Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

— Тетя, вам понравилась конфетка, которой я вас угостил?. -

Спасибо, милый, вкусная конфетка.

— Странно, почему ее тогда и собака, и кошка все время выплевывали?

* * *

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

— А папа сказал, что он ест, как лошадь.

* * *

— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

— Не обращай внимания. Лучше сходи за картошкой. Ведро можешь не брать, в твою панамку три ведра помещается.

* * *

— Мой сосед на этой неделе снова гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.

— С чего взял?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:

— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!

— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

— Это каким еще баронам?

— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".

* * *

ГАИшник останавливает машину и спрашивает у шофера:

— Почему двоем за рулем?

Шофер: — Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне однако думать надо, как дальше жить.

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

— Нищие!

Ему говорят:

— Почему нищие, когда они хорошо живут?

— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Встречаются двое чукчей:

— Салют, козел!

— Сам салют, однако.

* * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

— Ну и пусть себе воображает.

— Да, но я не могу спать при свете.

* * *

— Гоша дома?

— Он на даче.

— Как, у Вас есть дача?

— Нет. Он впрокуратуре на даче показаний.

* * *

— Почему Вы бежали из тюрьмы?

— Я хотел жениться.

— Хм… Странное у вас представление о свободе.

* * *

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

— За что сел?

— Представляете, на суде выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, что и я.

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Закройте правый глаз. Какая буква?

Прапорщик опять молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Да все я вижу, просто забыл как они называются.

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

— А как же ты, дедушка?

— Ну, я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

Колхозный механизатор после уборочной страды получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.

* * *

Милиционер:

— Вы ехали со скоростью 80 км/час.

Водитель:

— Напишите в протоколе 120.

— Это еще зачем?

— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

Такси. На заднем сиденье сидят двое.

— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!

— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!

Таксист не выдерживает и говорит:

— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его и говорит:

— А теперь ты мой.

— Ну, уж нет, мой сама.

* * *

После ночи любви девушка говорит парню:

— А я СПИДом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

* * *

— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Да, моя милая.

— Так вот, прошлой ночью я открыла новый путь.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.