Олег Казаков - Институт Хронопластики. Фантастика

– Ведро! Ха-ха! Я не знал, что ты ведрами торгуешь.

– Кто, я? – притворно удивлялся Гиви Эмзарович. – Нет, это Арзуманян у нас главный по ведрам в городе.

– Так это может быть он ведро принес?

– Ведро?

– Да, ведро!

– Нет, не принес.

– А кто принес?

– Нэ знаю.

– Ладно, дорогой, мне пора. Да, еще Мартель есть такой?

– Уже в багажнике. Ящик.

– Яшик?

– Канэшно.

– А моё ведро?

– Тоже в багажнике, отдихает.

– Тогда мы поехали?

– Давай, дарагой! Удачи! Всегда ждем, ти же знаешь.

– Дари-дури, дари-дури, дари-дарале – щен генаааацвалееее! – пропел пьяный Борис плюхаясь в машину.

– Анзор, смотри осторожно по дороге! – Гиви Эмзарович захлопнул дверцу.

– Депутат опять нажрался… – последними словами в сознании Бориса прозвучал голос какой-то женщины.

Проснулся он дома. Анзор заботливо уложил шефа на кожаный диван и укрыл пледом. Жены и детей дома не было. За окном ругались воробьи, мальчишки где-то играли в футбол. Взгляд Бориса скользнул по квартире и остановился на черном пакете, перевязанном веревочкой. Борис сел на диване, отбросив плед. Налил себе минералки. Посмотрел мимоходом на айфон, но не стал проверять – кто звонил. Взял упакованное ведро и попытался разорвать веревку. Она было прочно завязана. Тогда Борис достал нож и разрезал, сорвал пакет. Ведро как ведро. Он задумчиво взял мобильник, начал было набирать номер, но передумал. Достал из тут же стоящего ящика бутылку коньяку и поставил её на стол. На ведре сбоку была приклеена этикетка. Борис потёр ее пальцем, размазал и очистил ногтем. Открыл крышку, заглянул внутрь. Пусто. На дне мелькнуло что-то темное. «Показалось.» – подумал Тепловатов и пошел на кухню за закуской. Он достал хлеб, масло, банку икры, сыр и вернулся в гостиную. То, что он увидел поразило его как молнией. За столом сидел небритый мужик в спортивном костюме с двуглавым орлом на груди и на спине. Такой же костюм был у Бориса, но он сейчас должен быть в шкафу, в спальне. На голове у гостя была зеленая шапочка с золотыми письменами по-арабски. Мужчина ел руками горячий плов из большого дымящегося казана, стол был заставлен всевозможной восточной едой.

– Ну, что уставился, Борюсик? Присаживайся, обсудим условия.

– Вы… ты кто такой? Я полицию сейчас…

– Не надо полюцию. У меня всё равно регистрации нет. Проездом я тут. Задание сейчас выполню и улечу.

– Вы… ты – киллер?

– Не, какой нафиг киллер-миллер. Я – Ваххабитыч.

– Ва… Ва… Хто? – во рту у Бориса српазу стало сухо, как в пустыне Гоби.

– Ваххабитыч. Можешь звать просто – Ваха. Да сядь ты, не трясись так. Выпьем, закусим, о делах наших скорбных… Ведро тёр пальцем?

– Ведро?

– Да, ведро, вот это, которое ты в ресторане нашел. О, икра! Тыщу лет не ел, открывай, а то она у меня что-то плохо материализуется. Невкусная, понимаешь, забыл как правильно синтез делать. Сплошной казан, мангал, плов и шашлык. Так вот… Ведро это – волшебное.

– Почему я вам… тебе должен верить?

– Портретам же своим веришь, трешь их тряпочкой. Вот и ведро теранул. Только портреты не работают, фуфло всё это, как у вас, у депутатов говорят. А в ведре был я. Между прочим тысячу лет сидел. И не ведро это никакое, а так, оболочка, на самом деле это глюонный трансфокатор. Но тебе не понять! – Ваххабитыч махнул рукой.

Бутылка коньяка сама открылась, наклонилась и налила в два граненых стакана, которые тоже откуда-то появились на столе.

– Выпьем?

– Да, а за что?

– А за то! – и странный гость опрокинул в себя стакан. – Хорошо пошло! Надо повторить. Да ты закусывай, Борюсик, закусывай. А я объясню. В общем, заточили меня туда ученые, маги по вашему. Хотя я ни в чем не был виноват. Ученые эти были с другой планеты. И главным был Никола Тесла, да продлит Аллах его дни во вселенной.

«Он сумасшедший!» – подумал Борис. – «Сейчас напьется и зарежет…»

– Борис, ты дурак! Если бы я хотел тебя зарезать – я бы это уже сделал. – пришелец достал откуда-то из-за пояса кинжал и отрезал себе приличный кусок «салями» – И не сумасшедший я, а обычный джинн.

– Джинн?

– Ну, да, джинн. Неужели по мне не видно? Ты сказки читал в детстве?

– Читал. Про курочку-рябу. Про кота в сапогах. Про…

– Про джиннов не читал, ясно с тобой всё.

– Аладдина! Аладдина читал! – возопил Борис Аполлинариевич.

– Вот, хорошо, уже теплее. Только в сказке был джинн многоразового использования, а у меня только белый пояс. Я одно желание могу. Но большое. И привязанное к этому ведру. В его рамках и границах, так сказать. Понял?