Валерия Фадеева - Главная российская книга женщины. Как быть неотразимой и счастливой после 40

Теперь вы особенно хорошо понимаете: самое страшное — это сам страх, делать что-то новое совсем не трудно. Вы научились ценить уникальность каждого человека и не судить поспешно, осознали, что все проблемы сразу решить нельзя. Вы стали управляться с проблемами, решая их одну за другой, научились жить одна в настоящем и получать радость от каждого нового дня. Привычки и реакции, которые вы выработали у себя, строя свою жизнь в новом качестве, очень для вас ценны. Только потребность в надежных отношениях с противоположным полом рождает сейчас одновременно и предвкушение новых открытий, и чувство опасения: «да, но…». И ваши желания с вашими действиями направлены в противоположную сторону.

Собственно, большинство из нас старается вести себя, если хочет, чтобы его полюбили, так же, как вели себя в детстве, когда хотели угодить родителям. Любовь для многих осталась системой «наказание — награда». Проекция привычек прошлого на настоящее мешает сделать настоящий выбор.

Теперь вы успокоились и даже начинаете наслаждаться своей свободой!

Если вы не готовы расстаться с обретенной свободой, значит, у вас остались проблемы в жизни, которые нужно решить в одиночку. Пока вам новый союз представляется более угрозой, чем наградой, вы будете отталкивать людей от себя. Признав, что «да, но…» выполняет защитную функцию в вашей жизни, вы тем самым делаете первый на пути к новой любви шаг.

Такой этап пока чрезвычайно болезнен. Любая мысль о любви — соль на рану. Вы как бы сигнализируете: «Не подходи ко мне, я пережила слишком большой удар». Вы самоизолируетесь, жалеете себя, не можете спокойно видеть пару, сразу остро ощущая себя изгоем. Иногда эти чувства заставляют совершить глупость — тут же вступить в брак с кем-то, кто лучше бывшего супруга, или желать принадлежать кому-то, кто будет о вас по-настоящему заботиться. Такое состояние может длиться месяцы, годы, может быть, и всю оставшуюся жизнь (иногда в смягчении боли алкоголем) — все зависит от человека. В среднем, здоровое стремление к переменам в своем одиноком существовании наступает спустя год.

Тогда женщина эмоционально пробуждается, начинает верить, что она личность, способная изменить свою жизнь. Она замечает, что имеет право заводить знакомства и дружбу, открывает, что она не так одинока, что есть миллионы других людей в той же ситуации.

Секс только как способ снятия напряжения уже не приносит удовлетворения и превращается в скучное занятие. Хочется привязанности и нежности. Но на этой стадии привязаться к другому на основе взаимного уважения, равенства и заботы редко кому удается: душевная рана еще не зарубцевалась. Поэтому постепенно, через усталость от случайных безличных сексуальных контактов, складывается новый стереотип предпочтения одиночества кратковременным связям.

На этом этапе вы уже не ущербная половинка когда-то распавшегося целого. Возникает чувство способности принять на себя заботу о другом человеке. И встреча с ним воспринимается скорее как приключение, не внушая страха. Ваше поведение становится избирательным. Осознавая свою ценность, вы ищете в своем избраннике личность, а интимное общение просто с кем-нибудь заменяете приятным занятием или общением с новыми друзьями. Вы теперь не ждете в выходные и праздники, когда кто-то из бывших друзей вам позвонит, и легко отклоняете предложения позвонивших неприятных вам людей. Теперь ваша потребность в новых знакомствах основана на глубоком чувстве безопасности. Вы понимаете, что встретить замечательного человека можно везде: на работе, в гостях у старых знакомых, на курсах, в общественных организациях, во время прогулки, на эскалаторе в метро и в магазине…

С появлением новых знакомых начинается процесс выбора. Стало легко заводить знакомства, но более тесные отношения с противоположным полом представляют трудности. Причем, они словно создаются вами. У вас наблюдаются смешанные чувства. Все сильнее стремление к прочному союзу, но одновременно все еще живы страхи, что и он будет неудачным («случилось раз, случится и впредь, никому доверять нельзя»). Некоторые легко знакомятся, но сразу оказываются в конце отношений, не дав им развиться. Некоторые довольствуются кем-то, кто рядом, в душе мечтая о сказочном герое, испытывая вину, что используют хорошего человека. Некоторые сверяют качества встреченного человека с неким перечнем достоинств, который у них в голове, и выбраковывают его, если даже по одному из параметров нет соответствия, и за это время поиска достойного реальные люди проходят мимо.