Юрий Никитин - Баймер

Козаровский оглянулся на меня:

– Ты еще не разбил эту штуку?

– Комп ни при чем, – ответил я.

Он вскинул брови:

– Ты меня не понял?

– Я не стану ломать комп, – ответил я и встал из-за стола.

Меня трясло, я до колик страшился этого человека, который с такой холодной жестокостью разбивал молотком пальцы подростка, но… разбить комп?

Козаровский кивнул Антону на подростка.

– Позаботься.

– Есть, шеф.

Я отступил, а Козаровский взял массивную колонку динамика, лицо его слегка дрогнуло, я понял, что это злобная радость. Он с силой ударил динамиком в переднюю панель компа. Монитор погас. Козаровский ударил его несколько раз, панель смялась.

Антон взял подростка за волосы на затылке и с силой ударил лицом в стену. Хрустнули кости. Антон разжал пальцы, безвольное тело сползло на пол. На стене осталось красное пятно.

– Вырубился минут на двадцать, – констатировал он.

– На десять, – возразил Сергей.

– Ни фига!

– А вот и фига! Ты саданул его носом, а не лбом.

– Останемся и проверим?

Козаровский поморщился, бросил:

– Добавьте… и уходим.

Но Сергей только бросил на распластанную жертву брезгливый взгляд. Козаровский выглянул в глазок, спросил по мобильнику:

– Иван, что там?

– Над Испанией безоблачное небо, – донесся голос. – И ни одного дракона!

Козаровский сунул мобильник в нагрудный карман.

– Все, выходим.

Сергей вышел первым, через интервалы за ним выскользнули Антон и я. Козаровский вышел последним. Шапочки мы сдернули еще в комнате на случай, если кого встретим на площадке.

Лифт стоит на прежнем месте. В это время все на работе, на службе, а пенсионеры еще не выползли на лавочки.

Уже в машине Козаровский спросил:

– Антон, он не забудет?

– Нет, – заверил Антон. – Я мозги не вышиб…

Козаровский повернул голову в мою сторону.

– Сообщи немедленно в этом гребаном Интернете, – велел он, – что всякую мразь, гадящую на стенах Интернета, будем калечить! И что такого-то искалечили именно за мат в Интернете, а то еще наврет про какие-нибудь романтические разборки!

Сергей засмеялся:

– Он так напуган, что выложит только правду и ничего кроме правды.

Козаровский его игнорировал, его немигающие глаза держали под прицелом меня.

– Сообщу, – ответил я вынужденно, – но сразу нельзя.

Глаза сузились, как у зверя перед прыжком на добычу, наш шеф безопасности совсем не терпит прекословия.

– Почему?

– Меня можно будет вычислить, – сказал я, – если, конечно, задаться целью… А если очень круто заметать следы, это тоже подозрительно. А так он очнется, вызовет милицию и «Скорую помощь», его увезут, окажут помощь… Вот тогда и сообщить на разных форумах, что в больницу поступил избитый пакостник, что гадил на чужих сайтах. Вроде бы стало известно от самих врачей и медсестер. Или из милиции. Или от родни. Можно даже указать адрес больницы…

Сергей одобрительно кивнул, даже Антон крякнул довольно:

– Яйцеголовый, а у тебя под скорлупой не только белок с желтком посредине!

– У него два желтка, – сообщил Сергей.

Козаровский сказал холодновато:

– Ладно. Хотя, если ты так уж крут, мог бы и замести следы.

– Могу замести, – ответил я покорно. – Замести?

Сергей хохотнул, Козаровский процедил сквозь зубы:

– Не надо. Сообщишь через три часа.

– И адрес надо дать, – сказал Сергей. – И домашний, и больницы. Пусть гады, что так же гадят из телевизора, нагрянут и возьмут у собрата интервью. Распишут, что пострадал за их общее правое дело дерьмобросанья.

Нюрка быстро и умело накрыла стол, вся как червона рута, яркая и пышная, глаза хитрые. Любопытные.

– Ну как?

– Что «как»? – удивился Сергей. – Как, как – и кучка, не за столом будь сказано.

– Расскажи, что вы там делали?

– Да пустяки… Давай лучше выдам тебе новый рецепт! Называется «Гусь моченый с яблоками». Значитца, гуся надо мочить три дня в сортире. Потом выпустить. Яблок не давать!

Нюрка хлопала голубыми глазами, похожая на рублевую куклу, потом обиделась:

– Хорошо, сделаю! Специально для тебя.

Антон хохотнул, его руки гребли себе на тарелку из общей миски, сказал злорадно:

– Да-да, Серега, расскажи! А мы пока пообедаем.

Сергей хладнокровно выставил локоть, выбрал себе самый зажаренный кусок, сказал покровительственно:

– Нюрка, в таких делах все просто. Даже рассказывать неинтересно. Это ж не кино! Шеф говорит: друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются. Так что, говорит, ребята, надо провести там сеанс одновременной баймы… тьфу, игры в ящик… Еще было сказано вдогонку: уходя, гасите всех. То есть за нарушение наших прав человека – расстрел на месте! Ну, и… Стояла тихая Варфоломеевская ночь, ничто не предвещало беды, была пятница, 13… Тихо, на цыпочках крадется наш слон в посудную лавку… это я про Антона. Береженого бог бережет, а к небереженым мы приходим. Смотрим, да там, в самом деле, чуть ли не короли хакерства! Такая аппаратура… Один холодильник чего стоит: пиво, коньяк, французское шампанское… Как говорится, все могут короли. Кроме того, что могут тузы и вот такие ребята, как мы. А наш голубчик спит без задних ног… это после того, как ночь перед монитором глаза портил! Волосы по всей подушке разметались, как вон наш Иван обожает… Прямо в косу можно заплетать, явно буддист. Хорошо, Ивана не взяли, а то бы не так понял, и пришлось бы нам его в список секс-меньшинств… Словом, буддист или не буддист, но мы не расисты, мочим всех без предубеждения.