Владислав Жеребьёв - Проект «Сколково. Хронотуризм». Сталинский сокол

– Самолет, – отчетливо произнес мальчик и протянул ручонки к монитору, – там самолет.

– Да, самолет. Правильно, молодец, – Марина поцеловала Лешку в светлую макушку и отвернулась, чтобы сын не видел ее слез.

Любой может попариться в этой баньке, что находится в тихом лесном уголке Подмосковья и снаружи выглядит как маленький шедевр деревянного зодчества. Правда, «любому» сперва надо стать Президентом России. Или хотя бы Премьер-министром.

– Уф! Хорошо! – Премьер плюхнулся на деревянную лавку, стащил с головы войлочную банную шапку, напоминающую головной убор кочевников. Налил себе из граненого графина холодного светлого пива.

– Согласен. Неплохо. – Президент потянулся к другому графину, он-то после сауны предпочитал ядреный русский квасок.

Два главных человека России сидели, закутанные в простыни, за столом напротив друг друга. Как простые мужики сидели. Да и стол в украшенном подлинниками Васнецова предбаннике был накрыт с демократической скромностью: пиво, квас, раки нечищенные (для Премьера, он любил сам шелушить раков) и чищенные (для Президента). Да еще любимые главой России соленые сухарики (высушенные в русской печи, только так). И все. Это же не ужин, а всего лишь легкий перекус! А ужин будет позже. Обстоятельный ужин, основательный.

Президент с Премьером сегодня уже переговорили обо всем насущном. О неугомонном американском президенте и ирано-израильском конфликте – в машине по дороге сюда. О новых польских выкрутасах – на бадминтонной площадке. О проделках внутренней оппозиции – в сауне. О Грузии они обстоятельно побеседуют чуть позже, за ужином – под хванчакару и шашлык. А сейчас, за пивом и раками, можно позволить себе разговор на вольную тему.

– Ага, – Премьер бросил взгляд на настенные часы, – у нас сейчас время новостей. Дима, включи, будь добр.

Пульт лежал на столе рядом с Президентом. Тот взял его, вдавил кнопочку «Вкл.» Ожившая плазменная панель выдала «Первый канал».

– Найди что-нибудь другое, – поморщился Премьер, потроша первого рака.

Президент понимающе хмыкнул и, пролистав каналы, остановился на канале «Свободный голос». «Голос», конечно, был не вполне свободным, но все же, все же…

Отмелькала, отзвучала заставка выпуска новостей, на экране появилась миленькая ведущая, принялась зачитывать первую новость.

– Прав был Булгаков, рукописи не горят. Как стало известно нашему каналу, сегодня в компании «Сколково. Хронотуризм» один из хронотуристов, пожелавший остаться неизвестным, по возвращении из хронотура сдал на государственное хранение рукопись второго тома «Мертвых душ» писателя Николая Гоголя. Напоминаем, эта рукопись была в свое время сожжена Гоголем. По словам пресс-атташе компании «Сколково. Хронотуризм», считавшийся навсегда утраченным второй том «Мертвых душ» вскоре будет опубликован одним из ведущих российских издательств. Сейчас ведутся переговоры с тремя лидерами отечественного книгоиздания: «Главкнигой», «Эхом» и издательством «Крылов». На кого падет выбор, мы узнаем в ближайшее время.

– Твое Сколково, как обычно, в топе новостей.

Президенту в голосе Премьера почудилась нотка ревности.

– Я вот что думаю, – Премьер смахнул рачью шелуху со скатерти в блюдечко, вытер руки салфеткой, дотянулся до пульта и приглушил звук. – Гоголь-моголь – это, конечно, здорово. Престиж, духовность, все такое. А вот поездки ближе, чем на пять лет, надо бы запретить. Не официально, конечно, а то опять поднимется этот вой, что мы, мол, все запрещаем, закручиваем гайки. А просто… Ну в общем, если кто захочет туда прокатиться, пусть твои умники объяснят на научном языке, что это, де, технически никак невозможно. Потому-то и потому-то. К Гоголю, мол, пожалуйста, хоть сейчас, или там к Пушкину с Дантесами, а на два года назад никак нельзя.

– А почему нельзя? – спросил Президент.

– А потому что возможны неприятные сюрпризы, – Премьер запил съеденного рака холодным пивом. – Вот, скажем, цээрушник или агент МИ-6 под видом богатого буратины отправится на два-три года назад, когда еще только велись работы над кристаллами и Сколково охранялось из рук вон плохо. Он проберется на объект, выкрадет бумаги академика Гладышева, опытные образцы, привезет все это сюда и – привет. Конец нашей монополии на хронопутешествия. Вот так-то. Словом, я уже отдал распоряжение Трапезникову. Говорю тебе, чтоб ты был в курсе.

И, показывая, что по этой теме все, Премьер нажатием кнопки на пульте вернул телевизору звук. В предбаннике вновь зазвучал голос миленькой ведущей: