Татьяна Шпаченко - Лечение аутизма или простое человеческое счастье. Реальная история

Вот с этого все и началось, пожалуй – с указательного жеста. В годик мой ребенок не показывал ни на что пальцем. Сама не знаю по какому наитию я решила, что это проблема – все вокруг ничего странного не замечали. Были те, кто говорил «рано», были те, кто говорил «так надо учить». Вот эти последние веселили больше всего – видимо они искренне верили, что здоровые дети нуждаются в том, чтобы их именно «научили» показывать пальцем. А потом – потом я просто ввела в поисковую строку в интернете – «ребенок не показывает пальцем». Слово «аутизм» пестрело на страничке результатов поиска. Я слышала его впервые – вот такой психолог при дипломе. Я услышала его впервые, и оно так с нами и осталось. Вот так, за несколько минут, я сама поставила нам диагноз.

В психологии существует такое понятие, как нормальный процесс горевания. Вот случилось какое – то горе и человек горюет. Он начинает внутри своей души и сердца проходить поочередно стадии горевания – одну за другой. И вот, если человек их проходит в правильной последовательности, и каждая из стадий длится адекватный промежуток времени, значит все нормально – с точки зрения психологии, человек горюет правильно.

Первая стадия – отрицание – человек внутренне не соглашается, не верит, что горе все – таки случилось.

Затем приходит гнев – горюющий человек испытывает злость и ярость. Он ищет виноватых и задает риторические вопросы и жизни, и Богу: «Почему так не справедливо? Почему именно я?». Человек посылает проклятия небесам и рушит все вокруг, включая добрые отношения с людьми.

Третья стадия горевания – стадия торга – человек начинает торговаться с жизнью. А если я буду хорошим, а если я сделаю это и вот это, у меня будет шанс, что все закончится хорошо?

На четвертой стадии, в сердце горюющего человека надолго приходит депрессия. Как облезлая, в каких – то паразитах и коросте черная птица, она спотыкаясь пробирается внутрь души. Опускает голову с полузакрытыми, слезящимися глазами и забывается там в каком – то болезненном полусне. А потом наступает принятие. Полудохлая птица покидает сердце, оставляя там навсегда несколько грязных следов и человек учится жить со своим горем, понимая, что теперь они вместе навсегда.

После того, как я прочитала в интернете про аутизм все, что смогла найти и понять, у меня не осталось ни единого сомнения в том, что у нас «таки проблемы». Так что, стадию отрицания, я благополучно пропустила.

Испугалась я сразу. Проплакала несколько суток подряд и почувствовала, что моя жизнь больше никогда не будет такой, как была. И я не буду такой, как раньше. Мне кажется какую – то личностную трансформацию, глубокие изменения, которые в норме я должна была бы благополучно проходить несколько лет, через возрастные и прочие кризисы, я прошла за эти несколько дней непрерывных рыданий. Возможно потому, что я резко окунулась не только в боль, но и в одиночество. Я не думаю, что окружающим было безразлично – этот ребенок имел и к ним непосредственное отношение. Но кто – то, просто не хотел портить себе жизнь лишними переживаниями и отмахнулся – здоровый же ребенок, что ты ерундой занимаешься! Эти мамочки такие мнительные! Кто – то, считал себя самым умным специалистом по детям, который чуть ли не пятерых на ноги поставил и считал, что ребенок в год такой и должен быть. А кто – то, сразу вошел в ту самую фазу отрицания. И спасался, отрицая наличие проблемы. Кому – то из близких я сама сразу не говорила – они были не в курсе и соответственно не могли бы меня поддержать, даже если бы захотели.

Про гнев. Я не задавала вопросов: «За что?». Если хорошо подумать, всегда найдется «за что», не святая ведь. Не злилась на небо, медицину и окружающих. Не спрашивала, почему у алкоголиков рождаются здоровые дети, а у меня нет. Я представляла, какой это был бы ужас, если бы моя такая родная, любимая душа, такая беспомощная и требующая опеки, родилась бы у тех же алкоголиков. Разве было бы справедливо – мало того, что ты не здоров, так еще и твоя семья не способна тебе помочь? Я не могла себе представить свою жизнь без него. И тему жизненной справедливости, в отношении вопроса «за что», я для себя закрыла. Какое счастье, что я и мои дети, все мы, не разминулись и встретились, в вихрях бесконечного времени и пространства этого мира.

А вот торг был. И долго, и по полной программе! В каждой строчке прочтенных научных статей, в каждой консультации врачей, логопедов и еще Бог знает кого, я пыталась уловить: «Есть ли у меня шанс на нормальную жизнь? На то, что все это сгладится, что ребенок вырастет нормальным?» Меня то возносило на радостях до небес, то опускало в холодную ледяную глубину отчаянья, каждое слово, каждое высказывание врачей – этих людей, которые решали мою судьбу.

Читать дальше