Так вот, застав мою слабосоображавшую особу дома в обосанных трениках, Федька буквально схватил меня в охапку – а мужик он был здоровый – и силком на 20 дней отправил в санаторий, где у него имелся знакомый главврач. Без малого три недели лечебно-восстанавливающих процедур привели меня в порядок, и вскоре я смог вернуться на сцену.
В этот раз меня пригласили спеть на юбилее вице-президента одной из крупных торговых сетей. Разрешили исполнить две песни. Я выбрал, само собой, "Женщину моей мечты" и более раннюю "Птицу", с которой мы выступали на "Песне года-85". Мой выход был назначен между выступлениями Пелагеи и Валерки Леонтьева. Завершать шоу, кстати, должно было появление на сцене уже далеко не юной певицы Анастейша, хотя она и была на 15 лет моложе меня.
К моменту моего появления в банкетном зале отеля "Барвиха Luxury Village" веселье уже шло вовсю. На сцене выделывался какой-то фокусник, то ли Акопян, то ли Копперфильд. Мне выделили общую гримерку с небольшим казачьим коллективом и Мишей Муромовым, который уже готовился к выступлению.
– Привет! "Яблоки на снегу" поешь"? – спросил я, когда мы обменялись рукопожатиями.
– Не угадал, юбиляр попросил "Странную женщину" для своей жены. Мне-то, сам знаешь, по барабану, что петь, лишь бы бабки платили. Два косаря "зелени" – нормально вроде, как считаешь?
– Думаю, да.
– А у тебя какой тариф?
– Чуть побольше. Пятерку за две песни платят.
– Повезло… Ладно, я пошел, мой выход.
Минут через сорок, если верить объявлению конферансье в лице Вани Урганта, настала моя очередь ублажать слух жующей публики. Диск с "минусовкой" я заранее отдал звукорежиссеру, сам же вышел на сцену с электроакустической гитарой, которая, как и голос, должна была звучать вживую. "Фанерить" я себе никогда не позволял, считал это ниже своего достоинства, разве что "минус" на музыку поставить, как в этот раз.
Сцена была небольшой, полукруглой. Подключая шнур, искоса глянул в зал. По-моему, всем на меня насрать, люди заняты своими делами. Едят, пьют, общаются… А я так, фоном. Ну и хер с ними, я сделаю свое дело, получу бабки и свалю.
Наконец подсоединил шнур, слегка провел перебором по струнам, вроде звучит нормально. Подошел к микрофонной стойке, традиционно поприветствовал присутствующих:
– Добрый вечер, уважаемые дамы и господа, леди и джентльмены! Хочу поздравить сегодняшнего юбиляра Юрия Борисовича с круглой датой, и пожелать ему крепкого здоровья, успехов в бизнесе и семейной жизни. Пусть этот юбилей будет праздником не только воспоминаний и опыта, но и новых замыслов, мечтаний, надежд! Ведь пока человек живет и надеется – он жив, он всегда молод! Поэтому хочу пожелать главного – молодости души! И в честь юбиляра звучит песня "Птица".
Я ударил по струнам, "звукач" запустил "минусовку", пошло вступление. Теперь можно и связки напрячь:
"В небе бездонном тишь да покой
Хочется синью напиться
А я тебя помню красивой такой
Ласковой, нежною птицей…"
На припеве я оставляю пальцы левой руки на грифе гитары, а правой обхватываю микрофон, и в этот момент что-то пронзает меня насквозь, заставляя тело выгнуться дугой. Теряя сознание, я падаю, и успеваю увидеть округлившиеся глаза стоявшего сбоку за кулисой Вани Урганта. А затем наступила тьма.
– Как он, Сергей Иваныч, шансы есть?
– Сложно сказать, все-таки хорошо его током долбануло. Как же они так готовили аппаратуру, дебилы…
– Так ведь говорят, что до этого и другие микрофон брали, и никого не шандарахнуло. А вот на Лозовом сработало.
– Ладно, будем погружать пенсионера эстрады в медикаментозную кому. Отек мозга нам тут совсем ни к чему. Оля, введи пациенту три кубика натрия оксибутирата… Ты что там все тычешь, в вену что ли попасть не можешь? Детский сад какой-то с этими интернами, все приходится делать самому… Дай сюда шприц. Вот так, теперь пусть спит, а мы займемся делами нашими насущными.
"Это они обо мне ведь говорят, – догадка медленно проплыла в угасающем мозгу. – Меня что, в искусственную кому погружают? А после выведения башка будет варить или стану овощем? Бл…, только этого не хватало. Господи, если ты есть, сделай так, чтобы я лучше умер, чем до конца дней пускал слюни с глупым выражением лица. Господи, сделай…"
– Штырь! Штырь, ты че? Блин, пацаны, че это с ним?
– Че-че… Не видишь, током долбануло. Спорим, спорим… Вот и доспорился, чудак. Неотложку надо бы вызвать, вроде еще дышит, глядишь, и откачают. Сява, ты самый шустрый, сгоняй до угла, набери с таксофона неотложку.
Читать дальше