Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Вот довольно трудный диалог между друзьями, который выражает их чувства.

Томас: Ты не представляешь, что было! Я только что получил место преподавателя в колледже Шербрук.

Диана: Значит, ты уезжаешь из города?

Томас: Да… Мне не так уж хочется уезжать, но это потрясающее предложение. Уже два месяца я ищу работу вроде этой.

Диана: Не обязательно так нервничать… Такое впечатление, что ты считаешь, что я должна радоваться твоему отъезду.

Томас: Послушай, я не думал, что ты воспримешь это таким образом. Да что с тобой?

Диана: Тебе просто взбрело в голову уехать! Мы больше не увидимся, а ты думаешь, что я буду прыгать от радости. Ведь не я нашла работу и переезжаю… Наверное, я немного преувеличиваю. (Молчание.)

Томас: Ну, не знаю. Я так обрадовался, даже не подумал, что тебе от этого будет…

Диана: Мне будет очень плохо… Не похоже, что тебя волнуют мои переживания.

Томас: И правда, то, что я сделал… Знаешь, мне будет не хватать тебя в Шербруке, но я могу приезжать сюда каждую неделю.

Диана: Я тоже буду скучать по тебе. Конечно, я сначала рассердилась из-за того, что больше тебя не увижу.

Важно отметить, что в этом диалоге выражение негативных эмоций не отменяет дружбы между двумя собеседниками. Каждый из них позволяет себе высказать свою негативную позицию таким образом, что они приходят к взаимопониманию. Подобное происходит не обязательно при исключительно хороших отношениях. Это случается и при отношениях, когда каждый собеседник старается выразить свои чувства и отнестись с пониманием к чувствам другого.

Чтобы уметь выражать свои чувства, недостаточно только решиться на это; надо практиковаться в повседневной жизни, используя благоприятные отношения. Мы в данной книге предлагаем различные методы выражения эмоций. Вероятно, есть и другие. Необходимо быть гибким, что значит – стараться практиковать множество способов и выбрать те, что вам больше подходят.

Вот несколько вариантов, которые можно использовать для оценки своего поведения, когда вы выражаете чувства.

1. Определите уровень тревоги в ситуации при помощи следующих показателей:

• зрительный контакт;

• поза относительно расслабленная;

• нервный смех или непристойные шутки;

• излишние движения головой, телом, руками или, напротив, отсутствие движений;

• субъективное измерение тревоги по шкале от нуля до ста, где нулевая точка указывает на полное расслабление, а точка сто – состояние паники.

2. Оцените содержание речи.

• Она откровенная и уместная?

• Закрытая, но не агрессивная?

• Передает уважение к собеседнику?

• Адекватно отражает ваши намерения?

• Ведет к взаимным оскорблениям и провокациям?

• Направлена на объяснение, тем не менее она краткая и не переполнена извинениями?

• Саркастическая, жалостливая или требовательная?

• Ваша речь не вызывает эмоций у собеседника?

• Грешит длинными объяснениями, извинениями или бесполезными и фальшивыми комплиментами?

• Вы говорили о своих эмоциях, употребляя «я»?

• Если вам показалось, что вы неправильно поняты, удостоверились ли вы, что поняты правильно?

3. Как вы передаете свое сообщение?

• Почти сразу после того, как высказался собеседник.

• Без колебаний и бормотания.

• Громким голосом и адекватно.

4. Вы довольны своим поведением при диалоге?

• Если это важно для вас, найдите конкретный способ его улучшить.

Уметь передать свои чувства – это значит научиться делиться с другими чем-то важным и личным. В качестве упражнения поделитесь с другим человеком своими чувствами относительно следующих тем:

• случай из вашего детства, который стал важным для вас;

• самый счастливый момент в вашей жизни;

• самый несчастный момент в вашей жизни;

• личная тайна;

• как вы себя чувствуете на работе, ваши удачи и огорчения;

• ваши теперешние любовные отношения;

• ваши мечты, фантазии;

• и т. д.

Если вам трудно сделать это в реальности, начните практиковаться с воображаемым собеседником. Более того, исключительно полезно сделать самооценку, руководствуясь критериями, приведенными выше.

Одна из главных проблем в межличностных отношениях состоит в том, что у нас не хватает терпения слушать других. Мы привыкли их обсуждать, одобрять или не одобрять их поступки (особенно когда сами попали в сложное положение), открыто или тайно заинтересованы в том, в чем прав или заблуждается собеседник. Тогда мы легко забываем сообщение собеседника, а это создает недопонимание и обиды.