Вероника Семёнова - Беседы с психологом. Подсказки на каждый день

Прошлое дарит нам незаменимый и очень ценный опыт, используя который мы учимся принимать рациональные решения. На ошибках мы учимся, и поэтому забывать их не стоит. Ошибки напоминают о поступках, которые привели к неудаче и которые мы не должны повторять в будущем. Или свидетельствуют о тех суждениях и оценках, которые нам нужно пересмотреть. Если это не происходит, мы продолжаем существовать в порочном круге невезения, снова и снова повторяя старые ошибки.

Итак, чтобы превратить горечь от совершённой ошибки в радость от полученного урока, нам нужно:

– признать, что ошибки – неотъемлемая часть жизни каждого человека и что от них никто не застрахован;

– принять ответственность за совершённые ошибки и ошибочные суждения. Честно признайтесь себе, что были неправы, и разберитесь, какие действия или суждения привели к этому неприятному результату;

– отличать мелкие промахи от серьёзных ошибок. Мы часто переоцениваем значение мелочей и недооцениваем настоящие опасности. Не нужно корить себя по пустякам, особенно если ваша ошибка не нанесла вреда, но важно серьёзно оценивать ошибки, повлёкшие серьёзные проблемы в жизни;

– рассуждать логично и разумно. Когда повторяется ситуация, уже однажды приведшая к ошибке, проанализируйте свои дальнейшие шаги. Спросите себя, как поступить по-другому, как избежать ожидаемого негативного результата. Не предполагайте наивно, что ошибка не повторится, так как участники ситуации, возможно, другие. Ошибка была вашей и, значит, менять поведение или суждение нужно вам;

– найти поддержку у людей, которые способны помочь вам разобраться в ситуации, где вы совершили ошибку или пострадали от ошибочного суждения. Это могут быть близкие или друзья, которым вы доверяете, или профессиональный психолог.

Удачи вам и хорошего настроения!

Вопрос: «Последнее время меня все раздражает, я срываюсь на близких, могу накричать, обидеть и даже бросить что-то в разозлившего меня человека. Были даже драки с моим молодым человеком. В момент гнева я чувствую, что не контролирую себя. После вспышки гнева мне становится легче, но потом я испытываю стыд и вину за причинённые близким обиды. Что делать? Как справиться со злостью? Можно ли научиться себя контролировать?»

Раздражение, злость, гнев – звенья одной цепи, эмоциональные реакции на несоответствие окружающей среды внутренним требованиям человека, то есть несоответствие желаемого и действительного. Мы ожидаем, что к нам будут относиться справедливо. Мы ожидаем, что близкие будут уважать нас и прислушиваться к нашему мнению. Мы ожидаем, что чиновники будут правильно и в указанные сроки выполнять свою работу. Каждый раз, когда наши ожидания не соответствуют действительности, возникший пробел заполняется раздражением и злостью. Каждый раз, когда кто-то нарушает наши правила, условия наших договорённостей, действует против нашей воли, – нам поступает вызов отреагировать, проявить раздражение. Мы можем принять этот вызов, а можем его отклонить. Выбор за нами.

Интенсивность раздражения можно также оценить по эмоциональной шкале от 1 до 10:

1. Лёгкое раздражение.

2. Раздражение.

3. Недовольство.

4. Разочарование.

5. Нежелание принимать ситуацию.

6. Злость.

7. Негодование.

8. Ожесточение.

9. Гнев.

10. Ярость.

Признание того, что внешний мир может управлять нашими эмоциями – это весьма удобное дезертирство от ответственности за своё состояние и реакции. «Как меня это раздражает! Как он меня выводит из себя! Эта ситуация сводит меня с ума!» – так часто мы суммируем неприятный опыт своей собственной злости.

Признание определяющего влияния других людей на ситуации и прямо на ваши эмоции является не только перекладыванием на них вины, но и отказом от возможности повлиять на ситуацию и попросту отказом от права выбора. Вы ставите себя в позицию жертвы.

Надо освободиться от роли жертвы внешних факторов. Конечно, то, что делает другой человек, непосредственно не входит в круг нашего влияния, но реакция на происходящее и сознательные решения, а не рефлексивные импульсы, находятся в нашей власти. Вот это небольшое пространство между стимулом и нашей реакцией и есть чувство свободы. Его надо использовать разумно и не идти на поводу у раздражителя.

Далее я приведу модель работы с раздражением и злостью, которая применяется в когнитивно-поведенческой терапии.