Денис Грушевский - Добро с кулаками

— Всё внимание сюда, дамы и господа! Плавно переходим к двадцать третьему лоту сегодняшнего благословенного Богом аукциона! — продолжал веселить публику аукционист, мастерски и с творческим подходом выполняя свою работу. — Смею в очередной раз порадовать вас. К нам приехал гость. Приехал из далёкой и волшебной страны под названием Черножопия! И непросто приехал, а и любезно предложил продать себя за тысячу пятьсот долларов. Зачем тебе это нужно, доброе сердце? Спросил, было, Я, — дребезжал аукционист, — так уж сложились звёзды и вообще, гораздо приятнее служить наимудрейшим белым господам, чем прыгать по веткам деревьев в поисках кокосов. Клянусь богами Олимпа, именно так отвечал мне гость и добавил. Но! Если в ходе торгов сумма не увеличится, хотя бы на две трети, этот обезьянин лично мне шепнул, что расстроится и обидится. Так не будем же расстраивать и обижать дорогого гостя, тем более что это не по-христиански. Ну и сами видите: нигер вполне себе стоящий. Как вам это? Просто песня, а не нигер. Берите, где вы ещё такого умника найдёте. — Выпалил как на духу аукционист, указывая пальцем на соседа Бибибы. Того самого соседа, которого Бибиба поутру принял за обработанного химикатами. Негр тяжело стоял, и видно было, что он едва крепится. Просто наверняка его хорошенько припугнули, если он не выдержит аукциона.

— Господа, господа! В третий раз предлагаю уже к этому лоту бонусом старуху. Право же, почему не взять задаром? Я бы взял, честное слово. Зря думаете, что она совсем бесполезна. Из неё ещё можно выжать золотого песку кучку, — продолжал распыляться аукционист. Дело в том, что закутанную старуху, действительно уже дважды предлагали бонусом, после провальной попытки её продать. Перекупщик, еврей которому старуха также досталась бонусом на побережье, очень конечно хотел её продать. Увы, не вышло. Немного расстроился перекупщик, но лишь капельку. Однако даже бонусом старуху никто не хотел брать. Все отшучивались, да отказывались. Отшутились и на этот раз.

— Ага, золотого песку! Как же! Черномазой старушечьей шелухой, вот чем она засыпит по самые уши. А затем между делом наколдует засуху! Лишние расходы на еду и похороны. Оставь её себе любезный аукционист и потешайся да резвись с ней, сколько влезет. Так уж и быть! — под всеобщий смех и одобрение выкрикнул один из братьев Даниел Брукс.

— Не хотите, как хотите! А ну проваливай отсюда старая ведьма. Жди вон там возле ямы, после решим, что с тобой делать, — зло проговорил аукционист и двое погонщиков утащили старуху с помоста. — Ну и, когда со старухой, злой ведьмой и якорем, тормозящим процесс, покончено, вернёмся к привлекательному, на мой взгляд, Нигеру-песне из страны Черножопии. Так что, начинаем? Хотя минутку, вот вам загадка: Чёрный круг, а посередине красная точка. Что это?

— Сдаёмся! Говори уже! Не томи! Отвечай сам! — закричала публика.

— Ягодка на жопе негра! — отвечал, ещё немного поинтриговав публику, весельчак аукционист. Публика эта в очередной раз уже расхохоталась.

— К делу дамы и господа, к делу! И давайте всё-таки не будем обижать да расстраивать гостя и как следует, поторгуемся. Тысяча пятьсот долларов! Кто больше?

— Тысяча пятьсот пятьдесят! — заявил брат Брукс.

— Тысяча шестьсот! — вступил в торги шериф.

— Тысяча шестьсот двадцать! — парировал второй Брукс.

— Тысяча семьсот! — лениво зевая, огласил почтенный сэр Майкл Олдбери, явно показывая свою слабую заинтересованность к данному лоту.

— Тысяча семьсот десять! — не сдавался шериф.

— Отлично, отлично! Наконец-то данное мероприятие стало походить на настоящий аукцион. Кто больше господа? — радостно поддержал всеобщее стремление купить нигера аукционист.

Однако на том торги и кончились. Аукционист, ругая себя за преждевременную радость, ударил в третий раз молотком, и негр достался шерифу. Неожиданно загадочный, молодой мистер Гарри Финчер до сего момента не принявший никакого участия в аукционе изъявил желание осмотреть якобы понравившегося ему нигера поближе. Конечно же, это было незамедлительно позволено. А направился загадочный, молодой мистер Гарри Финчер непосредственно к Бибибе. У Бибибы бешено заколотилось сердце, а волшебный дудук перестал звенеть в ушах. Тем самым временем началась продажа второго утреннего соседа Бибибы.

— Меня зовут Гарри Финчер. Скажи мне вот что, в кого ты веришь? На что уповаешь добрый негр?

Немного растерявшись от подобного нелепого в данной обстановке вопроса Бибиба, всё-таки собрался и ответил так: