Николай Липницкий - На перекрёстках вселенной

– Я сначала отдохну, – решил он. – Поем позже.

– Как скажете. Если что, я на ресепшене.

Наконец, Саня остался один. Он прошёлся по номеру, посмотрел на себя в огромном, в пол, зеркале, сбросил с себя одежду и нырнул душ. Горячая вода. Вот что нужно сейчас не только для уставшего тела, но и для разгорячённого резкими переменами мозга. Только бы она была. А то на Ризе и в мирные времена были часты перебои, а уж по военному времени и подавно. Горячая вода была. Сашка минут десять просто стоял под душем, наслаждаясь тем, как горячие струи стегают по его телу. Потом спохватился, что счётчик крутит, и так никаких денег расплатиться не хватит. Поэтому быстро помылся и, выскочив из душа, сразу нырнул в кровать, скомандовав на ходу: «Закрыть шторы!». Комнатный компьютер сразу выполнил эту команду, и тяжёлые портьеры бесшумно задвинулись, создав в комнате приятный полумрак. Санька попытался подумать о жизни вообще и о себе в частности, но размягший под горячим душем мозг думать не хотел, мысли разбежались, словно тараканы и забились в труднодоступные уголки разума, и он мягко провалился в сон.

Проснулся он, когда темнота в комнате стала почти кромешной, а за закрытыми портьерами угадывался закат. Снилось всякое. Вот только что он, маленький, бежит по галерее, играя в прятки с друзьями, и тут открываются створки лифта. Из него выходят гоблины в своих боевых скафандрах болотного цвета, протягивают руку и говорят: «Пойдём со мной, брат». А потом резкий рывок, и он уже взрослый инспектирует убежища фирмы с труднопроизносимым названием и говорит: «Я бы его не порекомендовал». Бред какой-то.

Санька сел на кровати и, дав команду открыть шторы, посмотрел за окно. Вечереет. В небе зажглась голографическая реклама с полуголой девкой, принимающей разные соблазнительные позы. Благодаря хорошим стеклопакетам звук в комнату не проходил, но сверху над девицей высветилась надпись: «Посети ресторан «Убей гоблина»! Оттянись, как космодесантник!» Какое отношение к гоблинам или к космодесанту имеет эта полуобнажённая девица, Саня не понял, но для себя решил, что развлечься просто необходимо. Впрочем, как и поесть. Желудок уже не просто тактично намекал ему об этом, он орал в полный голос, требуя себе что-нибудь вроде отбивной или стейка.

Одевшись, Санёк вышел из номера и спустился по лестнице в холл. Абрам Соломонович клевал носом за стойкой ресепшена, но, как только парень вошёл, сразу встрепенулся.

– Молодой человек решил прогуляться? – картаво поинтересовался он.

– Да. Пройдусь, развеюсь.

– Ну, дело молодое. И, кстати, на ночь я двери закрываю, но у притолоки есть звонок. Так, что, звоните, не стесняйтесь. Я в любое время спущусь и вам открою.

Сашка пожал плечами и вышел на улицу. Странная гостиница. Чего проще установить систему распознавания посетителей. И не надо тогда самому выходить и впускать постояльцев. Искусственный интеллект сам распознает авторизированных пользователей и не пустит внутрь никого чужого. Хотя, признаться, так приятнее. Душевнее, что ли. Вон, при заселении и познакомиться и поболтать немного успели. А с ботом не поболтаешь. Оплатил задаток, авторизовался в системе и иди себе в свой номер. Ни тепла, ни души.

И, всё-таки, центр уж очень сильно отличался от окраины. Это было заметно ещё днём, а с наступлением вечера разница была видна ещё больше. По бульвару гуляли хорошо одетые люди, чистенькие дети чинно играли на лужайке, стайка молоденьких симпатичных девчонок, дружно покупала мороженое у торгового аппарата. И ни одного пьяного. Сашка заскочил на ленту движущегося тротуара и поехал сквозь очередную голограмму мужика в скафандре, зовущего пойти вместе с ним воевать с гоблинами. Вот надоел! Шёл бы уж сам, чего людям надоедать?

Дорожка привезла его почти к входу в ресторан «Убей гоблина». На яркой вывеске корчился зелёный гоблин с непропорционально большой головой и, почему-то, тоненькими ручками, а рядом хохотал брутальный, почему-то голый по пояс мужик, видимо, космодесантник. Одной рукой он вонзал в гоблина десантный нож величиной с саблю, а в другой руке сжимал фужер с каким-то искрящимся напитком. Сашка усмехнулся про себя. И зачем нужен такой нож? С таким размером в тесных переходах космических станций не повоюешь. А на просторах планет лучше врага из штурмового комплекса уничтожать. Вступать в рукопашную с таким противником, дураков нет. Да и ножом броню не пробьёшь. Ну а такого гоблина, как на вывеске вообще руками задушить можно. Зачем нож пачкать? Про экипировку этого космодесантника и говорить нечего. Наверное, самоубийца.