Андрей Абинский - Марсиане. Марс — наш!

Генерал нетерпеливо расхаживал по кабинету и от одной сигареты прикуривал другую.

Наконец, голубой экран засветился и на нём возникла фотография Чарли, любимого мопса генерала Жбанкова.

— Монитор в порядке, исправен, — сказал специалист, поворачивая экран в сторону генерала.

— Ну и где здесь то, что нам нужно? — спросил генерал.

— Здесь это было, — в замешательстве сказал Шрамов.

— Что значит, было? И где оно теперь?

— Когда я его свинтил, на экране была картинка с нужным нам агрегатом, — конспиративно ответил разведчик.

— Уф-ф-ф! — выдохнул мастер. — Вся информация, в том числе и картинки живут, то есть хранятся, в винчестере.

— При чём здесь винчестер? Я что, должен был еще и винтовку свинтить?

— Да нет… Винчестер — это жёсткий диск памяти, вот здесь. — Электронщик постучал по чёрной крышке системного блока.

— Ну и?

— При отключении, в мониторе не остается ни-че-го.

— Спасибо, вы свободны, — сказал генерал компьютерщику и тот вышел.

— Ну и? — повторил Жбанков, обращаясь к смущенному разведчику. — И чего мы тут делаем? И с чем мы сюда пожаловали?! И на кой хрен нам это железо? Ему красная цена — сто баксов в базарный день. Что я скажу Ему?

Генерал кивнул на портрет, висящий у него за спиной. Выражение лица президента не обещало ничего хорошего.

— Завтра же самолично запишу тебя на курсы юных пользователей. В чине ефрейтора!

Шрамов сидел подавленный, не поднимая головы.

— Я там еще одну штуковину накрыл, — наконец, сказал агент и вынул из кармана блестящий диск.

— Давай сюда.

Жбанков уместил DVD на полочку компьютера и запустил программу.

И, о чудо! На экране замелькали изображения последних разработок новейшего американского скафандра, с подробными описаниями, схемами и фотографиями.

— Мне кажется, это то, что нужно, — скромно сказал агент. — А вот еще…

Шрамов вынул из кармана и протянул генералу фотографию, сделанную скрытой камерой, замаскированной в пуговице его плаща. На снимке был изображён очкарик из проектного бюро «Боинга».

— Постой, постой, — сказал задумчиво Жбанков, — кого-то он мне сильно напоминает.

Генерал достал из стола круглую лупу и поднес снимок к настольной лампе. Потом открыл сейф и бросил на стол кожаную папку с множеством разноцветных закладок. Вынул из папки фотографию и сравнил со снимком американца.

— Есть! Вот он, голубчик! — злорадно воскликнул Жбанков. — Вот он где, окопался, паршивец!

Генерал закурил новую сигарету. Теперь он выглядел именинником.

— Это Челобитнов! — сказал Жбанков. — Предатель Родины и гнусный перебежчик. Мы его два года разыскиваем. А он в «Боинге» пришипился, стервец. Теперь он, небось, мистер Твистер. Ничего, мы его и там достанем!

— У нас длинные руки, — поддакнул капитан Шрамов.

Генерал подошёл к Шрамову. Тот встал. Жбанков в порыве чувств обнял агента:

— Ну, ты молодец, Петр Иванович! Слоняра! Герой! Одним выстрелом двух зайцев! Верти дырку под орден.

Шрамов, как и подобает опытному разведчику, никак не выказал своих чувств, но, конечно, был очень доволен. Всё обернулось наилучшим образом.

— Мне бы в отпуск, товарищ генерал, — скромно попросил он.

— Потом, всё потом, Петр Иванович, — деловым тоном сказал генерал. — Завтра явишься в «Аэлиту». В девять, нуль-нуль. Ты по-американски хорошо кумекаешь — поможешь им расшифровать технические детали и прочую муть.

— Слушаюсь, Аркадий Макарыч, будет сделано, — вздохнул Шрамов.

Жбанков нажал кнопку на пульте и, не повышая голоса, сказал: «Зайдите ко мне».

Вошла полная дама в строгом чёрном костюме.

— Зоя Павловна, отнесите этот раритет в наш музей, — генерал кивнул на злосчастный монитор. — Поставьте экспонат на видном месте, между маузером Дзержинского и револьвером Юровского.

Неприятность пришла, откуда не ждали. Внезапно оживились и завопили деятели из общества защиты животных.

На пресс-конференции их представитель рвал на груди тельняшку и возмущённо кричал:

— Посылать людей на верную гибель, на мученическую смерть — это варварство! Тем более, в наш просвещённый двадцать первый век! Мы вам собаку Лайку до сих пор простить не можем! Такие преступления не имеют срока давности!

— Билет в один конец, — иронически вторил другой. — Как вы потом прикончите своих космонавтов? Удушением, ядом или по старой доброй традиции — пулю в лоб? В то время, когда всё мировое сообщество борется за человеческое отношение к нашим братьям меньшим, вы совершаете беспрецедентное преступление — толкаете ЧЕЛОВЕКОВ на самоубийство!