Джейн Фонда - Прайм-тайм. После 50 жизнь только начинается

Обозревая прожитые годы, залечите раны своей юности приходящим с возрастом умением прощать.

Понимание приходит прежде способности простить. До этого момента можно просто на все плюнуть. Для понимания необходима честность, а честность требует смелости. Итак, если у вас хватает честности и смелости, не забывая о прощении, вспомните о том, что вы чувствовали на каждом этапе жизни, возвращаясь не только к тяжелым переживаниям, но и к людям, которые оставили след в душе и вели вас по жизни с добротой и любовью. Выразите им признательность и поблагодарите, пропустив их через свою душу и тело, через написанные вами строки.

Вспомните тех, кто причинил вам боль, как сделал Нат, когда писал свою книгу. Это нелегко, может быть, у вас будет перехватывать дыхание. Когда вы дышите, ваше тело открыто, мышцы расслаблены, именно в этот момент приходит понимание. Если тело напряжено, сложнее по-новому взглянуть на мир и совершить эволюционный прорыв.

Вот почему так полезна медитация. Делая глубокий вдох, постарайтесь представить боль, которую, возможно пережили в своей жизни. Вспомните тех, кто причинил вам страдания, ненависть к себе. Попытайтесь открыть свое сердце и, пусть с опозданием, простить их. А потом пообещайте себе никогда не причинять подобных страданий другим или самому себе. Но главное – выйти из порочного круга!

В своей книге A Year to Live («За год до смерти») поэт и духовный учитель Стивен Левин писал: «Даже безуспешная попытка простить оказывает значительное влияние на наши намерения. Мы не можем принудить себя простить, так как принуждение закрывает сердце, но можем исследовать то, что дает прощение: его способность исцелять того, кто прощает, а иногда и того, кого прощают». Также Левин говорит о том, что прощение – «это активное милосердие, а сострадание – это активная мудрость» 2.

Романист и драматург Джеймс Болдуин писал: «Мне представляется, что одна из причин, объясняющая, почему люди так упрямо цепляются за свою ненависть, заключается в том, что им кажется, что, как только уйдет ненависть, ей на смену придет страдание». Некоторые в самом деле цепляются за свою ненависть. Она для них – главное. Кто же я, если не жертва? Таким людям туго приходится в III акте их жизни.

Обзор прожитой жизни может стать средством избавления – как от ненависти, так и от ощущения себя жертвой; помогает забыть о страданиях и раскрыть свою истинную сущность.

Залман Шахтер-Шаломи ярко описывает, что происходит с нами, если мы не в состоянии или не готовы простить:

К примеру, когда я отказываюсь простить человека, который притеснял меня, для наказания обидчика я привлекаю свою собственную внутреннюю систему уголовного права. Будучи одновременно и судьей, и присяжными, я приговариваю этого человека к длительному тюремному заключению без возможности помилования и заключаю его в тюрьму, построенную из кирпичей и извести очерствевшего сердца. Теперь, став надзирателем и в то же время тюремным начальником, я должен проводить в тюрьме столько же времени, сколько и пленник, которого я охраняю. Всю энергию, которую я трачу на поддержание тюремной системы, я черпаю из собственного «энергетического баланса». С этой точки зрения обида обходится очень «дорого», так как долго не отпускающие нас злоба, негодование и страх забирают энергию, ограничивая жизненные силы и творческие способности.

Если жив кто-нибудь из ваших родителей, возьмите магнитофон и блокнот, присядьте рядом и поспрашивайте их по отдельности. Если они будут вместе, то, возможно, как по писаному расскажут только о приятных событиях из своей жизни, которые обоим им хорошо знакомы. Ваша цель – осторожно вывести их из безопасной зоны. Может быть, они благосклонно отреагируют на подобного рода интерес с вашей стороны: они в том возрасте, когда особо нечего терять, но можно многое выиграть, поделившись (и с собой тоже) воспоминаниями, служащими ключом к пониманию их внутренней сущности.

Расспросите их об их родителях – любили ли их родители друг друга? Были ли они любящими или холодными и строгими по отношению к своим детям? Попробуйте выпытать у них информацию о чем-то тягостном, о чем, возможно, они умалчивают, например жестокое обращение, насилие, эмоциональная отстраненность, неудачи, смерть, злоупотребления, депрессия и чувство вины. Все это могло сказаться на отношении к вам, на том, как вы себя чувствовали, пока взрослели. И если вы такой же, как все, то, вероятно, считали, что в этом ваша вина. Теперь пришло время отделить прежний образ, созданный родителями, то, каким они хотели вас видеть, – от того человека, которым вы на самом деле являетесь.