Виталий Пищенко: Колобок

- Хорошо! - И Капитан хлопнул по столу первым щупальцем.

"Колобок" был готов через двое суток. Врач клялся, что введенный в тело аборигена кибер не причинит здоровью обитателя планеты ни малейшего вреда. Еще через сутки Разведчик, не отходивший от экрана визора, доложил, что объект внедрения "колобка" найден.

В течение каких-нибудь трех частей суточного времени один из жителей планеты шесть раз ссылался на острую необходимость "дозаправиться". Весь экипаж с волнением изучал на экране визора поведение страдающего от недостатка энергии объекта.

- Ты вот что, - говорил энергетически обедненный абориген другому, - ты отдай мне рубль двадцать три копейки. Так. И еще восемьдесят копеек, которые дал вот он. А свой рубль держи.

- Ты чё, ты чё? - испуганно спрашивал собеседник. - Раздумал, чё ли?

- Нет, не раздумал. Только не пойму, где ты стоишь?

- Как где? Вон за дедом!

- То за дедом, то за бабкой! (Наблюдатели торжествующе переглянулись, услышав знакомые имена.)

Крутишь ты что-то!

- Ну, ты чё? Не веришь, сам вставай. Разве ж я корешей обману? Давай деньги-то...

- Ладно, держи. - Абориген облизнул пересохшие губы. - Ух, заправиться нужно.

Капитан щелкнул выключателем, изображение исчезло.

- Что ж, все ясно, - сказал он.

- А мне лично не все, - возразил Врач. - Что такое "деньги", "кореши"?

- Ах, да ведь не это же главное, - вмешался Конструктор. - Главное, ему заправиться нужно!

- Все, - констатировал Капитан, - выпускаем "колобка"!

Ветер нес по земле желтые листья, а под защитой бетонной стены гаража было сухо и тепло. Аборигены негромко переговаривались.

- У, моя - змея! Чуть что, шипит: "Алкаши, забулдыги проклятые! Тебе любой - друг, лишь бы водку с тобой пил!" - жаловался один.

- А вы бы ей возразили. Научно, - посоветовал второй. - Так, мол, и так, существование нашего коллектива объективно обосновано. Конечно, бытие каждой отдельно взятой бутылки субъективно ограничено, ее объем конечен. Поэтому, после того, как она будет выпита, мы разойдемся. Но существование вина, как формы материи, объективно и неисчерпаемо! Значит, мы встретимся вновь, и эта встреча закономерно обусловлена. Конечно, субъективные особенности коллектива могут варьироваться в зависимости от конкретных условий, но его объективная сущность глубоко неизменна.

- Во дает! - восхитился третий - абориген, стремившийся заправиться. Эх, боюсь только, моя не поймет. У нее одна песня: "Чтоб ты захлебнулся ею!" Она еще и ребенка учит. Представляете, говорит сегодня родная дочь: "Чтоб тебя, папка Колобков (это фамилие мое Колобков), чтоб тебя, папка Колобков, волк съел!"

Притаившийся в кустах кибер услышал командное сочетание "колобок... съел". Он переместился поближе к аборигенам и затянул.

- Я колобок, колобок, на сметане мешен...

- Мужики! - дернулся первый абориген. - Это чего?

- Тут зоопарк напротив, - испуганно выдохнул другой, - гад буду, если эта тварь не оттуда сбежала!

- С-содержащиеся в зоопарке существа не обладают даром членораздельной речи! С-скорее это какое-нибудь новое научное изобретение!

- Точно, изобретение! Милиция небось придумала!

Щас "воронок" подкатит, вытрезвиловки не миновать!

И "объективно сложившийся коллектив" дружно рванул мимо "колобка" в темноту кустов и сваленных в кучу труб.

- Ничего не понимаю. - Капитан, откинувшись в кресле, растерянно оглядел кают-компанию.

- И я не понял, - поддержал его Врач, - что такое "воронок", "вытрезвиловка"?

- Господи, да ведь не это же главное! - с отчаянием воскликнул Конструктор. - Что-то мы не учли, все сорвалось!

Все смотрели на Капитана.

- Ладно, - первое щупальце пристукнуло по столу, - не будем впадать в панику! Сегодня кибермозг выдал свои соображения по второму документу, доставленному доблестным Разведчиком. Используем вариант "Кощей Бессмертный"!