Сергей Агафонов - Кодограмма сна

Оглядевшись, главный редактор в понятном отчаянии пнула аквариум ногой. Его обитатели плавали вверх пузом. Слабая женщина не могла ничего с этим поделать. На подмогу прибежали шкафообразные и гориллоподобные секъюрити. Они хромали и держались за свернутые челюсти. Пытаясь загладить свою вину за несанкционированный допуск в редакцию погромщиков, они поднатужились и перевернули аквариум на ползающих по полу сотрудников. Те в миг вскочили на ноги.

Растерянные и промокшие, с неуместными теперь бумажками и канцелярскими принадлежностями в руках, они выглядели до того забавно, что Таню хрипло рассмеялась. Она собралась было погрузиться в бочку с огурцами, чтобы немного прийти в себя, поручив наведение порядка в редакции и справок по поводу причин "наезда" Бонифацию, как остановилась.

– Нет худа без добра! – воскликнула Егорова.

Ведь ее креативные способности никуда не делись. И она начала действовать:

– Всем субъектам женского пола смыть одежду до кожного покрова и отыщите те белые майки, что остались от прежних спонсоров из "БЕЛОГО ГАДСТВА"… Достаньте фотографа из самовара… Да будет свет! Ну, ну, все раскроем кошельки, все… Задник готов? Эх, я всегда говорила, что в мужчине главное душа… Нет, майки пока не надевайте… На них должно быть изображено следующее… Дайте чем набросать эскиз!… И никаких бюстгальтеров! Всем ясно?…

Работнички засуетились, выполняя распоряжения.

Придумка Таню была на первый взгляд так себе. Главный редактор решила провести конкурс "Мисс Мокрая Майка Нашего Журнала" и запечатлеть его на фото. Ради этого она решила снять свой вечный общевойсковой защитный костюм и противогаз, чтобы поддержать энтузиазм конкурсанток личным участием.

И конкурс и фотосессия прошли весело. Победительница, а ею оказалась неожиданно для себя сама Егорова, украсила своим мокрым бюстом обложку нового номера. При этом на майке были ясно видны профили трех величайших непротивленцев злу насилием: Льва Толстого, Махатмы Ганди и Нельсона Манделы. Девизом номера была фраза:

МАММОЛОГИЯ ПРОТИВ ВИРТУАЛЬНОГО ТЕРРОРА

Номер пользовался замечательным успехом. Настолько, что один модный мальчик, не сумев его достать в розничной продаже, поехал в редакцию, но получил там шишок под носок и решил, что жизнь потеряла всякий смысл и собрался объесться ЛСД, но во время вспомнил об существовании электронной почты и друга в Западном полушарии, с которым познакомился при презабавнейших обстоятельствах в общественном сортире Дворца Карла Великого в немецком городе Аахен, куда оба приехали ради посещения концерта своей любимой группы "КУМЕКАЙ РАЗВЕС". Будущий электронный адресат уронил в сральник баян и мудрил, собираясь его достать, с шнурками. Это увидел модный мальчик, надувший только что резиновую Гретхен и собиравшийся ее по быстрому отодрать в дворцовом сортире. Все сортирные кабинки, кроме этой, были заняты парами и группами. Одинокого самоудовлетворителя ждал неминуемый пинок под зад, но модный мальчик, поняв, чем он собирается заняться, а это была отнюдь не мастурбация, тут же выкинул подальше свою немку и запустил руку прямо в очко. Вот тогда неловкий торчок, увидав свой выпачканный в кале баян, и стал другом модного мальчика на веки вечные. Он-то и выручил пацана, переслав ему в Москву нужный номер любимого журнала из Сан-Франциско. Торчок спокойно купил целых два экземпляра вместе с утренней газетой по дороге домой после джоггинга. Парень решил полистать его на досуге, вооружившись русско-английским словарем. Что же такого может быть в этом "АР ТЫ И ФАК ТЫ", чего не узнав, достойнейшие мальчики нашего времени готовы покончить собой?

Андрюша Софронов был необычайным мальчиком не только в отношениях с печатным словом и заграничными мальчиками, а во всем. Не в пример своим мидллклассовым сверстникам, увлеченным безопасными приключениями в виртуальных пространствах компьютерных игр, он, хотя и не так часто, как хотелось бы, но любил примучить домашних животных. Слишком уж много времени отнимали учеба, спорт и безвозмездная помощь по дому престарелым пролам с окраины. Но если не обливать ацетоном морских свинок и не поджигать их, если не распинать кошек на двери в подвал, если не стрелять в голубей из духового ружья, то с тобой случиться то, что случилось с Хукгукулиным Альбертом из 8809 школы и Кровопусковым Митяяем из лицея имени Александра Блока. У них от постоянного сидения в Интернете напрочь атрофировались письки и заросли анальные отверстия. Да, это позволило им хорошо зарабатывать на показах кибер – мод, но телки при всем желании теперь им дать не могут. Андрюша же еще не потерял надежду, что ему когда-нибудь дадут, поэтому, как мог, воспитывал себя мужчиной. Это вызывало одобрение родителей.