Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.

— Это насилие, — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и та с воем её вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — сделала добровольно и с песней."

* * *

Два мужика встречаются на том свете. Первый спрашивает:

— Как ты сюда попал?

— Упал с крыши. А ты?

— Смотреть надо, куда падаешь!

* * *

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, на ней парочка городских.

— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.

— Ну, хочешь, руку тебе сломаю, что ли…

* * *

— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

— Вам выходить?

— Нет. Моему соседу.

— А вас-то зачем будить?

— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

* * *

— Что такое смешанное чувство?

— Это когда теща на моей «Волге» катится к пропасти.

* * *

Женщина о современных мужчинах:

— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, поставишь на ноги — след простыл.

* * *

Стоит чукча на трамвайной остановке и хохочет.

— Чего смеешься? — спрашивают его.

— Да я кондуктора обманул, билет взял, а сам не поехал.

* * *

— Вась, может, поженимся?

— Ладно, как-нибудь созвонимся…

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, мальчик один, — справа дыня.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку за солью, а ты пока макароны помешивай каждые полчаса.

* * *

— Пять лет назад мы с мужем решили отдельно провести отпуск.

— И как, мужу понравилось?

— Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

— Дорогой, я уже не знаю, как твои носки штопать — дырка на дырке.

— А ты их к ботинкам пришей.

* * *

— Говорят в Эстонии создали какой-то парашют-автомат?

— Да. Он автоматически открывается при ударе о землю.

* * *

Два старика встретились в трамвае.

— Слушай! А я тебя помню.

— Чего помнишь?

— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, пальто у тебя за перила зацепилось. Было такое?

— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?

— Да как же! По пальто и узнал.

* * *

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

* * *

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.

Теперь неизвестных четверо.

* * *

Говорят, соперник Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его вытолкнули на ринг.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?

— Потому что все посылают друг друга к одной матери.

* * *

— Десять золотых, семь сеpебpяных, пять коренных… — таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

* * *

Реклама: Скоро на ТНТ реалити-шоу "Могила'!

Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она только одному.

Кому? Решат телезрители!

* * *

Начинающая певица — профессору:

— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

* * *

Вопрос армянскому радио: Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

* * *

Вопрос армянскому радио: Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

* * *

Вопрос армянскому радио: Можно ли самовар положить под подушку?

Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

* * *

Письмо в налоговую:

"…Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.

P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное"

* * *

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:

— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.

— Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.