Александр Мадера - Опыт трудоголика, или как избавиться от геморроя

На торжествах по случаю чьего-то дня рождения или свадьбы в тебе просыпалась энергия. Ты с удвоенной силой поглощал жирные блюда, запивал их газировкой и гораздо более крепким пойлом. Все это ты делал, находясь при этом в мягком кресле или на диване, из подушек которого ты выныривал только для того, чтобы дотянуться до очередной порции жареного гуся.

А когда начинались танцы, ты (и можешь даже не пытаться это опровергнуть!) долго и упорно отнекивался от любых приглашений, да еще делал это так мастерски, что в конце концов окружающие махали на тебя рукой. Тебе только того и надо было: пока все тебя покинули и отправились отплясывать на чем свет стоит, у тебя появилась возможность прикончить еще пару пирожков. А когда уставшие гости подрастрясли животики и вернулись к столу подкрепиться, ты с удовольствием составил им компанию в поедании праздничного тортика.

Можно ли удивляться тому, что к моменту окончания банкета ты чувствовал себя так, будто целую неделю не занимался более ничем, кроме поглощения пищи и алкоголя? Плохо тебе обычно становилось уже по возращению домой, но поскольку ты опять же отвергал пешие прогулки, то через несколько следующих часов ты чувствовал себя еще хуже. Отходил ты долго и медленно, подкрепляясь таблетками, газировкой и рассолом вместе, и на следующее утро твое отражение сильно напоминало Винни-Пуха, посетившего пасеку.

Чтобы справиться с такими неприятными воспоминаниями, не хочешь ли ты немного размяться? Я уже порядком поразвлекал тебя разговорами. Теперь твоя очередь действовать. Итак, открой форточку, впусти в комнату свежий воздух.

1. Упражнения проделывай лежа. Сначала втяни живот, стараясь как бы вдавить поясницу в постель. Задержись в подобном положении на 5 с. Затем вернись в исходное положение. Расслабься.

2. Напряги живот и слегка выдвини его вперед. При этом опирайся на спину. Немного прогни поясницу. Задержись в таком положении на несколько секунд. Вернись в исходное положение. Расслабься.

Обрати внимание, что момент напряжения, то есть сокращения мышц, должен соответствовать вдоху, а расслабления — выдоху. Делай упражнения по 5–6 раз в день. Второе упражнение выполняй через 5 мин после первого.

После упражнений расслабься и отдохни. Я говорю обо всех безобразиях, банкетах, неумеренном поглощении всего вкусного (и не очень вкусного) в прошедшем времени, но кто его знает, а может, все это у тебя было буквально вчера? И спортивный клуб ты не посещаешь по-прежнему и пешком ходить считаешь ниже своего достоинства, а свиная отбивная, сдобренная невероятным количеством отнюдь не растительного масла, — твое любимое блюдо.

Если это действительно так, то имей в виду, что геморрой — далеко не последний привет из мира болезней. Не хочу перечислять все то, что тебя ожидает, но поверь мне, список впечатляющий. Так что брось, наконец, все это и позволь себе невиданные доселе радости жизни.

Я вовсе не утрирую. Представь себе такую картину: до твоей работы три квартала, и прошло уже 15 минут, как ты застыл в молчаливом ожидании и недоумеваешь, когда же придет этот чертов автобус. Рядом с тобой — толпа, которая с каждым моментом разъяряется все больше и больше и готова разорвать этот автобус в клочья, когда он все-таки появится. И вот это, наконец, случается, и толпа резко отрывает тебя от земли и буквально вносит в салон, совсем не деликатно прижимая к задней стенке.

Хорошо, хоть ехать тебе недолго, поэтому пытка прессованием оканчивается довольно быстро. Непонятно только одно: неужели эти несчастные три остановки было так сложно пройти пешочком?! Да за те 15 минут, что ты ждал этот автобус, ты бы мог совершить пешее восхождение на вершину, сравнимую с Эверестом, а не пройти несчастный километр. И эта прогулка на свежем воздухе не только избавила бы тебя от мучительной поездки, но и в конечном итоге поспособствовала бы здоровью.

Итак, запомни: для людей, ведущих неподвижный образ жизни, геморрой подобен волку, которым пугают непослушных детей. Мол, придет он, и тех, кто плохо себя ведет, непременно проглотит. Так и геморрой непременно проглотит тех, кто ведет себя неправильно в смысле движения.

Во-первых, он всегда настигает людей, у которых любое упоминание о спорте вызывает реакцию, сходную с аллергической. То есть если для тебя подняться на второй этаж без лифта — дело трудное, то появлению болезни можешь даже не удивляться.

Во-вторых, он возникает у тех, кто сидит в одной и той же позе длительное количество времени. То есть, даже если ты после работы на крыльях несешься в бассейн, но до этого весь день просиживаешь за компьютером, болезнь тебе, скорее всего, так же обеспечена. Хотя бассейн — это уже похвально.