Александр Мадера - История спящей красавицы, или Как избавиться от бессонницы

«Баю-баюшки-баю, не ложися на краю…» – издевательски напевает ваш коллега, замечая, что вы клюете носом на рабочем месте, вместо того чтобы выполнять свои должностные обязанности! (А так как должность у вас не самая высокая, то и обязанностей прорва.)

Допустим, сначала вы чувствуете себя немного уязвленным. И по вашим щекам растекается горячая, прямо-таки жгучая краска стыда… Вы ведь всегда считали себя неплохим сотрудником, временами даже совестливым и ответственным. А тут такая напасть! Подумаешь, зевота напала. Ну разве вы в этом виноваты? Конечно же нет! Вы-то наверняка собирались как следует выспаться и прийти на работу свежим, как огурчик, и уж точно не как лимончик, из которого беспощадный кондитер выжал своими ручищами весь сок до последней капельки. А выспаться вам дали? И не подумали! Так что это они виноваты, только они!!!

Однако давайте по порядку… Кто эти загадочные ОНИ, досадившие вам, не давшие свернуть в опочивальню и доведшие вас до белого каления?

Начнем, пожалуй, с господина начальника, черт его задери (а также его мать, отца, праотца и прочих родственников, передавших ему по наследству эти самовлюбленные гены)! Этого типа учили в жизни только одному – создавать проблемы! А решать он их не умеет… И при этом полагает, что другие должны делать это за ту скромную заработную плату, которую он платит с такой неохотой. Это его стараниями вы вчера засиделись допоздна на службе и кое-как добрались до дома. Видно, водитель трамвая, который заметил вас на остановке, тоже трудоголик и тоже вынужденный. А вот начальник – деспот, тиран, человеконенавистник! Он и не подозревает, что над той самой папкой с документами, которую он вручил вам с виноватым видом, вы просидели до полуночи и поняли из всей этой белиберды только одно – спать вам сегодня не придется. И он еще намекал, что усидчивость и трудолюбие откроют перед вами двери вашего нового кабинета! А вот теперь вам трудно приоткрыть собственные глаза, которые не разлипаются… А когда это, наконец, удается сделать, о, ужас – вашего начальника становится вдвое …, втрое…, вчетверо больше!

Соседи тоже хороши! Считают, что, если им не спится, спать не должен никто… В самом деле, зачем просто лежать всю ночь с закрытыми глазами в надежде, что приснится что-нибудь приятное, – это так скучно, неинтересно! Куда интереснее устроить на ночь глядя дебош и продолжать скандалить до самого утра. Причем не важно, с кем – с женой, с любовницей или сразу с обеими… И не просто спорить на повышенных тонах, а орать, верещать, бить посуду, да так, чтобы все в доме смогли сосчитать, какой именно сервиз пострадал – тот, что на шесть персон, или тот, что на двенадцать! Ну а затем можно и бурную сцену примирения устроить – пусть все слышат, как скрипят пружины их видавшей виды кровати…

Наконец, наши ненаглядные детки! Им бесполезно объяснять, в какое время следует приходить домой и ложиться в кровать, а также – в чью кровать. Все равно возвращаются далеко за полночь и еще умудряются вести долгие разговоры по телефону. Попробуй усни, когда дочь или сын сообщают собеседнику ТАКОЕ!!! И потом еще жалуются на то, что родители без спросу влезают в их личную жизнь… А вот ты попытайся пожаловаться, что тебе не дали поспать! Вы ведь знаете, что можете услышать в ответ от родного чада: «А кто тебе спать не давал?»

А потому утром на рабочем месте вы не в силах даже ответить наглецу, упрекающему вас в том, что вы клюете носом и засыпаете под знакомую с детства мелодию: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю…»

Не знаете, что делать? Отвечаю! Хотите нормально спать и не маяться от бессонницы – прекратите завидовать! Это я вам как эксперт говорю… Право, не стоит завидовать другу, который выиграл миллион в лотерею. Лучше подумайте, как он расстроится, когда узнает, что ему придется отдать налоговым органам 35 % от этой суммы. Да и жена теперь начнет у него клянчить на очередную сумочку (правда, теперь ей будет жизненно необходима не обыкновенная сумка из кожзаменителя, а изящный ридикюль из крокодиловой кожи). А вот ваша супруга к вам приставать не будет! Она же знает, что денег в доме даже на футляр для зубочистки не хватит, не то что на целую сумку… Вон она, лежит себе тихонечко (не сумка, а жена) и спит, и вы спите… Только сначала перестаньте переживать. Не так уж смешно вы выглядели, когда пролили в столовой суп себе на штаны. И поварята не так уж громко смеялись. А ожог непременно подживет, врач ведь прописал вам мазь, пообещав, что от этого чудодейственного средства все заживает, как на собаке. И перестаньте думать о еде. Вы ведь сами давно хотели сесть на диету. Ну подумаешь, замените мясо на капусту, а колбасу на соленые огурцы… Зато потом сможете собой гордиться! Заодно сэкономите… И про деньги не надо думать перед сном! Зачем думать о том, чего у вас все равно нет?