Лев Воронцов - Рождённый в чужой стране. Время перемен

– Да всё нормально, Евсей. За себя я постою. Единственное, что меня здесь напрягает, так это местный толчок. Я как туда зайду, ощущение возникает, будто на меня все пялятся!

– Ты чего, серьёзно?! Правда, не можешь посрать, если кто-то рядом?!

– Ну-у-у… – растерянно протянул собеседник, – не то чтобы не могу, но… неуютно себя чувствую…

Серёга воспринял Андрюхины слова как призыв к действию и выдал:

– Сейчас всё сделаем!

– Евсей, погоди! Ты чего, Евсей?!

Но тот уже пинками выгонял из туалета набившихся туда перед отбоем сумасшедших. Открытую рывком дверь сортира заклинило, и по доносившимся до нас крикам мы легко угадывали, что именно там происходит.

– А ну, дружно сдриснули отсюда, козлы! Какие носки?! Мне по барабану, что ты не достирал! Пошёл на хрен отсюда! Ты, мышь потыканная, чего очко оголил?! Сваливай резво! Да какое мне дело, что ты не досрал!..

Сообразив, какую кашу поневоле заварил, Андрей попытался утихомирить разбушевавшегося Евсея:

– Серёга! Успокойся! Сейчас они разбредутся все по своим местам, и я нормально…

Впрочем, отнюдь не всех Евсеев убеждал пинками и матом. Социально опасного Стаса он предпочёл попросить вежливо и даже объяснил причину своей просьбы.

– По-твоему, ради этого я должен бросить всё и свинтить отсюда?! – искренне удивился тот. – Евсей, ты, по-моему, под дурью! Хочешь – гони отсюда остальных, а я уйду не раньше, чем доделаю то, зачем сюда пришёл. Тем более что мне осталось только зубы почистить…

Серёга вновь принялся за психов. Но взамен изгнанных в туалет пёрлись новые, и минут через десять Евсеев осознал, что взвалил на себя практически невыполнимую задачу. Пыл его угас, и, к нашей всеобщей радости, он подался в свою палату. Подготовка ко сну пошла в обычном режиме.

Отбой. Погасили свет. Не особо притомившийся за день народ начал травить байки из наркоманской и потому насквозь пропитанной криминалом жизни.

К нам заглянула медсестра.

– Ну и чего не спим? – поинтересовалась она. – За день не набалакались?

– Днём мы на другие темы разговаривали, – ответил я. – Культуру в себе развивали. В том числе физическую. А сейчас друг другу страшные истории рассказываем. Как в пионерском лагере.

– Странный ты человек, Воронцов, – вдруг словно бы и невпопад сказала она. – Тебе здесь не место. Вообще не понимаю, как ты тут оказался…

– В смысле? – настороженно спросил я.

– В прямом. Не место, и всё тут. Ты же интеллигент.

– Это как, издёвка?!

– Нет. Я вполне серьёзна. Понимаю, что ты здесь не случайно, но больно уж из общего фона выбиваешься…

– Услышала бы это моя мама, так, наверное, плюнула бы вам в левый глаз. Она меня вежливым хамом называет. Интеллект и эрудиция во мне с грехом пополам, может, ещё и дышат, а вот интеллигентность выбили в период отрочества.

– Пусть так, – согласилась она. – Ладно, лирическое отступление закончилось. Теперь по существу: все дружно закрывают глаза, рты и усиленно изображают спящих. Вопросы есть?

– Есть! – радостно заявил Косой. – А если мы не хотим?

– Ваше право! Но имейте в виду: для непонятливых в буйной палате имеется свободное место. Веришь, что организую?

– Э-э-э…

– Васёк, ты чувствуешь, что это предложение, от которого сложно отказаться? – поддел я «бригадира» и, снова повернувшись к медсестре, сказал: – Хорошо, мы приняли к сведению и вскоре угомонимся.

– За-меча-тель-но! – произнесла женщина по слогам.

И она ушла доигрывать с вертухаями партию в тысячу.

За чтение я взялся с самого утра. Старался не отвлекаться, но где-то между десятью и одиннадцатью случился приступ у того буйного, что с тремя высшими образованиями. Он заходился воплями около получаса. Успокоился, только когда медики смогли сделать ему укол и начал действовать аминазин.

В районе обеда отличился другой пациент. Мы вышли в коридор, собираясь в столовую, и тут сухонький старичок, ростом мне по плечо, вдруг вцепился в руку стоящего рядом соседа по палате. Тот завопил от боли.

Я вспомнил, что пару лет назад мой сосед по подъезду, будучи пьяным, купил у кого-то мартышку. Наивное выражение её мордочки подкупало любого. Малявка хватала подошедшего за штанину (или юбку, или подол платья) одной ручонкой, а другую тянула к потенциальному кормильцу в надежде получить какое-нибудь лакомство. После того, как обезьянка в той же манере попросила конфетку и у меня, я осознал, насколько мы слабее «братьев меньших». Вместе с тканью брюк она прихватила и кожу ноги. И было мне ОЧЕНЬ больно…