Юрий Никитин - Имаго

– Они будут подбираться с другой стороны, – говорил кто-то возбужденным голосом. – Там магазинчик порнухи, а через стену как раз та парикмахерская!..

– А стену как?

– Да что теперь за стены?.. Тем более – внутренняя.

– Да их пальцем проткнуть можно…

– Ну, пальцем не проткнешь, – возразили серьезно, – это не в твоей квартире между ванной и сральней!.. Там разным фирмам сдается, там гарантии! В стенах арматура.

– Даже во внутренних?

– Даже во внутренних. И со стороны этих сексуальных принадлежностей не пройти, тоже стена. Я как-то был там, дочке вибратор покупал побольше, а то старый стерся, видел, какие там стены… И презервативы покупал там же зимние, шипованные. Сейф в стене утоплен!.. Так что стены там ого-го…

Кто-то подсказал:

– Со второго этажа надо. На веревках р-р-раз и в окна! Я в кино видел. Прыгают, рамы вдрызг, сразу «Ложись, стреляем!», хватают и вяжут.

– Ну, эти не лягут. Эти как раз встали с колен.

Другой голос, рассудительный:

– Их за полных лохов держите? Да чтоб не поставили на втором этаже своих людей? А то и на крыше?

Первый мужик сказал мне вполголоса:

– Эти знатоки всерьез считают, что боевиков там дивизия? На крышу полк, в подвалы полк, у каждого окна по батальону с крупнокалиберными пулеметами…

– Напишут именно так…

Он недобро посмотрел на радостно возбужденных смишников. Те суетились, хозяйски покрикивали на милиционеров. Смишникам давали дорогу, только через оградительную ленту переходить не позволяли, да смишники и не лезли, ставили треноги, на них громоздили высокие технологии, жадно и цепко хватали длиннофокусными объективами панораму ликующего народа. Вот, мол, народ жаждет справедливого возмездия над террористами, а отряды милиции здесь, естественно, лишь для того, чтобы спасти арестованных террористов от разъяренного народа, жаждущего разорвать их на месте…

Один из этих бойких ребят сунулся с микрофоном к благообразному старичку:

– Здравствуйте, я от первого канала Российского телевидения… Скажите, как вы оцениваете действия этих ужасных террористов?

Старик взглянул косо, буркнул:

– Почему ужасных? Они – герои. Они сумели…

– Так, – сказал смишник быстро, – спасибо, это не годится.

Он быстро метнулся наперерез женщине с ребенком в коляске.

– Здравствуйте, я от первого канала. Как вы оцениваете действия этих ужасных людоедов?

– Это юсовцев, что ли? – переспросила женщина. – Хорошо их рванули!.. Говорят, даже до больницы не довезли?

Смишник выключил микрофон, сказал быстро:

– Нет, вы не выражаете истинное мнение русского народа… Эй, господин, можно вас?

Толстый обрюзгший мужчина с кислым выражением лица буркнул:

– Ну чё те?..

– Как вы относитесь к действиям этих головорезов?..

Мужик подумал, сказал мечтательно:

– Да я бы всю их страну залил напалмом, чтоб сюда не лезли…

– Ага, – сказал смишник и выключил микрофон. – Вы тоже не совсем… гм…

Подбежала молоденькая девчушка, что-то прошептала ему на ухо. Смишник сделал большие глаза, повернулся к автобусу, на борту которого пламенели желтые крупные буквы: «Первый канал РАТО».

– Адамыч, Адамыч!.. – заорал он. – Мне срочно надо в прямой эфир интервью с местным жителем!.. Ну, ты сам понимаешь…

– Что? – крикнул кто-то раздраженно.

– Вон у тебя новенький помощник осветителя! Сними с него куртку с нашими буквами, пусть изображает местного жителя!

Крупный черный мужик вылез из автобуса, оглядел толпу орлиным взором. Смишника он зацепил брезгливым взглядом, так же по-хозяйски подошел к толпе и сказал:

– Товарищ… Нет-нет, это не вас… да, вы! Можно вас на минутку?

Худой длинноволосый парень с нервным подвижным лицом слушал его настороженно, потом заулыбался, начал всеми движениями показывать, что да, согласен полностью, ну конечно же, да-да, истинно… будет все, как скажете!

– Вот, – сказал мужик смишнику грубо, – учитесь!.. С интеллигенцией надо уметь разговаривать!..

Парень спросил торопливо:

– А в самом деле покажут по телевидению?.. И все увидят?.. Меня будет видно, да?

Он спешно разглаживал неопрятные волосы, двигал мордой лица, выглядел уже почти значительно, выше ростом, смотрел орлом, а смишник стал в позу, приосанился, заговорил:

– Да, Таня, это Сергей Смирнов, корреспондент первого канала всероссийско-американского телевидения имени Линкольна и Тэда Тернера… Вот господин, простите, как вас зовут?

Парень сказал быстрым нервным голосом: