, когда достаточно порыться в ящиках коллег. И буду я еще на всякие угрозы крысиного яда подложить реагировать! Что я, шуток что ли не понимаю!

А что там у нас происходит? Уй, дайте мне чипсов и пива — такой чемпионат по реслингу пропадает! Интересно, что им все-таки надо? Вопрос был задан вслух и услышан. Всеми. Ответ мне проорали тоже сразу в четыре луженые глотки, но поняла я только Рыжика, упирающегося в дверь обеими руками с моей стороны.