Евгений Гаркушев: Собачий рай

— Бегло излагаешь… Да только возьмут ли нас разнорабочими? Да еще на этот самый холодильник?

При слове «холодильник» Пликли судорожно глотнул, глаза его загорелись и он объявил:

— Еще бы! Ведь я лучший из специалистов по холодильникам на Собачьем раю!

Я оглядел бородавочника с головы до ног, хотя прежде старался не приглядываться к его бугристому телу.

— Что ты несешь? Ты — лучший специалист по холодильникам? Да ты такой же ворюга, как и все мы… Или до того, как попасть первый раз на астероиды, ты учился в техническом колледже? Постигал азы профессии, так сказать?

— Холодильники — моя страсть, — упрямо заявил бородавочник. — Если бы ты знал, как я их люблю…

— В каком смысле — любишь?

— В самом прямом. Ты вот любишь пирожные, или там торты, ватрушки всякие…

— Не грузи! Я люблю пиво! И только пиво.

— Ну вот! А я люблю холодильники. И знаю о них практически всё. Так что работа у нас в кармане!

Только сейчас я вспомнил конверт, который при расставании сунул мне за шиворот Кабан. «На, при случае почитаешь, гы!» В душе я переложил его в карман брюк, потому что подписан он был по-идиотски: «О любви к холодильникам». Я и читать не собирался. Но сейчас уединился в туалете и распечатал его. В конверте были вовсе не технические руководства или тому подобная ерунда. Там содержалось личное дело Пликли — «холодильничного извращенца».

Читая о том, что Пликли вытворял с интеллектуальными, программируемыми, способными распознавать владельца и исполнять его команды холодильниками, я покрывался холодным потом. Чего стоило разрубание одной из машин на сто двадцать семь кусков, стругание другой турборубанком по металлу, выколачивание радиатора третьей, доведение до саморазморозки четвертого, пятого и шестого агрегата… А маленький холодильничек, который бородавочник повсюду возил с собой? Когда тот потерялся при авиаперелете, Пликли убил служащего багажного отделения и едва не искалечил стюардессу. За что получил свой третий срок.

Когда мы приземлились на Собачьем раю, все наши планы пошли псу под хвост. Потому что нас уже ждали. Вова Моль и его ребята. Парни выглядели так, словно большую часть жизни разгружали мясные туши. В глазах встречающих я прочитал, что ничего хорошего нам не светит. Мерзавцы подготовились к встрече основательно — в носах у всех торчали ароматические затычки. Не иначе, кто-то доложил, что прибудет бородавочник Пликли и Стасик Вонючка.

— Кто из вас вонючка, а кто бородавочник? — спросил Вова. Типа, пошутил так.

— Стас меня зовут, — ответил я. Чего нарываться раньше времени? Хотя уже нарвались. Дальше плыть некуда.

— В почтовую карету забрались, — покачал головой Вова, — ничего не скажешь, смекалка у вас работает. Да только я поумнее вас буду, ребятки. И Кабанчика вашего тоже, которого при случае на вертел нашампурю.

Я горестно вздохнул — приходилось признать, что Вова переиграл Кабана вчистую. Ну надо же, такая непруха. Не успели прилететь, как попали в лапы к местному боссу. Что теперь нас ожидает — трудно сказать. Вернее, трудно представить, как именно нас станут убивать — в назидание другим. Я было начал задумываться о своей несчастливой судьбе, но Моль оказался парнем разговорчивым и в два счета расписал нам все перспективы на будущее.

— Сейчас мы поедем, ребятки, за город, — сказал он, — там, знаете ли, места очень живописные. И протекает славная речушка, известная по всему Собачьему раю как Последний Приют. Там мы оденем на вас бетонные ботинки и отправим поплавать. Как вам такая идея?

Пликли ничего не ответил, только хлюпнул носом, втягивая сопли. Не стоит думать, будто ему это удалось — зеленая слизь вскоре опять набежала и свесилась на верхнюю губу.

Что касается меня, то я решил вступить с боссом в переговоры.

— Идея, безусловно, хорошая, — дипломатично начал я, — но, по мне, она совершенно лишена оригинальности. Могу поспорить, вы примеряли бетонные ботинки не на одну пару ног, парни. Почему бы в этот раз не придумать что-нибудь поинтереснее? Например, отпустить нас на все четыре стороны. Подождать немного, пока мы умрем от старости. А?

— Болтливый сукин сын, — засмеялся Моль, — а он мне нравится. Обещаю, что убью тебя последним. Сначала этого урода.

— Я тоже могу говорить, — пробулькал Пликли.

— Да, я вижу, у тебя неплохо получается. Ладно, хватит разговоров. Грузите их в катер. Я, конечно, банальный лидер преступной группировки, иногда мне недостает оригинальности в поступках, я не умею творчески мыслить, но ничего надежнее Последнего Приюта я не знаю. Так что ботиночки вам примерить придется. — Он потер ладони. — Не зря же меня иногда называют Вова Сапожник. Ну, полетели?