Ак-патр Чугашвили - Резистенс

— Моя задница оценила этот текст по достоинству, он мягонький…Есть такое модное понятие — букшиттинг, слышал о таком? Нет? Объясняю. Для того чтобы открылись нижние чакры, необходимо подпитывать их духовной энергией содержащейся в книгах, чем ближе контакт кожи и книги — тем быстрее идут процессы энергетического обмена. Хорошая книга надолго заряжает организм положительной энергией. Это твоё «Голубое ссало» абсолютно ничтожно в энергетическом смысле, безделица, написанная с целью потешить авторское самолюбие…

— Это не главное, важно то, что именно эта книга была ключом к шифру, какие страницы вы использовали?

— Мммм, те, которые я не использовал, я просто вырвал и спустил в…в общем, распространил, на полях аэрации эту книжку оценят.

— Отлично. Инструкции, которые я получил, теперь представляют бесполезный набор цифр.

— Тоже мне проблема, найдём такую же книжку, и расшифруем…

— Бумажную книгу? В нынешней Московии? Последний книжный магазин закрылся два года назад. Бумажные книги — редкость, стоят огромных денег…

— Для нашего ведомства деньги — не проблема…

— Проблема в том, что акция состоится завтра, а я не знаю о ней ничего, и моё отсутствие вызовет вопросы, а затем и выводы…

— ?!

— Я должен объяснить отсутствие на акции…это очень серьёзно!

— Мы тебя арестуем.

— За что?

— Это не должно быть серьёзным правонарушением…что — то простенькое, чтобы через пару дней тебя выпустили…

— Проблема с документами?

— Подойдёт. А что у тебя с документами?

— У меня? Всё нормально (я не дурак, чтобы сообщать ему о моём левом ID).

— Вот и славно. Я вызываю наряд?

— Да.

— Выходи, проверили мы твои документы, ты свободен, нечего тут рассиживаться на деньги налогоплательщиков.

Потирая небритый подбородок, я выхожу на улицу, освещённую зимним солнцем. Я готов убить за сигарету, и чашку горячего, ароматного, дымящегося кофе. Я захожу в первое попавшееся кафе, и…натыкаюсь на испуганные взгляды официанток. Мне не очень понятна реакция, я оглядываю себя в зеркале — ну, да, выгляжу я как Борис Карлофф в гриме: фиолетовые синяки вокруг глаз (КПЗ не очень похож на Хилтон), серый цвет лица, нечищеные зубы…Но, это не повод для того, чтобы так от меня шарахаться…

— Будьте добры, чашку вашего лучшего кофе, и шизовизор,…то есть…телевизор, включите, пожалуйста!

…Служба Безопасности Верховного Манагера призывает граждан к бдительности, и рекомендует не посещать предприятия общественного питания без крайней необходимости…

— Что случилось? — я спрашиваю у симпатичной официантки, поставившей передо мной ту самую, желанную чашку кофе. Она испуганно смотрит на меня, и молча отходит в сторону. Что здесь происходит? В чём дело? Я замечаю, что, несмотря на обеденное время, я — единственный клиент в этом кафе. Я хватаю пульт от телевизора, и начинаю переключать каналы, вот! Вот оно!

— …террористической атаке подверглась сеть трактиров «Ёлки — шакалки», вчера вечером было взорвано шесть трактиров, Служба Безопасности уточняет количество погибших, как и в прошлый раз, террористы не предъявили никаких требований, всё цивилизованное человечество осудило этот варварский, чудовищный акт, президент США выразил свои соболезнования населению Московии. Верховный Манагер заявил, что прерывает свою стажировку в США, и возвращается в Московию, для того, чтобы лично возглавить процесс расследования этих чудовищных злодеяний, совершённых…

Я выпиваю кофе залпом, и быстро выхожу из кафе. Шесть трактиров взорвано, а надо было взорвать семь! Я облажался, и теперь…А что теперь? Обратной связи с ячейкой у меня нет, придётся ждать звонка…

Пять дней я провёл в томительном ожидании, не отходя от старенького, дискового телефона (раритет, купленный мною по случаю в антикварном магазине на Арбате). Телефон подло молчал. К концу пятого дня, я был готов пойти в ближайшее отделение полиции, и сдаться. Давящая, вязкая тишина доводила меня до исступления. Чтобы как — то занять себя, я спустился на первый этаж, и зашёл в бар. Местная пьянь приветствовала меня вялыми взмахами сизых рук. Я взгромоздился на табурет у стойки, по шизовизору шло популярное ток — шоу. Стриженный под горшок телеведущий в стильном полувоенном френче, улыбаясь, и демонстрируя дешёвую работу зубного техника, произнёс.

— …И сегодня в нашей передаче встречаются: паталогоанатом так называемого «русского мира», политолог, провидец, предсказавший нынешнее развитие ситуации, всеобщий любимец — Блевонид Шайзман!