Александр Мадера - История спящей красавицы, или Как избавиться от бессонницы

Кому-то очень умному пришло в голову разделить людей на «жаворонков» и «сов» – в соответствии с тем режимом сна и отдыха, которому они отдают предпочтение. А вот если бы тот же самый мудрец сумел тогда же сосчитать, каково их процентное соотношение (оно составляет 20 % к 80 %), то наверняка бы в мире тут же воцарилась демократия. Это режим такой – когда правит большинство, а меньшинство ничего не может с этим поделать. Современная действительность попирает не только основы демократии, но и первичные права граждан, такие как право высыпаться по утрам. К тому же грубо нарушенным оказывается закон природы – благородные ночные хищники «совы» вынуждены жить по расписанию выскочек «жаворонков». И, пока эти отчаянные карьеристы, пробуждающиеся ото сна с первыми лучами солнца, поднимаются вверх по служебным и прочим лестницам, другая, несоизмеримо большая часть человечества вынуждена по памяти добираться до умывальника и приводить в порядок свою опухшую физиономию. Вот бы сделать так, чтобы все было наоборот. Тогда бы «совы», не боясь рассвета, продолжали свой путь к намеченной цели, а «жаворонки», выбившиеся к вечеру из сил, молили о пощаде.

Что ни говори, а без сна, как и без денег, современный человек обходиться не может. Пожалуй, проблему с деньгами, т. е. с их нехваткой, решить даже проще. В конце концов, всегда найдется олух, который одолжит полтинник до получки. А вот поделиться с нами приятными сновидениями никто не сможет, как бы мы на этом не настаивали и какие бы золотые горы не обещали. Если бы дело обстояло иначе, наверняка бы обнаружились те, кто может сделать на этом деньги, причем развернувшись на широкую ногу. Есть ведь на свете счастливчики, которые способны проспать без перерыва сутки и больше. Представляете, если бы им пришло в голову реализовать хотя бы часть часов блаженного сна со сладким причмокиванием, нежным посвистыванием и характерным похрапыванием? Страдающие бессонницей трудоголики (а также алкоголики, маразматики и все те, кто не понаслышке знает, что такое невозможность уснуть) выстроились бы в длинные очереди и вывернули свои карманы и бумажники наизнанку, только услышав о возможности прикупить по сходной цене несколько часов беспробудного сна. Так что, если вам удается-таки заснуть (примите во внимание – абсолютно бесплатно), радуйтесь, уважаемые граждане! Кто знает, какие коррективы внесет неумолимое время в нашу жизнь и останется ли это удовольствие доступным…

Между прочим, доктора и профессора, которые серьезно занимаются проблемами сна, считают, что человек ни за что, как бы ни было велико желание, не может выспаться заранее. Ну хоть ты тресни! Это те же рубли и доллары можно полгода складывать под матрас, а потом доставать оттуда и тратить на всякие безделушки (шубку там жене купить, а то и себе, драгоценному, новую «удавку», именуемую в народе галстуком). А вот если проваляться в кровати целую неделю, то после 12–16 часов бодрствования все равно нестерпимо захочется спать. Этот факт еще раз помогает убедиться в том, что обмануть матушку-природу довольно сложно, не для того она, родимая, старалась, чтобы выскочки homo sapiens могли ее надуть. Нет, уж будьте добры, чередуйте бодрствование со сном! А не то протянете ножки… И никакой кофе вам не поможет удержаться на ваших вареных макаронинах. Так что время от времени не забывайте отправляться баиньки… Поверьте, колыбельную слушать гораздо приятнее, чем заунывные речи священнослужителя, провожающего вас в последний путь.

И вообще, кто вам сказал, что сон – сплошное удовольствие. Признайтесь, вы просто слишком долго любовались на маленьких детей! Надо признать, эти милашки знают толк в деле. Когда они тихонько посапывают в своих кроватках, на их личиках неизменно лежит печать райского блаженства. А как они сладко причмокивают во сне – ну точно так, будто жуют шоколадные конфеты и запивают лимонадом…

А что если и вам попробовать представить себе во сне что-нибудь этакое! Скажем, бутылки холодного пива, окруженные раскрасневшимися от крутого кипятка раками, креветками и соленой рыбкой, спинка которой отливает серебром… М-м-м! Вкуснота! Однако спешу предупредить, на этом пути вас могут поджидать несчастья…

Несчастье первое. В вашем сне, откуда ни возьмись, появляется впечатляющих размеров гражданин, размеры пуза которого красноречиво свидетельствуют о его пристрастии к указанному выше напитку. (И хорошо, если за нахальным гражданином не тянется компания столь же беспардонных друзей…) А потом начинается самое страшное… Вы ведь догадались, что именно? Ну так вот, этот самый дяденька и сотоварищи набрасываются на выпивку и закуску и ставят новый мировой рекорд по их скоростному уничтожению. А вам не достается ни глотка! И еще безжалостный запах креветок, от которого темнеет в глазах… Согласитесь, этого вполне достаточно, чтобы почувствовать себя несчастным.